petak, 5. rujna 2014.

Jeste li u vezi sa psihopatom? Kako prepoznati psihopatu?

Prikupljeno iz interneta, nije na odmet znati! :)
Možda vjerujete da biste ga odmah prepoznali po crvenom sjaju u očima, tetovaži svastike na nadlaktici ili insistiranju na raspravi o nevinosti serijskih ubojica tijekom večere. Ma kakvi! Psihopati mogu biti izuzetno šarmantni i na prvi se pogled činiti poput princa iz bajke. Dakle, ako vam znakovi nisu poznati, vjerojatno ste usisani u život psihopata, a da vam to i nije jasno. Evo 10 znakova na koje biste trebali pripaziti:

1. Laska vam kao nitko dosad
Psihopati se kreću iznimno brzo: prvog će vam dana vjerojatno reći da ste prelijepi, nevjerojatno inteligentni i strašno duhoviti. On će igrati na kartu svake vaše fantazije i nesigurnosti. Mislite li da ste debeli, on će vam reći koliko voli vaše tijelo, mislite li da ste sramežljivi, on će se smijati svakom jadnom pokušaju da se našalite. On će vas bombardirati ljubavlju.
U toj ćete se fazi idealiziranja vi zakačiti, a tu ćete fazu pokušati vratiti sljedećih mjeseci ili godina nakon što je on naglo isključi.

2. On je baš kao i vi
Psihopat će vas pokušati uvjeriti da ste srodne duše. On voli sve što vi volite i ima iste interese. Ako ste imali teško djetinjstvo, on će to razumjeti. Postoji li opskurna knjiga koju volite, on će se pobrinuti da ju i on zavoli. Ono što on radi naziva se 'zrcaljenje'. On nema pravi identitet, pa usisava vas i zrcali se prema vama.

3. Igra na sućut
Obratite pažnju na ono što psihopat kaže u prvih nekoliko izlazaka o svojim bivšim vezama i drugim ljudima u svom životu. Je li njegova bivša djevojka luda i još uvijek ga maltretira? Imao je strašnih problema sa njom, jedva se izvukao iz te veze? Bila je bolesno ljubomorna i špijunirala ga? Gnjavi li ga supruga svojim sumnjama? U nesretnom braku je, sa ženom nema seksa! Žena mu se udebljala i proružnila tokom godina, zato je on jadan prinuđen da traži žene koje su mu seksualno atraktivnije.... Čini li vam se kao da su ga svi izdali, iskoristili i napustili ga? Bez obzira što govori o drugim ljudima u svom životu, prilično je sigurno da će jednoga dana isto tako tako govoriti i o vama. Zato, pažljivo slušajte.

4. Izvrstan seks
Svatko želi dobar seks, ali oni koji su bili s psihopatom često kažu da je seks bio odličan. Psihopat vam želi ugoditi. To je samo još jedna od taktika da se zakačite za njega. Nakon što vas dobije, molit ćete ga za seks, jer ga on iznenada neće više željeti.

5. Pukotine u maski
Psihopat će ponekad izvaliti nešto čudno o sebi. Primjerice, kuhate večeru, a on odjednom kaže: 'Znaš, ja sam lud.' Ili: 'Ja te varam.' Onda će zanijekati da je to rekao ili tvrditi da se šalio. On vas želi izbaciti iz ravnoteže, ali također će nesvjesno skinuti svoju masku.

6. Kažnjavanje tišinom
Nakon što ste se u fazi ljubavnog bombardiranja i idealizacije zakačili za njega, sve se to umanjuje. Prvi je korak u tome obično šutnja. Psihopati su poznati i po tome što nestanu na nekoliko dana. Vas će njegov nestanak i šutnja izludjeti. No, u stvarnosti on samo obrađuje vani svoju novu metu.
Brani se šutnjom: Ako se i pokušate izboriti da preuzmete kontrolu nad nekom situacijom, ljutito će otići i izolirati vas šutnjom sve dok se ne ispričate.

7. Formiranje trokuta
Psihopati vas vole dovoditi u stanje opsesivnog ludila, stoga vas najprije idealiziraju, pružaju nevjerojatan seks, a zatim se počinju povlačiti i uvoditi druge osobe u igru kako bi vas napravili ljubomornima. To bi mogla biti bivša supruga, bivša djevojka ili prijateljica. U njegovom ga umu svi žele, pa vam je najpametnije da se ponašate najbolje, inače će se prikloniti sljedećoj obožavateljici.

8. Odbacivanje
Završna faza u vezi s psihopatom je faza odbacivanja. Nakon što vas je usisao idealiziranjem, odjednom će vas odbaciti kao da nikada niste bili u vezi. Vi ste mu iznenada potpuno bezvrijedni. Obično se premješta na drugu metu.

9. Usisavanje
Iako će vas psihopat odbaciti, ne želi vas sasvim ostaviti na miru. Ako osjeti da ste vi krenuli dalje, počet će vas bombardirati molbama da ostanete zajedno. Počet će vas 'usisavati', govoreći sve što ste ikada željeli čuti, nudeći milijun obećanja – ukratko, počet će se pokazivati u najboljem svjetlu. Sve je to samo gluma kako bi vas vratio natrag u kavez.

Jedini način da se oslobodite psihopate je da u potpunosti izbjegavate bilo kakav kontakt s njim. To je jedina stvar koja mu ne daje gorivo i ne hrani ego. On će učiniti sve da vam to bude teško. No svaki kontakt s njim, čak i prilika da mu kažete da je gotovo, samo je otvoren teren za njegove nove igre.

Naravno, nitko nije savršen i neki su ljudi samo nezreli pa ulaze u faze šutnje ili devalvacije kritičkim komentarima. Drugi ljudi stvaraju trokute jer žele potaknuti ljubomoru budući da su nesigurni ili im je dosadno. Ima i puno običnih kretena koji će igrati neku vrstu psihopatskog ponašanja iako nemaju dijagnozu.
No, ako vaš partner pokazuje mnogo ili sve ključne elemente ovakvog ponašanja, onda je on ili ona vjerojatno psihopat i vi biste trebali pobjeći od njega što prije i što dalje, savjetuje Huffington Post.

---------------------------------------------

KAKO PREPOZNATI PSIHOPATU?

Dr. Robert Hare američki psiholog jedan od svjetskih eksperata za psihopatiju je napravio listu opisanih karakteristika koje su svojstvene psihopatama, takozvanu ,,Ček-listu", za provjeru psihopatije:

1. SLATKORJEČIVOST I POVRŠINSKI ŠARM – tendencija ka milozvučanosti i uglađenosti; privlačnost, šarmantnost; glatkost i tečnost govora. Šarm psihopate ni u kom slučaju ne sadrži u sebi tragove stida, niti on ispoljava strah od bilo čega. Psihopati nikad ne zastaje jezik u grlu. Imaju bogat riječnik, smireno i ubjedljivo lažu....i nikada ne ostvaruju djelima ono o čemu tako lijepo pričaju. Govore vam uglavnom baš ono što bi ste najradije željeli čuti!

2. GRANDIOZNA SAMOVRIJEDNOST – jedan uveliko naduvan pogled na svoje sposobnosti sa pretjeranim samopouzdanjem, jaka tvrdoglavost, samouvjerenost i hvalisanje. Psihopate su arogantni ljudi koji vjeruju da su superiorna ljudska bića. Svaki psihopata uvijek ima i dijagnozu: narcisoidni poremećaj ličnosti. (Psihopatija i NPL idu uvijek skupa)

3. POTREBA ZA STIMULACIJOM ili SKLONOST KA DOSADI – jedna prekomjerna potreba za novim, neobičnim, uzbudljivim iskustvima odnosno stimulacijama koje izazivaju uzbuđenje; vole da rizikuju tj. skloni su upuštanju u riskantne radnje. Psihopate često imaju lošu samodisciplinu kod potpunog izvođenja zadataka, zato što im brzo postaje dosadno. Na primjer, nisu sposobni da obavljaju isti posao duže vremena, ili da obavljaju zadatke koje oni smatraju glupim ili rutinskim.

4. PATOLOŠKO LAGANJE – može biti umjereno ili pretjerano; u umjerenoj formi oni će biti lukavi, prepredeni, prevejani, tajanstveni i bistri; u eksteremnoj formi, oni će biti varalice, lažovi, podmukli, beskrupulozni, manipulativni i nepošteni.

5. VARANJE I MANIPULACIJA – koriste se obmanama, skloni su svakoj vrsti prevare ili obmanjivanja drugih kako bi stekli neku ličnu korist; za razliku od tačke , u stepenu u kome je eksploatacija, bezosjećajnost i nemilosrdnost zastupljena, što se odlikuje nedostatkom obzira za osjećanja i patnju njegovih ili tuđih žrtava.

6. NEDOSTATAK KAJANJA ILI OSJEĆAJA KRIVICE – nedostatak osjećanja ili obzira za gubitak, bol i patnju žrtava; tendencija ka ravnodušnosti, nepristrasnosti, hladnokrvnosti i potpuni nedostatak svake empatije. Oni to većinom ispoljavaju ohološću, prezirom ili omalovažavanjem svojih žrtava.

7. PLITKA OSJEĆANJA – emocionalno siromaštvo; ograničen opseg ili dubina osjećanja, ispoljavanje hladnoće uprkos izraženim znakovima društvenost.

8. NEOSJETLJIVOST I NEDOSTATAK EMPATIJE – nedostatak suosjećanja prema ljudim (nedostatak empatije); hladni, prezrivi, bezobrazni, bezobzirni i netaktični.

9. PARAZITSKI ŽIVOTNI STIL – jedna namjerna, manipulativna, sebična i eksploatatorska finansijska zavisnost od drugih koja se odražava nedostatakom njihove motivisanosti, niskom samodisciplinom i nesposobnošću da započnu ili ispune svoje obaveze.

10. LOŠA KONTROLA PONAŠANJA – izražavanje iritacije, dosade, nestrpljivosti, prijetnje, agresivnosti ili verbalno vrijeđanje drugih; nedovoljna kontrola ljutnje i temperamenta; ponašaju se prenagljeno.

11. PROMISKUITETNO SEKSUALNO PONAŠANJE – niz kratkih, površnih, mnogobrojninih seksualnih afera i nasumično biranje seksualnih partnera; održavanje nekoliko "ljubavnih" veza u isto vrijeme; stalna tendencija ka navođenju drugih na seksualne aktivnosti (i perverzije), te pričanje s ponosom o svojim osvajačkim uspjesima i seksualnim avanturama.

12. RANI PROBLEMI U PONAŠANJU – razne vrste ponašanja u periodu do 13 godina, uključujući laganje, varanje, vandalizam, nasilje nad slabijim, seksualne aktivnosti, podmetanje požara, drogiranje ljepkom, korištenje alkohola i bježanje od kuće.

13. NEDOSTATAK REALNIH DUGOROČNIH CILJEVA – nesposobnost ili stalni neuspjeh kod donošenja i izvođenja dugoročnih planova i ciljeva; nomadska egzistencija, besciljnost, nedostatak životnog smijera.

14. IMPULSIVNOST – ispoljavanje postupaka bez predumišljaja i nedostatak reflekcije i planiranja; nesposobnost odoljevanja iskušenjima, kontrolisanja nagona i frustracije; nedostak promišljenosti i uzimanja u obzir mogućih posljedica svojih postupaka; ludo odvažni, nepredvidljivi, nestalni i nesmotreni.

15. NEODGOVORNOST – nisu u stanju da ispunjavaju ili ispoštuju svoje obaveze, kao npr. kod plaćanja računa i vraćanja dugova; aljkavi su na poslu, često odsustvuju s posla; ne ispunjavaju na vrijeme ugovorene posove.

16. NESPOSOBNOST ZA PREUZIMANJE ODGOVORNOSTI ZA VLASTITE POSTUPKE – nesposobnost preuzimanja odgovornosti za vlastite postupke, kao rezultat nedostatka savjesti; nedostatak predanosti na poslu, antagonistička manipulacija, negiranje svoje lične odgovornosti i pokušavanje manipulacije drugih.

17. MNOGOBROJNE KRATKOTRAJNE BRAČNE VEZE – nisu u stanju da budu privrženi bilo kome ili čemu.

18. MALOLJETNIČKA DELIKVENCIJA – problemi u ponašanju u starosnom dobu između 13 i 18 godina; ispoljavaju kriminalne radnje ili neke druge antagonističke aspekte u smislu eksploatacije, agresivnosti, manipulacije, bezosjećajnosti, bezobzirne tvrdoglavosti.

19. OPOZIV USLOVNOG PUŠTANJA NA SLOBODU – opoziv uslovnog oslobađanja iz zatvora zbog nepromišljenosti, nepažnje ili neredovnog javljanja zakonskim organima.

20. KRIMINALNA VIŠESTRANOST – razne vrste kriminalnih radnji i prestupa, bez obzira na to da li je osoba bila uhapšena ili optužena za njih, osjećaj velikog ponosa kad nekažnjeno obave neke kriminalne radnje. Naravno, samo prisustvo nekih od ovih osobina kod čovjeka, ne znači automatski da on pati od ovog mentalnog poremećaja. Dr Hare se koristi bodovanjem u smislu prisustva i stupnja izražajnosti svake od ovih osobina, tako da mu krajnji rezultat indicira da li neko "boluje" od psihopatije ili ne. Ovdje bi trebali napomenuti da će većina normalnih ljudi naći neke od ovih osobina kod sebe, što bi mogla biti posljedica jedne vješto organizovane kampanje "psihopatizacije" (transpersonalizacije) ljudskih bića koja se već odavno uveliko odvija, mahom preko medija, mada se to može desiti i nakon jedne duže neposredne interakcije sa osobama koje pate od ovog mentalnog oboljenja.

-----------------

ŠTO MOŽETE UČINITI?

Pokušavati dovesti stvari u red, tako da psihopat shvati što je red i da ga počne primjenjivati je bezuspješno. Pokušavati ga navesti da shvati i poštuje vaša prava i pravdu, nema smisla, jer on to definitno ne može.
Pokušati ga navesti da ispravi greške, da počne cijeniti to po čemu pljuje, da počne ispravno postupati, također nema smisla, jer on nema gumb za razumijevanje dugih ljudi, a pravda za njega nema vrijednosti.
Čak i ako se i javno pokaje i prizna grešku, to nikad nema neku realnu vrijednost, to je samo taktika koja ga održava u postojećem položaju i nakon kratkog vremena sve će se vratiti na staro, možda s novim metodama koje vi nećete odmah uočiti. (Često kažu: "O.K., uvrijedio sam te, udario sam te, ukrao sam ti, ali sam se ispričao. Sada je sve u redu, idemo dalje kao da se ništa nije dogodilo.")

Možete jedino nastojati da se udalji od vas, ili vi od njega. 

On će tada naći novu žrtvu, a vi ćete se truditi da zaboravite s više ili manje uspjeha, i nastojat ćete iscijeliti osjećaj gorčine i užasa što vam se to uopće dogodilo. Time oni i dalje nastavljaju obavljati svoju ulogu.  Njihova uloga je izazivanje negativnih emocija, negativne energije, čime se hrane eniteti kojima oni služe.
Oni nama mogu izgledati kao da su opsjednuti, kao da nešto izvan njih njima vlada, što je i činjenica.
Moglo bi im se pomoći kad bi se to nešto što njima vlada otkačilo i očistilo, ali to se ne može bez njihovog svjesnog sudjelovanja.
Psihopat mora biti svjestan da je psihopat i mora željeti promjenu, potpuno svjesno i iz srca.
Tek tada je moguće postići promjenu stava i ponašanja.
Međutim, psihopate postaju psihopate tako što odluče to postati, i teško da će svojom voljom odustati od vlastite odluke. To je njihovo opredjeljenje, ugovor duše. Trebalo bi da dobro lupe nosom o pod i da se dobro opeku zbog svojeg ponašanaj da bi došli na ideju da s njima nešto nije u redu i da se požele mijenjati, a to je vrlo teško moguće. Psihopate su sa jedne strane poremećene osobe, a sa druge strane zli ljudi koji bez imalo griže savjesti ispoljavaju prema drugima ekstremni egoizam i zlo u razno raznim oblicima (počevši od blažih, pa do onih najgorih oblika iskorištavanja, zlostavljanja i uništavanja).

------------------
Savjetujem da pročitate i ovaj članak - Narcistički poremećaj ličnosti: kućni psihopata - jer se te dvije kliničke slike isprepliću i imaju jako mnogo dotičnih točaka:
http://razumljiva-psihologija.blogspot.de/2016/01/narcisticki-poremecaj-licnosti-npl.html



43 komentara:

  1. najgore u tome je što vas psihopat na neki čudan način veže za sebe i kad odete on je s vama.zauvijek je u vama!!!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. i te kako nazalost ..znam to iz iskustva ..nedaj boze nikome

      Izbriši
    2. Oni smatraju da je veza sa njima doživotna. Tako nas i tretiraju. Mi smo njihovo doživotno vlasništvo, aparat kojim se mogu poslužiti kada žele i u trenutku kada iscrpe druge energetske izvore.

      Izbriši
  2. Ima li lijeka za ovakvu vrstu ljudi, jer ima ih i previše oko nas, orkuženi smo sa svih strana... Ja sam živjela s jednim koji ima sve simptome i teško mi se bilo nositi s njim, za sve njegove greške krivio je sve oko sebe, samo je on bio ispravan, puno puta mi ga je bivalo žao, valjda je igrao na tu kartu sažalijevanja, kao da je dijete iz vrtića.

    OdgovoriIzbriši
  3. Na žalost lijeka nema. Ne smijemo zaboraviti da se radi o poremećaju ličnosti kod kojega su utvrđene i određene promjene u funkcijama mozga. Kod psihopata, kao i kod ljudi sa narcističkim poremećajem ličnosti svi centri u mozgu koji su zaduženi za pozitivne osjećaje kao što su ljubav, milosrđe, savjest, razumijevanje drugih (empatija) pokazuju slabu ili nikakvu aktivnost (dokazano mjerenjem moždanih aktivnosti na EEG-u). Svako objašnjavanje problema i ukazivanje na njegove greške i slabosti karaktera neće imati apsolutno nikakvog efekta. Psihopate (svaki psihopata je i narcis) razmišljaju potpuno drugačije nego normalni ljudi. Oni svu kritiku odlučno odbacuju od sebe i sve ono što je negativno projiciraju na druge. Na taj način oni štite lažni konstrukt svoje ličnosti koji su, pošto su i sami bili traumirani u djetinjstvu (ponižavani, nepriznati, tučeni, ismijavani itd.), bili prisiljeni izgraditi kako bi "preživjeli". Taj svoj lažni konstrukt ("ja sam divan", "ja sam idealan", "ja sam nepogrešiv") spremni su braniti svakim atomom svog bića jer ta idealna slika o njima mora biti održana po svaku cijenu. A svaka tuđa kritika ugrožava tu sliku. Jedino što je njima bitno je održavanje te slike o njima u društvu, kao i u njihovim vlastitim očima. Ništa drugo im nije važno (ili je daleko manje važno). Ljudi su za njih samo objekti za zadovoljavanje njihovih potreba kao i za poliranje te slike. Svatko tko im se divi, non-stop ih hvali i ide im "niz dlaku" u svakom smislu je dobro došao (neko vrijeme dok im ne dosadi). Njima treba stalno "svježe meso" koje će im donijeti "svježe" potvrde njihove tobožnje veličine, ljepote, sposobnosti itd.

    OdgovoriIzbriši
  4. Žaliti ih ne trebate, jer ni oni nikoga ne žale. Nisu sposobni osjetiti tu emociju kada su drugi u pitanju. Najviše što mogu je žaliti samoga sebe. Da, oni oni gotovo uvijek sebe vide kao žrtvu, a sve ono što su oni učinili stvarnim žrtvama (npr. svojim ženama i djeci i svima ostalima sa kojima dođu u neku interakciju: laganje, varanje, iskorištavanje...) za njih je nebitno, čak šta više i normalno, jer oni smatraju da imaju prava uzeti si sve što hoće i ponašati se kako im je volja. To nazivaju "ličnom slobodom svakog bića". Za sebe imaju uvijek opravdanja, a drugi su ti koji su egoistični gadovi i sve ostalo najgore. Oni UVIJEK obrću realnost u svoju korist, pa čak i kada je to potpuno apsurdno! Npr. totalno su egoistični, ali će bez problema optužiti drugog kako je taj drugi egoističan. Lažu bolesno mnogo, ali to nije bitno, očekivat će i tražiti da ih poštivamo. Vrijeđat će drugoga, omalovažavati (čak i one koji su realno 100 puta bolji, obrazovaniji i sl.), a naći će se duboko uvrijeđeni ako im netko kaže npr.: "Hej, čovječe, znam da lažeš, hajde prekini s tom igrom." --- Da, oni će se i u tom slučaju osjećati žrtvom i pričat će svima okolo kako je svijet nepravedan, kako su ljudi zli i slične budalaštine. Oni jednostavno vide realnost obrnuto (u njihovu korist naravno) nego svi normalni ljudi. Često poriču i činjenice koje su se realno dogodile i za koje ima svjedoka.... Najbolje je ne imati ništa s njima, jer im je drugu točku gledišta potpuno nemoguće prikazati - oni ne žele da je vide i ni najmanje ih ne interesira kako je netko drugi doživio tu jednu te istu situaciju u kojoj su se oboje (on i žrtva) našli.

    OdgovoriIzbriši
  5. Imam tu nesreću da mi je snaha psihopat. Znam da će mnogi sad pomisliti, eee...tipično , to je rekla svekrva....Simptomi su sljedeći: nije socijalizirana sa okolinom, svi ju mrze, svi joj nešto rade s nekom zlom ili ponižavajućom namjerom, patološko laganje i izmišljanje, stalno propitivanje..npr. zašto u ovoj čašici nema svjeće (pa potrošila se je) a zašto u ovoj drugoj ima...hmmm, to je s nekom namjerom i sl. Kad su kod nas u posjeti, onda sin ako ide u toalet, i ona ide s njim., ne smije s nama popiti ni kavu dok ona spava i sl.... Vidim da je sin već postao zombi. U međuvremenu su dobili djevojčicu, vidimo da su stvari sve gore...žive 300km od nas ..mi uglavnom nemamo s njima prevelikih kontakata. osim mailom, ili mobitelom sa sinom...nju ne nazivamo jer onda konstruira laži i sinu prenese da smo ju vrijeđali i sl. Svaki mjesec im plaćamo stanarinu , jer ona ne radi već više od 2 godine i ona nas napada da smo mi htjeli da oni dođu u Hrvatsku,drugim rječima sad smo doživotno osuđeni da pola svoje mirovine dajemo njima...Vidimo da stvari nisu normalne, ali ništa se ne usudimo ni reči jer to bi izazvalo ionako njezin bijes, vrijeđanje i sl. Teško je roditeljima kad vide svoje djete da se utapa, a oni mu ne mogu pomoći...Jako delikatna situacija, što se može učiniti. Napominjem da je snaha Makedonka, upoznali su se preko interneta (mačak u vreći)

    OdgovoriIzbriši
  6. Mislim da na žalost ne možete ništa učiniti sve dotle dok vaš sin želi pored svega ostati u braku sa tom ženom. Vjerojatno ipak ima neke svoje (nadajmo se pozitivne) razloge za takvu odluku.

    OdgovoriIzbriši
  7. Čitajući ovaj članak, potvrdila sam da sam u problemu. Nedavno sam upoznala muškarca, koji je nakon drugog izlaska počeo ispoljavati sve ove simptome koje navodite... Prekinula bi sve kontakte s njim, no problem je da se radi o iznimno moćnom muškarcu, sa poslovnim vezama i može mi jako naštetiti ako me uzme na zub, a vidim da svako malo ima bijesne i ljubomorne ispade... Po ovome ispada da će me naganjati sve dok ne popustim tj. pristanem na vezu/sex ....i kako sada to riješiti ?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Na fin način mu objasnite da nažalost imate neku kroničnu spolnu bolest i da zbog toga možete biti samo projatelji, a zatim ga neprimjetno udaljujte iz svog života. Budite pažljivi ali čvrsti u svojoj odluci, jak su lukavi. Izvucite seiz situacije što prije dok vas još nije izmrcvario i otrovao vam dušu.Svjesno promatrajte njegove reakcije i nedjte se omesti u nakani da ga se oslobodite. Sretno

      Izbriši
  8. I ja nažalost, imam iskustvo sa psihopatom, tragično. Rodila sam mu dijete, sad ima 4 godine. Bez obzira što sam svašta prošla u životu i trebala sam odmah shvatiti o kakvoj se osobi radi, nisam. Dugo sam sebe krivila zbog toga...kako nisam vidjela. Odlazio je i vraćao se do pred malo. Sad u zadnje vrijeme, zadnjih par mjeseci sam ga se riješila, nadam se. Dođe i dalje ponekad, imamo dijete i to ne mogu izbrisati, ali jako rijetko. A kada bi ga slušao netko sa strane, on umire za tim djetetom, lije suze bukvalno....prestrašno...manipulator, patološki lažljivac, takve devijacije u ponašanju koje su meni bile totalno neshvatljive sve dok nisam počela istraživati i jedini mogući zaključak je bio ovo...psihopata u mom životu!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Pročitajte i članak o narcističkom poremećaju ličnosti. Ta dva psihološka profila tj. poremećaja su jako slična jedan drugome i međusobno se isprepliću. U svakom slučaju, potpuno vas razumijem. Želim Vam sve najbolje u Novoj 2016, a ponajviše da Vam se dotična osoba više ne vraća, nego da Vas ostavi da živite u miru svoj život.

      Izbriši
  9. nažalost ja sam provela 6 godina sa psihopatom. još uvjek mi neda mira.Dosada sam ga već par puna prijavila na policiju ali to njemu ništa ne znaći.

    OdgovoriIzbriši
  10. Ja sam se udala za psihopatu i imamo dijete.Upravo se spremam za razvod. Ono što on meni čini, ne bi stalo na 5 stranica. Trebali bi izmjeniti iskustva.
    Ajmo osnovati neku udrugu za žrtve psihopata. Mislim da nas ima jako puno. Ako ste zainteresirani, javite mi se

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ja bih zeljela porazgovarati s vama.. u slicnoj sam situacji

      Izbriši
    2. tek sam se udala o izgleda da sam se udala za psihopatu,a jos sve pokusavam jer mislim da ja nisam ok,iako to on pravi od mene i tako u krug

      Izbriši
  11. Pozdrav!
    Na moju žalost imam porazno iskustvo suživota sa ovim tipom poremecaja apsolutno svi simptomi spomenuti u tekstovima su prepoznatljivi do detalja.
    Kad je u pitanju vlastito dijete koje stvara pomutnju u cijeloj obitelji sve izgleda kao beskrajno prokletstvo iz kojeg nema izlaza.
    Ako stvarno nema lijeka za ovo zlo onda i svi dosadasnji pokusaji da se nosimo sa ovim problemima znace da smo samo odgojili dobro istreniranog parazita od 22 godine koji ce nastaviti agoniju i kad nas uništi, ovo još više izaziva ocaj,neznam da li je zatvor ili neka ustanova ikakvo rješenje.

    OdgovoriIzbriši
  12. Ja sam prepoznala svog bivseg partnera u skoro svim ovim tackama,pogotovo u ovom delu "ludo odvažni, nepredvidljivi, nestalni i nesmotreni." Sklon je tom promiskutitetnom ponasanju,laskanju ,dize me u nebesa,seks je nikad bolji u zivotu nisam imala,svaki put je savrseniji od prethodnog,jer bukvalno radi sve da bih ja uzivala,sve je tako bilo divno dok smo zajedno.Onog trenutka kad nije u mom prisustvu,on se pretvara u potpunog idiota, jednostavno radi stvari koje nisu normalne,ignorise me cesto preko poruka,igorise moju ljutnju,sto pise ovde lepo nestaje kad mu to odgovara,a onda kad se pojavi ponasa se skroz ljubazno kao da nismo u svadji ili ja nisam ljuta,izvinjava se i sl.ali bez ikakvih dubljih razgovora i objasnjenja.Klasican manipulator.Da navedem i to da jeste sklon impulsivnom ponasanju,alkoholu,tucama i da mi je sam sto puta rekao da nikad nikad nema osecaj krivice kad radi tako nesto,ne priznaje nikakv autoritet,i apsolutno nema osecaj stida ni za sta,neverovatno koji nivo samouverenosti.Taj covek me je potpuno izludeo.Mene zanima jel je to ponasanje geneticki nasledno ili je jednostavno nastalo kao proces lose ili nikakve sociijalizacije ?

    OdgovoriIzbriši
  13. U sustini to su zle osobe, nemaju i ne mogu da imaju empatiju. Bez obzira na status, na njihovo obrazovanje, jednostavno nemaju dusu i to je najveca razlika spram da kazemo normalnih ljudi. Ima i genetskog, i sredinskog faktora na to kakvi su. Ljudi sa empatijom upravo trpe takve, i nose slabosti i ne dela na svojim ledjima takvih bezobraznih ljudi, bez trunke savesti i kajanja. Neverovatno jeste, ali oni uopste nemaju mogucnost da saosecaju i zato gaze i koriste sva sredstva za postizanje svojih ciljeva. Iza njih ostaju samo zrtve, razruseni zivoti u svakom segmentu, sve je razruseno, pogotovo duse zrtava, poput ljuske jajeta. I to je to.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. U pravu ste, to je upravo tako.

      Izbriši
    2. U ovih par rečenica nalazi se suština.
      Problem je ogroman a o njemu većina ljudi ne zna gotovo ništa.

      Izbriši
  14. Moje iskustvo:
    Poznajemo se (površno) iz srednje škole. On se oženio, dobio dijete. Ja se nisam udavala, ali imam karijeru, financijski samostalna. Javio mi se preko FB-a prije 4 godine i tako je počela naša komunikacija e-mailom, "veza" je bila platonska i ubrzo se završila. Ponovno se pojavio prije 6 mjeseci, tražeći me...da mi pokloni knjigu koju je napisao (a koja obuhvaća priče iz djetinjstva koje je meni prije 4 godine pisao), što me je zateklo i da mi kaže kako se rastaje, kako je cijelo vrijeme mislio na mene. Oboje smo 48 g. Odoljevala sam 2 mjeseca ali onda me je razoružao riječima - hajde da ovo malo života proživimo skupa, mislio sam samo na tebe, sa ženom je gotovo...Popustila sam, iako se nije službeno razveo. Obasipao me ljubavnim izjavama tipa - bliskost, srodne duše...Ubrzo (nakon 2 mjeseca) sam popustila. Međutim, uskoro sam primjetila zavist i povremene uvrede (ti si proračunata lovatorica, bešćutna... op. nemam dugova). Zatim je počelo toplo-hladno, ne bi se javljao ili bi se javio ujutro s "pusa" i navečer s "pusa", što me je izluđivalo. Onda bi izjavljivao da ne može bez mene, da u kući vlada "grubost" (žena se tada s djetetom selila)... Nakon iseljavanja supruge, on pada u tjeskobu i moja uloga postaje uloga tješiteljice, doslovno je plakao, zvao me u 4h u noći da ga smirim...Svi razgovori su bili na temu djeteta ili supruge i prepričavao bi mi detalje njihovog braka i odnosa, poslao skenirani obračun plaće, stanje na računu. Po njegovim riječima bliskost se izgubila nedugo nakon rođenja kćeri (16 godina sada), on je"šarao" sa strane i zaljubio se u mene. Živjeli su skupa, ali gotovo da se nisu primjećivali. Međutim, sada mu nedostaje "toplina obitelji", ne može u praznoj kući sam. Neke od njegovih osobina - priča negativno o svojoj obitelji (brat, sestra, mama), bliskim prijateljima; - izrazito izražen ego; - elokventan, načitan (prof književnosti) ali često se služi frazama, parolama koje kao da je odnekud kopirao; - jako puno vremena provodi na FB-u i objavljuje postove u kojima proklamira neke filozofske rasprave ili govori o sebi kao "mogao sam biti bolji..." i sl.; - uglavnom priča on i traži slušatelja (razgovori bi nekada trajali po 2 h i stalno je pričao on); - sposoban je zaplakati ali ubrzo se regenirira (npr. ja u brizi nakon njegovog plača, a on igra nogomet s prijateljima); - izuzetno nestalan i nepostojan - kaže jedno a radi drugo tj. djela ne stoje iza riječi; - voli statusne simbole i živio je iznad svojih mogućnosti (u minusu 10.000 Eur-a, a plaća manja od 1.000 Eur-a); - govori "loš sam čovjek", a kad nešto uradi onda kaže "upozorio sam te da sam loš čovjek"; - na moje kritike odgovarao je "bit će, kasnije, strpi se" i odgađao. I,inače, svi se prilagođavaju njegovom rasporedu (uvijek kasni, traži da ga se vozi na neko mjesto, u vremenu koje on kaže...- npr. pokupi me tamo, tada i sl.) Kad je napokon trebao ispuniti obećano, zaključio je da "treba svoj mir, da mu je veza sa mnom opterećenje i pritisak i da me ne smije više mučiti", te prekinuo. Osjećam se emotivno iskorištena i manipulirana. Sigurna sam da ima NPL, ali sumnjam i da je riječ o psihopati. Može li komentar autora? Puno biste mi pomogli. Nakon prekida je počeo slati poruke ponovno, u smislu sažaljenja ("čamotinja je teška bez tebe, fale mi tvoji razgovori..."). Također, kad sam bila bolesna (upala bubrega) dok smo bili u vezi, nije niti nazvao da pita kako sam i odgodio je ranije planirani dolazak (jer sam bolesna). I, da, do danas još uvijek nije pokrenut razvod. Sve što je rekao na početku, djelima je opovrgnuo i porekao kasnije. Iako sam inače samosvjesna, stabilna, više puta me je doveo do ruba, izbacio iz takta i doveo do toga da se zapitam da li sam normalna, umišljam li, što nije u redu, njegovo svakodnevno kolebanje i "prelamanje" je bilo neizdrživo. Da li je riječ o psihopati ili samo vještom narcisu? I da li je to radio svjesno?

    OdgovoriIzbriši
  15. Riječ je o zlu esencijalno zlo njima vlada kada završi veza shvatis da se moraš skidati kao sa droge dan po dan

    OdgovoriIzbriši
  16. Da, slažem se. "Da li je riječ o psihopati ili samo vještom narcisu? I da li je to radio svjesno?" Narcis i psihopata su skoro jedno te isto. Svaki psihopata je uvijek i narcisoidno poremećena ličnost, a narcis je uvijek i psihopata s razlikom da će malo više paziti da prođe nekažnjeno (manje krši zakone tj. krši ih samo ako je siguran da ga nitko neće uhvatiti. Zato narcis često koristi druge kao pomoćnike koji "prljaju ruke" umjesto njega, a rade po njegovim instrukcijama. Ljudi koji mu pomažu se u psihološkom žargonu nazivaju "leteći majmuni" - flying Monkeys, pogledajte u wikipediu: https://en.wikipedia.org/wiki/Flying_monkeys_(psychology)

    Inače, narcis / psihopata nije neuračunjljiva osoba, oni su čak vrlo inteligentni ljudi i naravno da razlikuju dobro od zla. To dalje znači da vrlo svjesno rade sve što rade + da još i uživaju u povrijeđivanju drugih (izražena sadistička crta).
    No, oni uvijek glume žrtve kako bi zataškali svoja zlodjela. Ako tko i nasluti šta se dešava, oni okreću priču i svu krivicu svaljuju na pravu žrtvu, tako oni ostaju uvijek "čisti" pred svijetom; nedužni, jadni, izigrani, iskorišteni i slično. Iz tog razloga se drugi ljudi lako daju nagovoriti da mu pomažu, pa tako brzo postanu njegovi - leteći majmuni!

    Moj vam je savjet: izbrišite tog čovjeka iz vašeg života što prije!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Puno Vam hvala. Sada sam silno ljuta na njega, ali i na sebe, ne shvaćam kako sam se uspjela dovesti u tu situaciju. Tješi me činjenica da sam bila žrtva vrhunskog manipulatora koji se krije pod maskom profesora, uglednog člana zajednice malog grada (na svakoj je izložbi i kulturnom događanju). Prekinio je sa mnom kratkom porukom na mobitel, na sam Badnjak. Sada sam, naravno, sretna jer sam se "izvukla", ali užasan je osjećaj da me je tako manipulirao. Teško prihvaćam da ja, kao intelektualka, samosvjesna, uspješna žena nisam uspjela prozrijeti njegove manipulacije. Instinktivno sam osjetila da puno toga nije u redu, ali nisam bila u stanju povezati sve to. Zato vam još jednom hvala.

      Izbriši
    2. Još jednom hvala. Da sam malo manje jaka osoba, sve ovo je moglo ostaviti ozbiljne posljedice. Ima tu još puno toga što bih mogla ispričati. Dosta instinktivno sam osjetila da nešto ozbiljno nije u redu. Mogu vam reći da sam osjetila sve taktike - projiciranje, uvrede, zavist, zamagljivanje, bespotrebne laži, uloga žrtve, ali je svaki put kad bih ja podigla glas i rekla da je ta veza "farsa" i da nema smisla da više budemo zajedno, on to skretao na njegovo teško stanje zbog razvoda, što mu nedostaje kćer itd., itd. U 4,5 mjeseca doživjela sam toliko drame koliko nisam u svom preostalom životu. Svjesna sam sada o čemu se radi. Između ostalog i ova vaša stranica mi je pomogla da povežem niti i razumijem što se događalo. Neizmjerno vam hvala. A, ja ću ovo iskustvo već nekako pretočiti ili u neki rukopis ili nešto korisno za druge osobe, žrtve sličnih manipulatora. Veliki pozdrav iz Zagreba.

      Izbriši
    3. Draga gospođo, iako nije moguće postavljati dijagnoze na daljinu, vjerujete mi da sam bila 99,99% sigurna u to kako će završiti ta "priča" (naravno da nikada nije ni planirao da se rastavi, to su sve samo prazne priče). No, nemojte se okrivljavati što niste odmah prepoznali o čemu i kome se radi - tko bi normalan tako nešto pomišljao, pogotovo ako ima prvobitno pozitivno mišljenje o dotičnoj osobi? Tko bi pomislio da se iza maske finog, uglednog i kuturnog gospodina krije lažov i prevarant? Da, namjerno se izražavam tako grubo, jer to jesu PREVARANTI koji uz pomoć LAŽI love i hvataju nove žene-žrtve (na stranu njihov narcistički poremećaj ličnosti; ako lažu imamo pravo nazvati ih lažovima, ako varaju imamo pravo nazvati ih prevarantima, jer oni itekako dobro znaju šta rade, sve što rade, rade promišljeno i namjerno da bi ostvarili neke svoje ciljeve tj.imali određenu korist!)
      Svako može biti prevaren, ma koliko bio obrazovan, pogotovo što ne računamo s tim da ima takvih ljudi kojima ništa nije sveto (ni ljubav, ni prijateljstvo, ni iskrenost, nikakav moral, ništa!).
      Prema tome, budite sretni da ste se izvukli iz te veze na vrijeme. Iskreno mi je žao žena koje sa njima provedu godine svog života i nikada ne smognu snage da ostave jednog takvog čovjeka (rado bih ga umjesto čovjekom nazvala drugačije, ali mi ne dozvoljava kultura!).
      Puno Vas pozdravljam i želim Vam da u budućnosti srećete samo dobre ljude!

      Izbriši
  17. Narcisi / psihopate vole drame i stalno ih prave! Treba sve to jednostavno ignorirati, ako ne želimo da i sami budemo uvučeni u dramu. Sve su to zapravo njegove osobne borbe i neka tako i ostane! :)
    Jako mi je drago što Vam je moja stranica pomogla (znači da ne pišem uzalud) i šaljem Vam lijepe pozdrave nazad iz hladne Njemačke! ~ Ana

    OdgovoriIzbriši
  18. Sve pohvale za Vašu stranicu, definitivno ne pišete uzalud. Nažalost, takvih psihopata/narcisa ima sve više jer ih zlo obuzima, a sami su preslabi da bi se izborili s tim te traže dobre duše kojima bi se hranili. I sama sam bila žrtva jednog psihopata i iako sam znala da nešto "smrdi" od prvog trenutka, uvijek sam nalazila "razlog" da ostanem u toj vezi vjerujući da će moja ljubav učiniti čudo, nosila sam ružičaste naočale, a on je znao kako me pridobiti kad bi primijetio da razmišljam da se odmaknem od njega. I poslije odbacivanja s njegove strane, jer me iscrpio pa nije imao što isisati iz mene, opet sam samu sebe mučila pitanjima jesam li što kriva. Da ne govorim o tome da sam se osjećala kao ovisnik kad se skida s droge.
    Još jednom sve pohvale i nastavite tako.

    OdgovoriIzbriši
  19. Imam takvog u svom zivotu. Pocela sam mu se suprotstavljati,
    nastao je haos. Nadam se da cu se izvuci i zauvijek ga stjerati u p.materinu.Unistio mi je 8 god zivota.

    OdgovoriIzbriši
  20. U braku sam 30 godina sa psihopatom. Ono što sa preživjela i doživjela je ... Financijski sam ovisna o njemu i nemam kamo,a ljubavnice se redaju sve ove godine. Jedino sam sretna što napokon znam da nije problem u meni kako me uvjeravao. Patološki laže,saznala sam da s mlađahnom ljubavnicom uživa u sado sexu i otkrila sam da sve perverzije sprema na stick, pa i one u kojima sudjeluju životinje. Ah,kako sa tim saznanjem živjeti dalje? Bar sam mogla ovaj mali dio istresti iz sebe. I to mi puno znači!

    OdgovoriIzbriši
  21. Evo jos jedne koja se nasla u tome. Tako bih zeljela vratiti vrijeme ili izbrisati sve sto sam dozivjela s njime. Sve uvrede, omalovazavanja, pogrdna imena, lazi.. pa ti nestanci na par dana- tjedan, pa isprike, pa jos lazi, obmane, vika, galama, prijetnje. sve me oslabilo, poljuljalo, ponekad i sama mislim da ludim.. imamo i dijete zajedno, ono mi je sve na svijetu (jedino sto vrijedi od njega). Na razvod ne pristaje, prvo me izvrijeđa onda se "popravlja". Mislim, vise ja to ni ne gledam, nek vice nek se popravlja nek radi sta hoce, samo se zelim makniti. Unistava me..

    OdgovoriIzbriši
  22. 9 godina sam u vezi sa psihopatom koji ima dijagnozu ...Shizoidna psihopatija ako mogu nekome pomoći rado bi to učinila ..... moj broj moba... 0997935233, Jadranka

    OdgovoriIzbriši
  23. Izvinite na pitanju, ali interesira me zašto ostajete u vezi sa jednim psihopatom za koga točno znate da je psihopata?

    OdgovoriIzbriši
  24. Ako je neko upoznao Slobodana Lakica,upoznao je psihopatu.On ima preko 41 godinu,rodom iz sela Razboj Lijevce kod Srpca (Bosna i Hercegovina),a sada boravi u Austriji,za one koji ga nisu upoznali,samo da znaju.

    OdgovoriIzbriši
  25. Nažalost živim sa čovjekom već 26 godina.Nema dijagnozu ali sve navidi da je teški psiho.Prošla sam sve i svašta ali se bojim razvoda što će se događati nakon toga ako uopće uspijem.Nasilan je, prevarant,pokvaren šta da vam kažem.Pomagajte

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Nakon razvoda ce sve biti bolje (znam iz iskustva, procitajte moj komentar u 4.mjesecu). Tezak novi pocetak ali mir u srcu. Uh kako je lijepo izbacit takvu osobu iz zivota.. i samo hrabro i odlucno. Bez kontakta, nista. Fokusirati se na sebe. Na skolu, posao, djecu, izvesti se na kavu, u soping, u kino...sta ko voli. Konacno raditi sve sto ste do sad htjele. Moja beba i ja sad uzivamo. Krecemo od nule, ali smo u miru i sretni. ako nekome treba pomoc ili poticaj tu sam ☺

      Izbriši
    2. Odlično! Svaka čast! Tako se to radi, samo hrabro naprijed! Sve najbolje Vam želim u daljnjem životu... :)

      Izbriši
  26. Ja bih vam savjetovala da se rastanete. 26 godina života provedenim sa nekim tko vas ne poštiva (ljubav ne trebamo ni spominjati) je previše. Jednom morate staviti točku i sami sebi poželjeti bolji i mirniji život. Vjerovatno vas ta osoba (suprug) neće bez borbe otpustiti iz braka, računajte s prijetnjama, kojekakvim osvetama, sa ocrnjivanjem u krugu prijatelja - ali ostanite čvrsti! Sve je to prolazno, mislite na vaš krajnji cilj i idite neustrašivo ka njemu! Ako se bojite vašeg supruga, možda postoji alternativa da u prvo vrijeme ne živite sami, nego sa djecom ili nekim od rodbine? U slučaju fizičkih napada ne oklijevajte da ODMAH odete u policiju i prijavite ga, svejedno da li će policija poduzeti nešto ili ne - bit će barem registriran. Tako jednom, pa drugi put, pa ako treba i treći put i jednom će valjda završiti tamo gdje mu je u slučaju da vas fizički napada i mjesto, a to je - u zatvoru! Samo ne odustajte od svog cilja i obavezno se branite od svega što ugrožava vaš integritet i vaša ljudska prava!

    OdgovoriIzbriši
  27. Citam sve ovo i potaklo me da se i ja javim sa svojim iskustvom.Ovoga proljeca preko interneta sam upoznala sada dobro znam psihopatu.Obasipao me predivnim rjecima i porukama.Mobitel mi je bio pun poruka i izljeva ljubavi.Ja sam sve upijala i mislila da sam nasla covjeka koji je naprosto savren.Vrlo brzo je htio doci da se upoznamo.On je iz BiH.I dosao je.Na prvom susretu je izvadio kutijicu s prstenom ija sam pala.Dolazio je vikendom.Nije mu bio problem voziti od BL do Zg.Kad je htio da ja dodjem do njega dosao je po mene i vratio me nazad.Vodio me par dana na Brac.Sve je bilo kao u snu.Inzistirao je da se vjencamo.Ja sam na sve pristala.Bila sam opcinjena.Nakon vjencanja pocinje toplo hladan odnos.Jedina sreca u svemu je sto se nisam preselila u BiH.Zadnji odlazak u BiH hladan tus.Sve sto je izgledalo kao bajka pretvorilo se u nocnu moru.Suze i nevjerica a on hladan kao led.Imala sam srecu i dobre prijatelje koji su mi otvorili oci.Sad se samo zelim sto prije rastati.A on je vec nasao novu zrtvu jer je 24 sata na internetu.Izbrisala sam sve kontakte i zelim biti opet svoja i zivjeti normalno.Zao mi je svake njegove sljedece zrtve.Ali na zalost ne mogu im pomoci ali samo mogu poruciti zenama da ne nasjedaju slatkim rjecima i laskanju takvih osoba na aplikacijama za upoznavanje.Ako vam se nesto cini pretjerano i cudno vjerujte svojoj intuiciji i ne upustajte se u to.

    OdgovoriIzbriši
  28. Žao mi je svih koji su iskusili život sa takvim ljudima

    OdgovoriIzbriši
  29. Moj bivši muž je bio takav. 9 godina teške patnje. Imala prijatelja 6 godina opet takvog. Završili na sudu. Sada u vezi s takvim muškarcem. Nešto sa mnom nije kako treba. Pomagajte. Tražeći informacije o mom stalnom priklanjanju baš takvim muškarcima sam naišla na ovaj članak.

    OdgovoriIzbriši