ponedjeljak, 4. siječnja 2016.

Narcistički poremećaj ličnosti (NPL): kućni psihopata

Glavne karakteristike ljudi sa narcističkim poremećajem ličnosti


Simbolički prikazan narcistički bijes koji često završava fizičkim nasiljem.

Narcistički poremećaj ličnosti je jedna forma psihopatije. Neki autori nazivaju narcise - kućnim psihopatama. Zašto? Osobe sa narcističkim poremećajem ličnosti ispoljavaju svoju agresiju između četiri zida, untar obitelji, bez vanjskih svjedoka. Kod narcisa govorimo uglavnom o pasivnoj agresiji. Što je to pasivna agresija bit će kasnije objašnjeno. No, u trenutcima napada takozvanog narcističkog bijesa treba napomenuti da muškarci sa narcističkim poremećajem ličnosti ne prežu niti od fizičkog nasilja.
Ali, s obzirom da je narcisima vrlo bitno što drugi ljudi misle o njima (drugoj vrsti psihopata to nije najbitnija stvar), oni će pokušavati pred vanjskim svijetom sačuvati sliku sretne obitelji i sliku sebe kao poštenog i miroljubivog čovjeka. Teško da će itko uspjeti makar naslutiti kakva se zloća krije ispod maske simpatičnog, društvenog, finog i šarmantnog "gospodina". On svoju zlobu naravno ne vidi kao takvu, nego je naziva osjećajem za pravdu, a svojim ponašanjem "....samo kažnjava one koji su zaslužili kaznu", rekao je doslovno jednom jedan narcis. Ali da krenem od početka; od njihovih osnovnih potreba i karakteristika ...


"Ogledalo, ogledalce moje, reci mi na svijetu najidealniji tko je?"

Jedna od osnovnih potreba narcisoidnih ličnosti je  ogledanje u drugoj osobi. On želi vidjeti u drugima potvrdu da je divan i neodoljiv u svakom smislu. No, to ne znači da su ljudi sa izraženim narcisoidnim odlikama zaljubljeni u sebe! Naprotiv, narcis ne voli sam sebe, on voli sliku o sebi koju je stvorio upravo u svrhu prikrivanja osjećaja niže vrijednosti. Stoga svakom narcisu stoji održavanje te idealizirane slike o sebi na samom vrhu liste životnih prioriteta.

Narcis želi u svako doba biti primjećen, priznat i obožavan. Kao što je rečeno, narcis uvijek traži potvrdu svoje vrijednosti izvana. On je čak šta više bukvalno ovisan o pohvalama i divljenju drugih ljudi. Njemački psihijatri i psiholozi su već odavno prešli sa termina - Selbstverliebtheit - (samozaljubljenost), na termin - Selbstsucht - (ovisnik o "samom sebi" tj. o divljenju okoline). Divljenja mu nikad dosta iz već navedenog razloga: ne posjeduje normalno, primarno samopouzdanje. Normalnom čovjeku nije potrebno da ga se uvijek hvali i uzdiže, on zna i sam koliko vrijedi. Stoga ni jedan životni ili bračni partner narcisa nije u stanju dugoročno udovoljavati njegovim potrebama. Njjegove potrebe su neutažive, stalno rastu i množe se, a očekivanja koja imaju od partnera postaju sve apsurdnija i drskija.
Kada žena voli narcisoidnog muškarca (od osoba pogođenih narcisoidnim poremećajem ličnosti je oko 80% muškaraca, a samo 20-tak% su žene) , te mu to i pokaže, slijedeći korak će biti da mu mora ljubav i dokazati. Na kraju krajeva, ona će se morati odreći sebe, te sve posvetiti njemu i udovoljavanju njegovih želja, kakve god one da bile i kolikogod da se one njoj osobno ne sviđale.


Dijagnoza NPL - Narcistički poremećaj ličnosti

U Dijagnostičkoj klasifikaciji mentalnih poremećaja (DSM-V, maj 2013), narcistički poremećaj ličnosti nije prikazan kao posebna dijagnostička kategorija, već spada u okvir poremećaja ličnosti antisocijalnog / psihopatskog tipa.

Prema DSM-IV, odlike narcističkog poremećaja ličnosti su:
  • prenaglašeni doživljaj sopstvene važnosti koji može narasti čak do osjećaja grandioznosti, te precjenjivanje svojih sposobnosti koje su realno gledano sasvim prosječne
  • preokupiranost fantazijama o neograničenom uspjehu, snazi, brilijantnosti, ljepoti, idealnoj ljubavi…
  • nisko primarno samopouzdanje i samopoštovanje koje se sakriva samokonstruiranom idealnom slikom o sebi
  • arogancija i sklonost ka ponižavanju drugih ljudi u svrhu uzdizanja samog sebe
  • zbog osjećaja posebnosti smatra da za njega ne vrijede niti društvena, niti bilo kakva pravila; traži i očekuje posebne tretmane
  • misli da ga nitko ne može razumijeti osim posebnih ljudi (posebno inteligentni, posebno obrazovani….jer samo takvi su mu “ravni”)
  • nedostatak empatije (suosjećanja)
  • nesposobnost da voli i doživljava duboka osjećanja
  • preosetljivost na kritiku (iz čega rezultiraju napadi tzv. narcističkog bijesa)
  • kronična zavist (narcis je kronično zavidan drugima na svemu i svačemu, a također je ubjeđen i u obrnuto: da mu svi zavide na njegovoj „ljepoti“, „uspješnosti“, itd.)
  • kronično laganje
  • sklonost ka manipulaciji i težnja ka uspostavljanju moći nad drugima (metode manipulacije: laganje, varanje, poricanje, izvrtanje istine, ignoriranje, glumljenje uvrijeđenosti, plašenje, prijetnje, ucjene, razne kombinacije navedenog, itd.)
  • instrumentalizacija seksualnosti (svođenje odnosa na fizički kontakt, bez pravih emocija)
  • seksualni promiskuitet
  • brze promjene raspoloženja, čest osjećaj dosade i unutarnje praznine
  • glad za emotivnom stimulacijom (pati od osjećaja dosade)
  • u njemu dominira općeniti osjećaj nezadovoljstva / pesimizam
  • mržnja i velika osvetoljubivost
  • ne preuzimanje odgovornosti za svoje postupke
  • projiciranje – prebacivanje krivice kao i svih njegovih loših osobina na druge
  • dijeli ljude po principu crno – bijelo (dobri – loši) 

Narcisoidnost ne slabi sa starošću. Naprotiv, ona se povećava. Pogođene osobe postaju još nesnosnije za svoju okolinu i zlobnije nego što su ikada bile u mladosti. U starosti imaju još veću potrebu da se mjere sa drugim muškarcima: koliko je tko postiglao u životu, dokazivati da su još uvijek vitalni i neodoljivi, te im u starosti broj ljubavnica često raste (održavaju nekoliko ljubavnih veza paralelno). Gospođa kod kuće (supruga) je u međuvremenu totalno srozana na nivo njegove sluškinje i nema nikakve druge vrijednosti za njega.


Kućni psihopata / narcis  u ljubavnim vezama


Što znači druga osoba (partnerica) jednom narcisu?

Ništa. Ona je reducirana na nivo objekta koji nečemu služi. Svakom narcisu žena služi za zadovoljavanje njegovih želja (posebno seksualnih) ali i ostalih svakodnevnih potreba kao npr. da mu kuha, da ga pere, te da u svako doba zrcali njegovu "savršenost". Ako ga počne kritizirati, odmah će osjetiti punu snagu njegove destruktivne narcističke prirode. Narcis ne trpi kritiku te odbija i svaku pomisao da je možda negdje pogriješio. On doživljava kritiku kao nešto opasno što prijeti da okrnji ili ne daj Bože razbije idealnu sliku o njemu koju je cijeli život vrijedno gradio u svrhu zavaravanja sebe i drugih.
Narcis ni u kom slučaju ne može podnijeti osjećaj da je prosječan tj. nesavršen jer bi tim priznanjem bio korak bliže svom duboko zakopanom osjećaju niže vrijednosti. Sa njim se ni zašto na svijetu ne želi suočiti i priznati sebi da ima problem sam sa sobom.
Kada se nađe u opisanoj vrsti "opasnosti" u kojoj nešto prijeti da okrnji njegov ego-oklop, narcis pribjegava psihološkom triku koji se naziva projekcija. Sve što ne valja odbija od sebe i projicira na partnericu tj. na onoga tko ga je uvrijedio i usudio se pokušati sniziti njegovu "vrijednost". Tako da, ako dođe do bilo kakvih problema u međuljudskim odnosima, on će uvijek biti nedužan i čist, prikazivat će se drugima čak i kao žrtva, a problematična i zla osoba će uvijek biti netko drugi. Svi drugi, samo ne on.

Sljedeće za čega narcisima služe druge osobe tj.partnerice, je da one predstavljaju njegov produženi self. Produženi self će narcis tražiti u ženama sa posebnim kvalitetama. To će biti žene sa npr. natprosječnim obrazovanjem, poslovno uspješne žene, one koje mnogo zarađuju ili posebno lijepe žene. Sve one sa kojima bi se narcis mogao dičiti u društvu u kome se kreće. Takve žene predstavljaju u njegovim očima živi dokaz toga da je ON divan! Jer kada on ne bi bio divan, ne bi one nikada pristale na ljubavnu vezu sa njim (tako on razmišlja). Pri tome će zaboraviti da je te iste žene osvojio ne zahvaljujući svojim istinskim kvalitetama nego putem perfidnih prevara, jasnije rečeno: zahvaljujući pomno ispletenoj mreži lažnih priča koje su mu kao pauku poslužile da ulovi svoj plijen.
Da, sve njegove partnerice su samo njegov plijen. Od jednog muškarca sa vrlo izraženim narcisoidnim poremećajem ličnosti sam čula čak i direktnu izjavu da se prilikom osvajanja žene osjeća kao lovac koji lovi svoj plijen, te da mu "uloviti" ženu predstavlja poseban izazov, a uspješno postignut cilj donosi veliko zadovoljstvo.

Partnerice koje su pak po svemu prosječne, sa kojima se ne može posebno dičiti i koje mu ne dižu cijenu u društvu - njih sakriva. Koristi ih u tajnosti samo za zadovoljavanje seksualnih potreba. No, naravno i njima pjeva adekvatnu pjesmu o velikoj ljubavi kako bi ih učinio podatnim i voljnim da mu ispunjavaju raznorazne seksualne želje.

Još jednom, kakva god ona da bila, prosječna ili žena sa određenom karijerom, partnerica nije nikada od strane narcisa priznata kao samostalna, svojstvena osoba. Čak šta više, on je vrlo zavidan svim ljudima koji posjeduju osobenost zato jer je sam nema. Narcisi često osjećaju veliku praznimu u sebi i podsvjesno doživljavaju sebe kao jedno veliko NIŠTA. Stoga se u pravilu ponašaju kao kameleoni u međuljudskim odnosima, glumeći svakome ono što naslute da bi ga moglo zadiviti.

Kako su duboko ozlojeđeni jer ne znaju tko su tj. doživljavaju se kao jedno ništa, postaju nakon prvobitne ružičaste faze u ljubavnoj vezi vrlo destruktivni i teže da unište svaku osobenost partnera. Oni teže da se izjednače s partnerom: da snize ženu na svoj nivo i učine i od nje ništicu. To pokušavaju postići raznoraznim metodama destabiliziranja ličnosti. Najčešće se služe vrijeđanjem i ponižavanjem (pasivno nasilje), sve dok žena totalno ne izgubi samopouzdanje. Nakon određenog vremena izloženosti psihičkom teroru od strane narcisa žena uistinu gubi svaki osjećaj samovrijednosti, te i sama počinje vjerovati da je obična nula. "Nula koja nije u stanju da živi bez njega i kojoj treba biti čast da je on još uvijek s njom u vezi ili braku", sugerira narcis.
Iz toga slijedi: ona nije tu da misli (pošto je nula, a to znači i glupa), razmišljanje i odlučivanje spada u njegovu nadležnost. Njena uloga ograničava se na potvrdno klimanje glavom i divljenje njegovim sposobnostima i inteligenciji.
Narcis će reagirati vrlo uvrijeđeno ne samo na direktnu kritiku nego i na obično neslaganje sa njegovim mišljenjem. Ako netko ima nešto da doda ili oduzme njegovim izjavama, ili ih ne daj Bože dovede u pitanje, on će to doživjeti vrlo lično i smatrat će da sugovornik dovodi u pitanje njegovu inteligenciju!

Kaže se: "Tko je upoznao život sa narcisom taj se više ni pakla ne boji!"



Pasivno nasilje u ljubavnim i bračnim vezama

Narcisi u principu ne vole sebe dovoditi u situacije u kojima bi njihovo "divno" tijelo (često njeguju kult tijela) moglo na bilo koji način biti "oštećeno", bilo se radi o običnim modricama ili samo o ogrebotinama.
No, dešava se da narcisi, u stanju napada takozvanog narcističkog bijesa, krenu i u fizički obračun s nekim, ali se uglavnom ograničavaju na pasivno nasilje (psihičko i emocionalno zlostavljanje). Iako zvuči bezazlenije, pasivno nasilje nije ni u kom slučaju bezazleno! Konstantno sprovođenje pasivnog nasilja, često vodi ka kompletnom uništavanju ženine ličnosti koje može imati tragičan kraj - nastanak neke psihičke bolesti, ili čak samoubojstvo.
U pasivno nasilje u "ljubavnim" vezama sa muškaracem narcisom ubraja se sljedeće:
  • njegovo konstantno laganje
  • pravljenje budalom partnera tj. žene
  • poricanje činjenica ("Nisam ja to nikada rekao!", "To što ti navodno čuješ i vidiš je samo tvoja bolesna interpretacija.", "Nemaš dokaze za tvoju tvrdnju!" itd., itd.)
  • obrtanje činjenica ("Nisam to ja rekao, ti si to rekla!")
  • svaljivanje krivice na partnericu ("Ona je kriva što je varam! Toliko se zapustila da mi se gadi!" ili "Samo si ti kriva za sve naše probleme, ja nisam imao nikakvih problema s tobom u vezi. Ti si sve uništila!")
  • promiskuitet tj. paralelno vođenje više "ljubavnih" veza istovremeno najčešće iz razloga jer mu treba veća potvrda vrijednosti. Što ima više žena (ali sve moraju biti zaljubljene u njega inače igra nije interesantna) to se osjeća silnijim i veličanstvenijim, a i raste mu cijena u krugu njegovih prijatelja koji imaju iste moralne vrijednosti i poglede na život kao i on.
  • vrijeđanje
  • manipuliranje partnerice glumljenjem da je uvrijeđen - Time skreće pažnju sa svog lošeg ponašanja na partnericu, izvrće situaciju i optužuje nju: on je odjednom taj koji je duboko povrijeđen i uvrijeđen (a trebala bi zapravo biti ona) jer se partnerica npr. drznula da njega tako "nevinog i nedužnog" za nešto optuži ili da traži od njega neko objašnjenje! 
- Ne mora se on "nevin i nedužan" nitkome pravdati! Njegova savjest je potpuno mirna! -  i to je samo još jedan od trikova tj. metoda retoričke manipulacije kojom se narcisi rado služe.
  • koriste se često i manipulacijom šutnje i distanciranjem, očekujući da budu moljeni za oproštaj, pri čemu je nedvojbeno jasno da je on taj koji bi se trebao izvinuti partnerici (to njega uopće ne zanima, narcisi se rijetko do nikada ne izvinjavaju)
  • generalno omalovažavanje ženinih dostignuća, a veličanje vlastitih
  • destabiliziranje ličnosti žene putem ismijavanja, blamiranja u društvu, ponižavanjem pred drugima, pričanjem neistina o njoj itd. Sve najgnusnije stvari koje bi vam u ovom trenutku pale na pamet su ništavne naspram onoga što njemu pada na pamet kada se radi o pitanju kako poniziti drugu osobu. Svi narcisi imaju u sebi snažno razvijenu sadističku crtu i jako se raduju kada uspiju nanijeti bol drugome! To im je nešto kao duševna hrana...
  • Općenito, narcis u pravilu kažnjava partnericu zbog njene "neposlušnosti" ili Bog zna zbog čega, oni uvijek nađu neke razloge. Kazne koje narcis sprovodi unutar četiri zida, bez svjedoka su posebno brutalne i bezosjećajne. Psihoteror pur! Zato mnoge žene koje su živjele u braku ili u vezi sa narcisoidno poremećenim muškarcem kažu da se više ni pakla ne boje...

Mnogi autoriteti se smatram s pravom pitaju da li se takvo ponašanje uopće treba pokušavati opravdati nekakvim "poremećajem ličnosti" ili bi bilo ispravnije nazvati ih jednostavnoo zlim ljudima, te savjetovati ženama, da čim otkriju par gore navedenih karakteristika, pobjegnu od takvog muškarca glavom bez obzira!?
No ipak, mora se priznati da postoje i određene dokazane deformacije mozga po kojima se osobe sa narcističkim poremećajem ličnosti razlikuju od normalnih ljudi. Kod njih je primjećena (i izmjerena) smanjena aktivnost moždanih centara u frontalnom dijelu cortexa cerebri gdje su smješteni centri za doživljavanje pozitivnih emocija kao što su ljubav, emaptija, milosrđe i sl. Tome nasuprot, centri za doživljavanje negativnih emocija (bijes, zluradost, mržnja i sl.) funkcioniraju kod narcisa besprijekorno!

Zbog toga se spontano nameću sljedeća pitanja:

1. DA LI SU NARCISI U STANJU OSJEĆATI LJUBAV? - Nisu, oni UVIJEK samo glume emocije. Sposobni su osjećati seksualnu privlačnost i strast što zamjenjuju s ljubavlju (jer im je prava ljubav nepoznata, nikada je ni prema kome nisu osjetili). Sposobni su osjećati "ljubav" prema sebi koja bi se prije mogla nazvati čistim egoizmom. Osjećaj empatije dokazano nemaju - ne zanima ih što drugi osjećaju! Narcisi mogu osjećati samosažaljenje, "nepravdu", uvrijeđenost, agresivnost tj. takozvani narcistički bijes i bezgranično su podli te su u stanju godinama smišljati osvete i maštati kako se svete onima koji su ih povrijedili. Pri tome ta mašta (netko je dolje, a oni ga gaze, gaze i gaze dok drugi cvili, pati i moli za oproštaj) zadovoljava njihov gore spomenuti sadizam....

2. DA LI JE NARCIS U STANJU OPRAŠTATI? - Nije. Kaže se: "Bog oprašta, ali jedan narcis nikada". Narcis je u stanju godinama vrebati i čekati trenutak osvete. Objekt (čovjek ili žena) koga je nekada favorizirao postaje objekt duboke mržnje.

~~~~~~~~

Da li narcis prvi prekida svoje "ljubavne" veze? - Nikada. Narcisi nastoje održati svoju moć nad ženom do zadnjeg trenutka, pa čak i nakon što je njihovoj vezi došao kraj (obično žene kada upoznaju i dožive njegovu narav na svojoj koži, više ne žele ostati s njim u vezi). Nakon prekida narcis ne ostavlja žrtvu na miru nego počinje sa maltretiranjem svih mogućih vrsta (mobbing, stolking). Naravno, on to radi vrlo podlo i tajno, kako drugi ljudi ne bi primjetili njegovu zloću. Narcis će se čak truditi da on osobno ne prlja prste pa će podmetati druge da rade za njega. Žrtva će biti maltretirana preko pouzdanih prijatelja koji npr. šalju žrtvi non-stop prijeteće poruke ili poruke uvredljivih sadržaja, te joj time ne dozvoljavaju da mirno živi svoj život.
Pred svima drugima (pred vanjskim svijetom) narcis će pak obrnuti uloge i sebe prikazivati kao nedužnu žrtvu koja je izigrana, napuštena i emotivno jako povrijeđena.

* Jednostavno sve što ima veze sa jednim narcisom je velika laž, osim zla, želje za moći i sadizma koje narcis nosi u sebi.*


Pravo lice narcisa koje se otkrije tek nakon nekog vremena...
Narcis je zao jer je ogorčen i duboko zavidan zdravim ličnostima
koje su svjesne svoje vrijednosti.
I na kraju, ZAPAMTITE:
1. Narcis želi da vlada vama.
2. Narcis želi da ga se obožava i da mu se stalno potvrđuje njegova "veličina", "genijalnost" i "ljepota".
3. Narcis želi ne samo da ga se voli, nego da se bude i emocionalno ovisan o njemu (u stilu "Ne mogu da živim bez tebe!").
4. Narcis želi da to ide toliko daleko dok ne budete spremni sve učiniti za njega, da zaboravite vlastite životne principe, da mu sve tolerirate, pa čak i da pristajete na sva poniženja samo da bi on bio sa vama.
5. Narcis vas želi natjerati da "uvidite" da je on za vas nešto poput šestice na lotou (iako ste sigurno nebrojeno mnogo puta bolji od njega u svakom smislu).
6. Narcis voli da ucjenjuje sa mogućim prekidom veze kako bi provjerio vašu ovisnost o njemu.
7. Generalno, narcisi vole ucjenjivati - pazite kakav mu materijal dajete u ruke, jednoga dana će ga bez imalo grižnje savjesti upotrijebiti protiv vas kao sredstvo za ucjenu!
8. Narcis je proračunat i sve unaprijed planira i priprema pa tako i stvari koje će upotrijebiti protiv vas onda kada on u svojoj bolesnoj (ili jednostavno zlobnoj i pokvarenoj) psihi procjeni da je to "potrebno".

Savjet: Napustite ga i zaboravite da je ikada postojao. Ako pak zatreba, branite se zakonskim putem od njegovih napada i kriminalnih radnji.

Ako po svaku cijenu želite ostati sa narcisom, jer ste već postali emotivno ovisni o njemu, budite svjesni toga da se morate pretvoriti u crva koji niti smije misliti, niti govoriti bez njegove dozvole. Morat ćete također zaboraviti i sve životne pricipe koje ste nekada imali, kao i sve granice toga šta si dopuštate, a šta ne. Narcis će najmerno insistirati na rušenju svih vaših granica kako bi povećao svoju moć nad vama i načinio je apsolutnom. Narcis ne poštuje nikoga i ništa, a partnericu ponajmanje. Samo glumi da je voli i poštuje i to onoliko dugo dok smatra da ima neke koristi od nje (npr. ima nekog za krevet kad mu se prohtije).

 ------------------
Informativno:




Šema ponašanja (za one koji razumiju njemački) muškaraca sa NPL-om / psihopata u ljubavnim vezama. Sliku možete povećati jednim klikom na nju.


------------------

Literatura:
"Die Masken der Niedertracht" von Marie-France Hirigoyen
"Die Narzissmusfalle" von Dr. Reinhard Haller (poznati austrijski psihijatar)

Linkovi:
Dobri opisi NPL- a nalaze se na ovim sajtovima (na našem jeziku):
http://www.novi-svjetski-poredak.com/2015/01/06/kratki-vodic-kako-prepoznati-psihopata-narcisoidni-poremecaj-licnosti-npl-%E2%80%98subkriminalna-psihopatija%E2%80%99/

 http://www.pharmamedica.rs/iz-ugla-psihologa/narcisoidnost/

http://www.bosnjackooko.com/index.php?option=com_content&view=article&id=82%3Anarcis-cvijet-iz-nae-bonjake-bae-&catid=30%3Aprilozi-iz-psihotoksikologije&Itemid=64



Na njemačkom jeziku:
Metode manipulacije i komunikacije
http://umgang-mit-narzissten.de/die-perversen-kommunikationstechniken-eines-narzissten/
Zašto narcisi traže afere?
http://umgang-mit-narzissten.de/narzissten-brauchen-die-affaere/



Broj komentara: 129:

  1. Bila sam u vezi sa narcistom,sta rec...patoloski lazac, manipulator do jaja, egocentrik, posesina energija, totalni bedak,dosadan i los u krevetu, nimalo kreativan,a da napomenulaa sam govori istinu jedino kad mu se ne micu usta, izigrava mucenika i jadnika.Uglavnom nisu ni toliko inteligentni koliko se prikazuju.Jednom kad ga prokuzis kak funkcionira, to je to. NISU INOVATIVNI,funkcioniraju po istoj sabloni, uglavnom jadniki.Ucinili bi sebi uslugu a i drugima, al najvise sebi da si npr pucaju u glavu.Jedan parazit manje, a to oni i jesu doslovce. Ne mogu sami funkcionirati kao osobe vec im je stalno potreban neko ko ce ih hvaliti i sl, to im je zrak.Ko narkici su...jbg svakakvi idioti postoje

    OdgovoriIzbriši
  2. Svaka cast Anonimno za komentar..ja sam dozivjela jos i gore i jos se nisam oporavila..prvi negativni instinkt koji BUDETE IMALE o njemu je znak i BJEZI STO TE NOGE DALJE NOSE...ti ljudi su zlo i nikakvom ljubavlju ih ne mozes promijeniti..budes im poslije kao otirac za noge jer gubis ponos s njima , a onda te jos manje cijene i tako u krug..onda te i napuste ako im nesto kazes ..zlo , zlo. zlo..uzas

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. I sama sam jos u fazi oporavka, imam jos uvijek i dobrih i losih dana.Puno mi pomaze dok citam druga iskustva,informiram se sto vise mogu i to mi zaista pomaze posto nitko od mojih bliznjih nezna kroz sta prolazim.Jos uvijek sam u fazi nekakvog bjesa i zelje za osvetom, onda opey u drugom trenutku tuga i ti se osjecaji nekako vrte u krug,al nadam se da cu isplivati nekako.Da je tesko je,al opet informirajuci se sve vise i znajuci o cemvse tu radi ,biva malkice lakse.Zao mi je cuti da i ti prolazis kroz to,znam kako ti je vjeruj mi.Drzi se i imas jedan veliki zagrljaj....jos uvijek nemogu vjerovati s cim sam imala posla

      Izbriši
  3. interesantno da takvi "ljudi" ne snose nikakve posljedice, jadna smo država

    OdgovoriIzbriši
  4. Nedavno sam otkrila da imam neku vrstu narcističkog poremećaja. U pokušaju da otkrijem više o tom poremećaju i načinima liječenja, okrenula sam se internetu. Žali bože vremena i truda. Većina članaka, a ovaj post je vrhunac, napisana je s takvom zlobom i toliko nestručno da moj narcistički pesimizam počinje imati opravdanje. Na činjenicu da je konkretni post napisan kao jadikovka žene ranjene od muškarca s narcističkim poremećajem mogla bih svašta reći, ali okrenut ću se bitnom. 20% žena koje boluju od ovog poremećaja zaslužuju da ih se uzme u obzir pri pisanju članka/posta, a ne da se ovo svede na zle muškarce.

    Dodatno, ako je itko zao, to je autor/autorica ovog posta. Jer i psihopatima, sociopatima i kojekakvim zločincima se daje za pravo da boluju od poremećaja, samo su narcisi ZLI LJUDI i treba ih...što ja znam, potrpati u plinske komore.

    Sram vas bilo. Nikakve pomoći od vas, a ovakvim nestručnim i isfrustriranim baljezganjima upravo vi činite društvo lošim.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hvala vam najljepše na vašem komentaru, divno ste nam pokazali kako to u praksi izgleda biti narcistički poremećena osoba. :)

      Izbriši
    2. Hvala puno na vasem clanku. Procitala sam dosta toga I NPL I na engleskom jeziku posts zivim u Kanadi. Vas clank mi je najbolje rastumacio kakva je to teska bolest. Zivjela sam do nedavno sa jednom takvom osobom. Pogotovo ovaj primjer
      Vas odgovor osobi sa NPL to je to bas kako ste rekli.
      Hvala








      Izbriši
    3. Drago mi je Lily da su Vam moji članci pomogli! To mi je i bio cilj: da pomognem žrtvama da što prije shvate s kim se nalaze u vezi, da se ne nadaju da će jednoga dana biti bolje, jer nažalost nikada neće (biti će samo sve gore i gore), nego da spašavaju sami sebe kako najbolje znaju i umiju ili da potraže pomoć sa strane ako su im snage već na iscrpu... Iskreno Vam želim sve najbolje u životu, puno sreće i PRAVE ljubavi! :)

      Izbriši
    4. da... autorica je vjerojatno od svog loseg iskustva napisala jako zlobno samo prema muskarcima kao da oni jedini imaju NPL.... previse generaliziranja.... ja sam osobno bio u vezi sa djevojkom sa NPL-om... jako loše iskustvo, ali nikada nisam nakon toga poceo tako generalizirati..... mozda cak i autorica ovog clanka boluje od NPL-a.. jer jedan od pokazatelja je i prebacivanje svih negativnosti NPL-a na partnera....

      Izbriši
    5. Mislim da Vam je ovakav komentar apaolutno nepotreban..ako ste citali s razumijevanjem sve sto ej autorica napisala i odgovore koje je dala na komentarima vrlo je jasno dala do znanja da ne generalizira. Samo sto u vecini slucajeva muska populacija je sklonija NPL-u. Ispricavam se yto cu ovako reci ali mozda i Vi bojute od NPL-a jer je tipicno za takve osobe da sumjajuu sve izreceno. Lp

      Izbriši
  5. u mom slućaju radilo se o ženi narcisu...............hvala na članku ,pono mi je toga pokazao samo žao mi je što je pisan u tonu kao da su samo muškarci narcisi.......pozdrav

    OdgovoriIzbriši
  6. Dragi pjesniče,
    ako sam zaboravila reći, želim nadopuniti: statistike kažu da od ukupnog broja osoba koje bolujuju od NPL-a 80% su muškarci, a samo 20% žene. Taj poremećaj ličnosti daleko češće pogađa muškarce, što znači da su žene u većini žrtve. No, nikako se ne želim staviti samo na stranu žena. Osobno sam na strani svih normalnih ljudi, a protiv bilo kakvog oblika nasilja, laži, manipulacija i nanošenja štete drugima.

    OdgovoriIzbriši
  7. Ne mozemo na ovako trivijalan nacin raspravljati o tako vaznoj temi.

    OdgovoriIzbriši
  8. 4 zida jer nigdje nismo izlazili zajedno. Imali zajednicko drustvo ili tako nesto. Sa svojim ispadima ljubomore poceo bi nakon sto se vratim s posla. Ili ako sam bila npr na kavi. S kim sam bila koga sam srela ko me gledao obratio mi se itd. Meni je u pocetku to bilo simpaticno jer mislila sam glupaca pa njemu je stalo jebote. Pa promijenila posao. Nasla drugi u kojem sam brzo napredovala. Ali to je bilo s kim si od sefova bila da si tako u kratkom roku napredovala u tako jakoj firmi. Pa ti mene varas i non stop optuzivanja. On vise ne zeli vezu..ja sam to planirala od pocetka..da ja njega unistim..to mi je bio cilj. Meni nikad nije ni stalo do njega. On mi je sluzio samo kako bi mu se ismijavala zajedno sa mojim drustvom i kolegama. Njemu posao pati radi mene jer sam ga unistila. I non stop stop takvi izgovori. Ja sam kriva. Jer ja sam to htjela. Popizdila sam kad sam saznala da ima drugu. Ali to je bio tek pocetak nocne more. Napala sam ga kako me je mogao tako maltretirat i unistavat a sve ono za sta me optuzivao radio je on meni. I tu sam se ne znam ni ja kako uvukla u njegovu mrezu lazi i svega povjerovala da nije istina. Al tu je poceo moj pakao. ,,ja tebe nikada nisam prevario,, ali ti si mene varala! Sto god sam rekla izokrenuo je pricu. Rekao da lazem. Izoliro me od svih prijatelja pa cak i obitelji i tu je moj pakao poceo da zivi. Na hitnoj sam znala zavrsit da bi on mrtav hladan rekao ,,sama si kriva,, ti si do ovog dovela! Znala sam gubit svijest. Od nervoze i stresa zavrsila u bolnici 20dana zbog upale crijeva. Da bi me on pitao...a ko te od doktora tamo j...e!! Glupaca jedva cekala da izadem da budem s njim bez obzira na sve. Kao da to nisam bila ja. Jednostavno ni jedna njegova uvreda vise me nije mogla pogodit. Kao da sam navikla na to i pristala. Nakon nasih svada da mu priznam nesto sto nikada nije ni postojalo krenuli su udarci. Od samara kasnije i koljenom u glavu pa i sakom. Izgovor...plakanje...nisam to htio. To nisam ja. Evo vidis do cega si me dovela. Ja cu se ubit. Idem sad sa autom se zaletit u prvo drvo. Glupaca glupa naivna povjerujem ja sam kriva mozda. Nije to htjeo. Onda slijedi ispiranje mozga. ,, ja sam te volio, zelio s tobom sve, sta ti je tako tesko biti iskrena prema meni,, ja zelim istinu cut iz tvojih usta. Meni se ljudi smiju radi tebe sta radis. I svjesna svega da tu nema istine ne mogu priznati laz opet slijedi isto. Pa su pocele prijetnje da ce ubit i mene i moje prijatelje jer se po njegovom svi njemu smiju. Sama ta cinjenica da je zamisljo kako sam sa svojim bratom i tokom sexa je reko...sad te s...im kao tvoj brat. Priznaj da o tome mastas. Tad je bio kraj. Slomila sam se i odlucila zavrsit sa svim. Da bi mi poceo dolazit na posao. Ispred kuce mojih roditelja. Prijetit mi. Svasta nesto. I budala vratim mu se opet nakon sto je imao problem s ocem. Iz sazaljenja. Jer to je bila osoba koju sam nekad volila. Proslo je odredeno vrijeme tocnije mj dana. Zamolila sam ga da me odveze na kontrolu kod ginekologice jer sam imala prije predstadij raka na maternici. Uzasne probleme radi toga al to sad nije ni bitno jer je to prica za sebe. Uglavnom zbog krvi zasad nesmijem na nikakvu operaciju. Bila sam pod jakim terapijama i hvala Bogu to se uspjelo donekle povuc. Medutim na toj kontroli receno mi je da se opet pocelo sirit. Izasla sam vani slomljena. Njegova reakcija bila je da mi je stavio ruku na rame i rekao daj ajde pa bit ce to ok. Nakon toga do puta kuci kao da je pobijesnio. Eto ti si kriva droljo neka ti je tako to si i zasluzila. To ti je Bog vratio zbog svega sto si meni napravila. Strasnooo ne mogu vise ni pisat. U voznji sam otvorila vrata od auta i htjela iskocit van. Ne znam ni kako sam se smirila do kuce ali uglavnom to je bio definitivno moj kraj za njega. Taj dan ja sam njega sahranila on je za mene umro. U mojoj glavi

    OdgovoriIzbriši
  9. U mojoj glavi. Evo prosla su 4 mj od onda ni sad mi neda mira. Blokirala sam ga da mi se ne moze javit. Pa zove s drugog broja. Ispricava se. Pa poruke da nije htio. Da to kaze u afektu alinda ja dobro znam.da on tako ne misli. Ja ga po njegovom isprovociram i dovedem do toga. Da sam ga unistila da on ne funkcionira nakon mene. Iskreno sramota me svega sto sam napisala. Ali htjela sam samo makar trenutno da si olaksam. Zaprijetila sam mu policijom. On kaze istine se ne boji! Nevjerovatno na sta su ljudi spremni. Ja cuvam sve poruke i imam u mobitelu slike od modrica i svega. Znam da na sudu ne vrijedi jer sam trebala prijavit kad je bilo. Ali nema veze. U ovom svemu ne znam tko je veci psihopat. Ja i ili on. Mislim da sam ja dok sam samoj sebi dozvolila da mi neko ovako unisti zivot

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. I ja imam slicnu situaciju...Samo sto smo mi 13god u braku i imamo troje dece...I ja ne mogu vise da izdrzim a ne znam ni kud bih ni sta bih...Nemam posao naravno,kako ja da radim,zatvorio me u kucu kao u zatvor,samo sto ne moram da mu javim kad idem u wc...Kad sam pocela da citam o narcisima sve mi je postalo jasno.S kakvim covekom zivim ...On je posten,dobar svi ga vole,a ovamo ne podnosi nikog zivog,ni svoje ni moje...ni mene.on odlucuje o svemu,kakav dogovor kakve gluposti.ne daj Boze prigovoriti,prvo ne prica sa mnom nedelju dana pa onda poludi pa samo sto me ne ubije.Sve cesce se u prici spominje razvod,i ja pristajem,onda se on povuce kad malo odspava.pa on mene voli...Uzas i katastrofa.zelim da se resim muke zbog dece,razbolecu se psihicki pa sta ce oni jadni onda.a ne znam kako...

      Izbriši
  10. Na prvom mjestu želim Vam zahvaliti na otvorenosti i na ovako iscrpnom opisu vrlo osobnih stvari! Vi se nemate čega stidjeti! Ako se tko treba stidjeti, onda su to takvi muškarci kao što je Vaš bivši partner! I niste Vi psihopat, nego on! Žrtve često naginju tome da počnu same sebe optuživati, nemojte i Vi upasti u tu zamku! Vjerujte, niste sami, SVE žrtve se ponašaju gotovo identično kao i Vi. To je zato što ste dugo vremena bili emocionalno ovisni o svom partneru, a da do te ovisnosti dođe se pobrinuo Vaš partner koristeći mnogobrojne psihološke trikove. Nitko nije imun na vrst manipulacija koje narcisi / psihopate koriste. Zato je bitno unaprijed poznavati tu vrstu ljudi: kako se ponašaju, kako razmišljaju, kakvi su im ciljevi i potrebe - da bi se moglo NA VRIJEME od njih zaštititi. A jedina zaštita je pobjeći od njih tj. prekinuti svaki kontakt i ni na kakve fore i fazone sa kojima će Vam on doći u budućnosti ne nasjedati! Ni na sažaljenje, ni na optuživanja, ni na provociranja, ne pristajati ni na kakve razgovore i diskusije, apsolutno ni na šta! Jedino tako ćete uspjeti povratiti svoj unutarnji mir i sačuvati svoje psihičko zdravlje.

    OdgovoriIzbriši
  11. Da li narcisi ikada o ikome pricaju pozitvno i spominju da je netko za njih napravio nesto plemenito? Da li imaju osobe sa kojima uspjevaju trajnije odrzati prijateljstva, tipa od djetinjstva ili kolegama s posla? Sto se dogadja kad pocinju stariti i gube izgled, radne sposobnosti i materijalne statuse?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga gospođo, odgovorit ću Vam u roku sljedećih par dana u formi novog članka, pošto imate dosta pitanja.

      Izbriši
  12. Doista koristan clanak...trenutno se nalazim u vezi sa narcisom...ujedno smo vezani i poslom...i ne vidim izlaza...

    OdgovoriIzbriši
  13. Da li narcisi mogu biti normalno sretni? Ako da, što ih najviše usrećuje?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Najvise ih usrecuje kad su u centru paznje to je jedino bitno

      Izbriši
    2. Slažem se sa Vama! Jedino bih još dodala da ih usrećuje također bezgranično primanje tuđe energije; npr. da ih se tetoši, da im se ugađa, da im se povinuje i prihvati podređena uloga, da im se ne suprotstavlja nego da se zašuti kada oni daju znak da ne žele nikakve diskusije... Kada pak nešto žele, onda bi se trebalo odmah skočiti i najbolje sa osmjehom na licu udovolji njegovim željama, tako da on ima osjećaj kao da postojite samo zbog njega! A kada narcisi vide da žena sve to radi, jer se recimo boji da je on ne ostavi, onda njihovoj sreći nema kraja jer osjećaju da imaju potpunu MOĆ nad njom! Pored toga što vole da im se ljudi tj.žene / partnerke dive, definitivno im je i cilj im da im se žena potpuno povinuje i da bude spremna apsolutno sve učiniti za njega. Onda on zna da može s njom raditi šta god poželi, a i da se može ponašati kako god poželi bez da će morati snositi posljedice za svoje ponašanje. Sve to im daje osjećaj veličine, siline i moći i to ih čini beskrajno sretnima!

      Izbriši
    3. Narcisi ne znaju biti sretni ili to nisu sposobni. Pa mom narcisu stalno je bilo nešto, te ga boli,te je depresivan, te MORA nešto napraviti (kakati, pišati) te mu je hladno.... Nikad kraja. Ne, narcisi nisu sposobni osjećati i živjeti sreću. To je SF film.

      Izbriši
  14. Ja sam vec ostavila poduzi komentar o tome kako je biti sa narcisoidnom osobom. Tesko je ostati ali jos teze iscupati se iz ruku takve osobe. Ja smatram da narcisi ne mogu biti sretni. Niti da imaju ljubavi ili suosjecanja. Nakon sto povrijede i budu svjesni toga uvijek ce naci opravdanje zbog cega je to tako napravio. A njegovo opravdanje ste vi. Jer ,,vi,, ste njega doveli do toga. Oni nikad ne preuzimaju krivicu na sebe osim kada osjete da gube moc nad vama. Tad su u stanju preklinjat i molit prijetit samoubojstvom igrat na kartu sazaljenja. Cim ga vi pocenete zalit a zaboravite na problem o kojim ste poceli raspravljat on opat vraca svoju moc nad vama. I to ga hrani. Oni ne znaju volit. Jer ne vole ni sami sebe. Ispod maske krije se iskompleksirana osoba. Da mu oruzite svu ljubav svijeta i date sve od sebe oni nikad nece to shvatit jer ne znaju primit toliku kolicinu ljubavi. Neshvatljivo im je da njih itko moze volit jer sami sebe ne vole. Zato non stop traze da se oko njih tetosi tako hrane svoj ego i sebe ,,tjese,,. To sam ja mogla zakljucit iz veze sa narcisom

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Točno! Napisala sam gore da ih osjećaj moći čini sretnima, no to ne traje posebno dugo. S obzirom da imaju u sebi komplekse koje i Vi spominjete, oni stalno trebaju nove i nove dokaze svoje vrijednosti i superiornosti nad nekim. Oni su kao fas bez dna...

      Izbriši
    2. It is only life3. velj 2017. 18:20:00

      Ispravak...osjecaj moci cini ih mocnima a ne sretnima.Njihova "konstrukcija" nema cijeli spektar emocija.Znaci samo mrznja, ljubomora, bijes.Te emocije su primarne za njih.Pored tih i naravno osjecaj moci.

      Izbriši
  15. Evo i nakon 5mj ja ne mogu imat svoj mir. Jer ta osoba nakon sto je ostavite je nemocna. Sada ce npr u mom slucaju on raditi sve samo da mu se vratim. Od izljeva emocija do prijetnji. Do toga da mi dolazi ispred kuce da me prati gdje idem da mi zove roditelje. On jednostavno ne funkcionira. Nekad sam sebe krivila i uvijek se vracala kad bi vidjela da je toliko lose da se lose osjeca. Kad sam mislila da ce stavarno sebi nesto napraviti. A sad. Sad vidim da je to samo gluma. I ocajno pokusavanje da vrati moc koju je nekad imo. Ja i dan danas ne mogu k sebi doc. Pocela sam razmisljat i da idem kod psihologa jer se sve teze nosim sa svim. I sada me stizu svi oni dani sto sam trpila i udarce crijedanja ponizavanja. A vidim da sam ja ta koja je dozvolila sama sebi da dozivi ono sto se svaka zena mada da nikad u zivotu nece iskusit. Izbor je samo na nama. Takve se osobe nece nikad promije it.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Nažalost neće. Ne mogu, jer oni jednostavno ne spoznaju da sa njima nešto nije u redu. Oni su u svojim očima super, sve probleme su prouzrokovali drugi (naravno, ironično mislim). Zašto bi se onda oni mijenjali!? Treba žena da se promijeni!!! (opet ironija)
      Puno lijepih pozdrava...i idite kod psihologa, zašto da ne? Može vam samo biti lakše ako se ispričate sa stručnom osobom kod koje ćete sigurno naići na razumijevanje!

      Izbriši
    2. Kakvo je sad stanje sa vasim bivsim? Jeli se stanje stabiliziralo?
      Lijep pozdrav i drzite se

      Izbriši
  16. It is only life3. velj 2017. 15:09:00

    Ovako, ako zelite znati zato osobe sa narcisoidnim poremecajem rade to sto rade TOPLO PREPORUCAM:
    HG TUDOR(twitter), on je maligni narcista i ima fenomenalne clanke na svom blogu. Sve sto zelite znati o tom poremecaju znat cete.
    Naravno i nezaobilazan je Sam Vaknin on je hodajuca enciklopedija, sve sto se danas zna o tom poremecaju zasluzan je Sam.I kao treceg preporucam Michael Greenfeeld(quora).
    Ljudi educirajte se i to pod OBAVEZNO

    OdgovoriIzbriši
  17. Lako je educirat se provodit godine i sate citajuci. Ja moram ovo reci ironicno ali nikakva enciklopedija mi vise ne treba nakon svega sto sam dozivila i sve do u i jednu stavku vidjela pravo lice takve osobe. Biti toga svjestan i znat. Bit upoznat s tim da ta osoba ima problem a ne vi. I iz toga se iscupat sam jako je tesko. Opet kazem ne znam kako ko moze. Al ja od srama zbog svega sto prozivljavam nisam imala hrabrosti ikome reci kroz sta prolazim. A kamoli se izvuc iz toga. Sad kad mislim da sam se izvukla sad me stizu svi ti dani. I jako sam lose. Opcenito da dodete do tog stanja da nakon takve veze trebate strucnu pomoc onda mozete misliti o cemu pricam. Ja idem u srijedu kod psihijatra jer sama ne mogu. A bilo tko ko me poznaje zna kakva sam jaka osoba bila i borac. Nista me nije moglo slomit. Ali evo jedan psihopat je bio na dobrom putu. Nedaj Boze nikome!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. It is only life6. velj 2017. 22:02:00

      Meni osobno je puno vise pomoglo sto sam citala npr.clanke od HG Tudora koji je maligni narcisoidni psihopat.Dobila sam sve odgovore na pitanja zasto narcisoidne rade ljudima to sto rade. Sada razumijem,
      i najvaznije mi je to da bivsem decku u srcu nista ne zamjeram.Mogu reci da bez HG nebi nikako stigla do tog psihickog stanja.Eto ironije u zivotu, pomoc sam pronasla gdje sam najmanje ocekivala.Psiholozi iz moga iskustva, zali boze potrosenog novca i vremena.Ako se vec odlucis ici k psihologu dobro provjeri dali je imao iskustava s takvom osobom samo tako ces imati koristi od psihologa, jer u suprotnom su samo prazne rijeci. Bojim se da su psiholozi u hr jako lose informirani o tom poremecaju.
      Sretno

      Izbriši
    2. Hvala na odgovoru. Bas cu procitat clanke mozda mi pomognu. Kod psihologa sam bila danas. Iskreno nista se bolje ne osjecam. Dobila sam isto kao da sam uzela na papir i sve to napisala. I na takav nacin izbacila iz sebe. Ne vjerujem da cu opet ici. Ne kazem.da mi prvi put moze pomoc ali opcenito se nisam osjecala dobro. Sto se tice tog ostavljanja. Da ne ostavljaju prvi. Itekako ostavljaju al to su samo igre. Kad vas dovede u stanje da mislite da bez njega ne mozete. Ja znam po sebi. Sve sto sam prosla. Al kad bi ke ostavio ja sam bila ta koja je molila da ostanemo zajedno. Koja je plakala i ocajno davala do znanja koliko ne moze bez njega

      Izbriši
    3. Jer sam osjecala da nikog drugig nemam osim njega. Jer mi je tako on stavio u glavu. Oni su svjesni toga da nije kraj. Samo na takav nacin pumpaju svoj ego. I znaju da tako je sve pod kontrolom. Samo kad osjete da je stvarno kraj tad se pogotovo vidi to njihovo lice. Na sta su spremni. Ja sam se prije non stop opravdavala za nesto sto nisam kriva. Non stop molila plakala. Medutim kad sam prekinula rekla sam mu u lice. Mlada sam zgodna sam lijepa pametna i skolovana. Vrijedna sam. Hocu radit. Sposobna sam. I znam koliko vrijedim. I pokusao si me slomit ali nisi uspio. Sad me ostavi i pusti da pronadem svoj mir koji si nastojo unistit. Okrenula se i otisla. Nisam mu dala da dode uopce u situaciju da mi ista kaze. Od tad mi neda mira. To je potpuno druga osoba sada. Ali meni nabija griznju savjesti kako je meni lako dok on pati. Samo sto sad ne dozivljavam to kao prije. Ali ne mogu nac svoj mir dok god je on tu prisutan kako god.

      Izbriši
    4. E upravo tako izgleda "kraj" veze sa narcisom. Pravi kraj je ono što normalni ljudi rade kada žele prekinuti neku vezu: prekinu i jednostavno odu dalje svojim putem bez da maltretiraju bivšeg partnera.

      Izbriši
  18. It is only life7. velj 2017. 07:31:00

    Jos jedna opaska. Autor je u clanku naveo/la da osobe s narcisoidnim poremecajem nikad ne prekidaju vezu, to nije istina.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Trebala bih i tu temu malo detaljnije objasniti (možda u nekom narednom članku). Kao prvo narcis nikada ne želi izgubiti kontrolu nad nekim - zato će još dugo vremena ostajati u kontaktu bilo koje vrste sa partnerkom kako bi nad njom i dalje iživljavao svoju moć. On nikada neće dobrovoljno odustati od svoje moći! Ako je u vezi (neoženjen), a želi biti i sa nekom drugom ženom, on će biti sa obadvije! Njemu ona prva neće uopće smetati u toj kombinaciji sve dok se djevojka sama ne pobuni (kada sazna da je vara). Ako mu pak oprosti, on će nastaviti dalje po starom – da je vara. Njemu će to stanje čak štaviše prijati. Osjećat će se pri tome većim, važnijim i moćnijim ako je sa više žena istovremeno u vezi.
      Ako je narcis oženjen, priča je gotovo ista. Do ratsave braka neće nikada doći njegovom inicijativom. Zašto bi on ostavio svoje gnijezdo gdje je tetošen, mažen i pažen, opran, opeglan, gdje mu se kuha itd., ako može pored svega toga imati i još koju ljubavnicu? Takva situacija (žena + ljubavnice) je nešto idealno za njega! San snova! Tako otprilike izgledaju njegove skrivene želje, a ostvarivat će ih ih onoliko dugo koliko žene koje su sa njim u vezi to budu dopustile.
      Navela sam negdje u članku također i to da oni jako rado ucjenjuju mogućim prekidom kako bi provjerili svoju moć nad partnerkom. Očekuju upravo da budu moljeni i preklinjani da ostanu u vezi / braku – vrhunac osjećaja moći im je kada to dožive! Najviše bi voljeli da se klekne pred njih i ispričava za nešto što niste učinili!
      Kada se pak žena ozbiljno odluči za kraj, onda nastupa duga priča (tu ima više mogućnosti): igra na sažaljenje, obećavanja da će se promijeniti, ljubavne izjave i slično. Ako je svjestan da sve to neće ništa pomoći (jer osjeća da se kod žene radi o čvrstoj odluci, da joj je stvarno svega dosta) onda će pokušati na negativan način da je manipulira i tako i dalje ostane prisutan u njenom životu...

      Izbriši
    2. Vezano za pitanje da li narcisi prekidaju vezu sa partnerom koji im služi kao izvor bilo pozitivne bilo negativne energije, evo šta nam o tome kaže preporučeni autor TUDOR (maligni narcis) osobno: "U našoj glavi veza sa vama prestaje samo tada kada ili vi umrete ili ja umrem. Ako smo prividno prekinuli, to nama ništa ne znači... Mi vas smatramo vječno našim vlasništvom....itd." Kako on to točno misli možete pročitati u njegovom jučerašnjem članku ovdje: https://narcsite.com/2017/02/21/5-common-no-contact-mistakes-no-2-thinking-we-will-not-hoover-you/
      Slažem se s tim da mu je blog dobar. :)

      Izbriši
    3. A s kim 'tako veliki procenat narcisa' vara te svoje partnerke. S kozama, guskama, lamama...ili 'nekakvim' curama? Hajde malo pričajte o njima.

      Izbriši
    4. Nemas pojima o cemu pricas dijete

      Izbriši
  19. Prvo da pohvalim blog. Najbolji članak o ovoj tematici koji sam pročitala do sad. I ja sam se više od dvije godine borila sa narcisom. Ispio je iz mene i energiju i život i sve, nikad više. Jednom mi je u napadu bijesa i svađi (koje je on uvijek inicirao sa tim svojim bolesnim ponašanjem) rekao da sam ja ta koja je psihopata, da trebam na lječenje, da me nitko takvu neće htjet i da me se boji. Najžalosnije što sam u jednom trenu čak to i pomislila, da sam luda. Ti ljudi nemaju ni srca, ni srama ni ničega. Prazni su da prazniji ne mogu bit.
    Fascinantno je kako sam se oduvijek smatrala pametnom, uspješnom, dobrog srca i vrlo ponosnom, nisam nikada nikome dala na sebe. Imala sam lijep život i onda se spetljam sa ovakvim psihičkim bolesnikom. Trpjela sam najgore moguće uvrede, ponižavanje i omaložavanje. Sramota me i pisati neke stvari. Počela sam se samoj sebi gaditi. Od vesele osobe pune života, postala sam doslovce zombi. Najviše me je mučilo to kako sam si to mogla dopustiti, što ne valja sa mnom i mojom psihom. Zašto ja? Zašto je mene našao? Sad sam našla odgovore, oni pomno traže svoju žrtvu. Što bolja žrtva, to njima raste vrijednost. Čitala sam sve komentare, u svakom se pronalazim.
    I samo još da naglasim da sam od prvog trena od kada sam ga upoznala znala da nešto nevalja, intuicija mi je govorila da se maknem od njega. Inače ju uvijek poslušam, ali tada i to mi je bila najveća greška u životu.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hvala lijepo na pohvalama! :)

      Izbriši
    2. Glava govori jedno,s srce drugo...i meni se isto dogodilo...Zasto?Mozda mi objasni Bog na kraju svemira..

      Izbriši
    3. Znaci kad si napisala intuicija ti rekla, totalno sam se poistovjetio, nevjerujem.
      Evo savjet.
      Prije nje sam bio najvjerovatnije najpozitivnija osoba na planeti i to zato sto sam doslovno razumio to. Od kako me iscrpila i ta praznina posred glave, ili prije požar koji je istovremeno me pržio iznutra, ugl lijek za vracanje u normalu vam nisu psiholozi, vec vi sami. Morate vratit ono kakvi ste bili, svu negativu koju ste popili morate izbacit. Okrenite se meditaciji ako ne znate tehnike uklanjanja misli itd.. Iskreno nitko me nije učio, nit išta slično, sve sam, godinama već, odmalena nesvjesno sam počeo i prije koju god sam spoznao svoju intuiciju, koja mi je više manje sve objasnila... Evo i na ovaj članak me dovela, pa da ostavim komentar... Inače bivsa mi tu i tamo i dalje iscrpi energiju, prije sam bio doslovce robot, a sad me sjebava jer vise nemam kontrolu emocionalnu i manipulira. Sjebano se branit, jer ja budala ju provociram pozitivom i automatski sam ju mamio i njenu staru, mslm ko zna koliko njih sam nahranio... Ugl manipulacije, ucjene, svašta nešto i iskreno neznam do kad će to trajati nit dal ću se ikada uspjet obraniti, to je cijela sekta.. Najgore su mi ucjene, da nema njih, mogao bih, ovak je sjebano... Ovo su doslovce sotonska posla i najbolji lijek je upravo obrnut smjer, pozitiva. Na vama je izbor i nadam se da ce vam pomoc.
      PS uzasno mi je drago da sam sazaznao za njih, da se hrane ovako i sve to o njima. Slucajno sam na ovo naletio oi nisam znao da su narcisi takvi. Meni je to odlicno, jer sam uvijek bio njihova suprotnost i budem ih bas zesce proucio. Inace pisem prvu knjigu i ovo saznanje mi je odlicno doslo i pomoglo u vezi stvari koje me zanimaju.

      PPS unaprijed se ispricavam zato sto je nekima text mozda cudan i nejasan.

      Izbriši
  20. Napokon da naidjem na tekst koji opisuje moj problem sa muzem.Da,nazalost imam takvog muza.Sto je najgore imam dete sa njim.Znala sam da nesto ozbiljno nije u redu a nisam znala sta konkretno.Prvo sam mislila to su svadje a svaki par ih manje vise ima,pa sam dosla do tekstova o psihickom i emotivnom maltretiranju a nikako mi nije bilo jasno,kako,zasto,sta je problem.Samo sam izbegavala i gurala problem koji imam sa njim pod tepih.Ali kako vreme prolazi sve sam depresivnija,nemam volje ni za sta,nekako apaticna i najvise me brine da dete to ne oseti.A sigurno oseca moje neraspolozenje,tugu i bezvoljnost iako je jos beba.Sad me jos vise brine da li je to nasledno i kako uopste dolazi do tog poremecaja?Sigurno da ima neke predispozicije za to,ili vaspitanje u detinjstvu pa bih zelela vise da znam o tome i da na vreme spasim sebe i dete.Znam i da sam vec duboko zagrizla ali hvala vam sto bar znam sta je u pitanju,bar nesto.Jer vecito sam ja dezurni krivac za sve i svasta,ide do toga da sam losa majka jer ne uspevam uvek da smirim bebu kada place,da trazim svalere a nigde ne izlazim cak i kad bih izasla sa drugaricom u startu sam losa jer nije za majke mesto u kaficu,svi su losi i lose uticu na mene ko god je u kontaktu samnom,niko ne valja a za finansije i kupovinu da ne pricam...nista ne treba da se kupuje,sve je nepotrebno,uzasno je skrt ili sta vec,cak se desava da zajedno odemo u kupovinu i sve po dogovoru uzmemo i kad platimo racun pocne da vice kako samo trosim i opsednut je skupljanju novca.A kad kojim slucajem kupim nesto,uglavnom za dete,ucini sve da se osecam lose zbog toga.A najbitnija stavka u svemu ovome je da potencira da nismo ja i ti u braku vec mi(a na kraju se ispostavi da ako nije kako on kaze onda ne valja).Inace sam tvrdja i ne dam se,cesto puta uradim po svom i to ga izludjuje,dobija napade besa kad kako kaze ne slusam,da sam samo ja pa ja,da ga ne postujem,da on zaradjuje i radi mucenik(slabo zaradjuje inace) a kad dobijem pare od majke za dete ili meni,on obavezno se trudi da ih ne potrosim kako mislim vec kako on misli,da ih cuvam i da ne uzimam nista bez pitanja.Po njegovoj prici zelim sve da unistim.Naravno ne druzimo se s nikim,a kad se pozalim,njegov odgovor je pa ja nadjem drustvo ali tebi ne odgovara.Ma uzas.Imala bih stosta da napisem ali vec se lose osecam,mislim da me je vec unistio psihicki.E da,vredjanje sam zaboravila ali to ne moram ni da napisem,moze se naslutiti.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Da ti nisi mozda sa mojim muzem u braku? Znaci isto sve sve sve. I sakupljanje para. I samo ja trosim. Samo sam ja kriva. Cekaj jos malo. Bices jos gora majka. Mi imamo dvoje. Uz to da kazem da ih je sam isplanirao (uvalio). Ne kajem se zbog dece. Volim ih vise od zivota. Ali eto 6 godina u braku sa takvim psihopatom. Kako pobjeci od takvog. Kad mi preti decu mi nece ostaviti. Ili odstajemo ili ce me ubiti. Nece dozvoliti da izgubi decu. Sta sad? Sta ja da radim.

      Izbriši
  21. Ja nebih mogla odgovorit na to pitanje strucno. U vezi toga dali je nasljedno ili nije. Ali mislim da narcisoidne osobe nose taj ,,gen,, . Neki to s godinama razviju dok neki ne izrazavaju to u tolikim razmjerima. Ja mogu reci kroz svoj primjer sa bivsim deckom. Njegov otac je cijelo njegovo djetinjstvo maltretirao njega i bracu i njihovu majku. Kako fizicki tako i psihicki. Zavrsavo u zatvoru ali cim bi izaso opet ista prica. I ta prica i dan danas traje. Bez obzira kolike godine su prosle. Njegov otac ima sada 60god i dalje mu je ,,meta,, bivsa supruga. Jer oni doslovno nikada ne prihvacaju da su izgubili moc nad nekim. Kad sam pricala sa mamom od svog bivseg decka i kad mi je rekla sta je sve prolazila. Identicno sto je ona prolazila s muzem to sam ja prolazila s njenim sinom. Kao po sablonu. On nikad nije opravdavo svog oca ili tako nesto stovise mrzio je njega i njegove postupke i koliko im je zla nanio. Kad je mene znao udarit onda bi plako da on nije takav da on nije kao njegov otac. Ja sam ta koja je njega isprovocorala i koja je zelila da me on udari da bi se lose osjeco. A bojao se samo da se ne pretvara u svog oca. Ne znam. Mislim da je to neko ,,nauceno,, ponasanje. Kad kroz djetinjstvo prozivis tako nesto onda u zrelim godinama posegnes za time cisto da vidis dali je to ispravno koliko god da znas da nije. Manje vise svi nasilnici dali oni emotivni ili fizicki susreli su se s time kroz neki period svog zivota. Te osobe ako su imale manjak ljubavi i paznje od roditelja neve znati uzvratiti ljubav istom mjerom kao sto vi pruzate. Oni u sve sumnjaju. Lp

    OdgovoriIzbriši
  22. Draga gospođo, na sasvim ste dobrom putu, odgovorili ste na to pitanje skoro pa stručno! :)
    Da, i ti ljudi su kao djeca u 90% slučajeva bili žrtve emotivnog nasilja, a također i fizičkog, najčešće od strane oca. Prilikom jakog ponižavanja djetetove ličnosti dijete disocira ličnost tj. odcijepi jedan dio ličnosti kako bi barem jedan dio njegove osobenosti preživio. Taj dio zbog jedne vrste samoobrane počinje veličati i gradi jednu lažnu, fantastičnu priču o samome sebi (izmišlja je) kako bi "zaliječio" rane. Tako izgradi grandioznu (ali neistinitu i nerealnu) sliku o sebi u koju i sam želi vjerovati. No, on ipak zna da nije tako divan i veličanstven kako bi htio biti, ali branit će i svojim životom ako treba pred drugima tu sliku! S obzirom da nije uspio u djetinjstvu izgraditi normalno bazično samopouzdanje, u svakoj i najmanjoj kritici on vidi nešto što dovodi u pitanje njegovu vrijednost. Zato toliko i lažu i izvrću činjenice - sa jedne strane tješe sami sebe da nisu učinili ništa loše, a sa druge strane žele i druge ljude uvjeriti u to kako su oni ipak dobri (održavanje grandiozne slike, jedan narcis nikada ne čini greške i ne može pogriješiti, griješe uvijek drugi), itd., itd.
    Obećavam, odvojit ću malo vremena ovih dana i napisati detaljan članak o tome, jer je posebno intersantno i pitanje da li je to poremećaj koji se prenosi genetski (- jeste -). Laku noć svima koji čitaju moj blog u ove kasne sate... :) Ana

    OdgovoriIzbriši
  23. Poremecaj nije genetske prirode, vazno je da se to zna.

    OdgovoriIzbriši
  24. Da, apsolutno ste u pravu kada kažete da je važno da se samo točne informacije daju u javnost! Pošto imam osjećaj da sa velikom sigurnošću tvrdite da NPL nije nasljedan željela bih priupitati na koje znanstvene izvore se pozivate i iz koje godine potječu ta znanstvena istraživanja? Mislim, medicina se razvija razantnom brzinom i uočila sam da su npr. neurolozi na ona pitanja na koja 2013 nisu imali nikakve odgovore, tri godine kasnije 2016 su već došli do nekih preciznijih zaključaka u svojim istraživanjima.... Inače, upravo sam napisala novi članak na tu temu "Da li je narcizam / pishopatija nasljedan?", ali još nije do kraja napisan (nastavak slijedi); samo sam pisala o spoznajama iz 2013, i to skraćenu verziju. Bogami ću se naraditi dok tu temu pošteno ne obradim! :) No, sigurno neću napisati nešto poput referata za fakultet (sa svim znanstvenicima poimence, citatima, stručnom literaturom i ostalo što bi bilo potrebno za stručni rad). Pisat ću tako da ipak sve ostane svima razumljivo (blog se zove "Razumljiva psihologija"), što ne znači da mi informacije potječu od nestručnih lica. Lijepi pozdravi... Ana

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Pozdrav Ana
      Ja sam isto jako zaintigriran ovim ajde recimo teorijama. Što se mene tice, ja sam mislio da recimo psihopatija nije genetski prenosiva, ali nakon što sam otkrio 2 videa na netu, I dodatno istraživao na sveučilištu, moje mišljenje je sasvim drukčije. Naime u jednom videu, prikazuju curicu koja želi ubiti I osakatiti svoju braću jer su joj kaže DOSADNI, a roditelje isto zeli ubiti bez nekog velikog razloga.. Curica nije zlostavljana, nikada nije prije doživkela nikakvu traumu I sl., dolazi iz tople obitelji pune ljubavi I pažnje, a opet je čistokrvni psihopata sa pedigreom.. Roditelji moraju zakljucavati vrata od sobe u kojoj su im druga djeca jer vec ih je nožem pokusala ubiti a drugome je skoro glavu smrskala u beton, majka je na vrijeme reagirala I spasila malog.. Bavim se dosta dugo već ovakvim poremećajima I ljudima, I što se tiče ove teme, ne znam što da zaključim... Da li se netko može roditi kao ubojica? Mislim da itekako može. Eto, stavljam Vam link sa YouTube pa, molim Vas pogledajte, nije dugo, pa me zanima što imate reći nakon što pogledate video.. Prvi link:Dijete je traumatizirano I zlostavljano I doktori tvrde da je ta curica uspješno rehabilitirana uz puno truda. Ja u to ne vjerujem. Moguće je jedino da je u stanju mirovanja I kad tad će ubiti, pitanje vremena što se mene tiče. https://www.youtube.com/watch?v=VDVaiwzU8yc

      Drugi link: Za ovu curicu ne znam što reći.. Nije traumatizirana, nije zlostavljana nit išta slično, usprkos tome, vidit ćete da je dijete čisti psihopat.. Ovaj video mi jedino govori da je moguće roditi se kao psihopata. Zanima me Vaša teorija ukratko nakon što pogledate te kratke videe. Jako bi cijenio Vaš odgovor, jer vidi se odmah, veoma ste pristojna, inteligentna I racionalna osoba.
      https://www.youtube.com/watch?v=QBz2-tinsUc

      Izbriši
    2. https://www.youtube.com/watch?v=nDmj99kj8t8

      Izbriši
    3. Prof. Dr. Hans-Werner Bierhoff kaže:
      "Es gebe auch einen genetischen Anteil, sagt Hans-Werner Bierhoff: „Zwei wesentliche Merkmale des Narzissmus sind Extravertiertheit und Unverträglichkeit. Beide sind zu 30 bis 50 Prozent genetisch bedingt.“ Den anderen Anteil haben Umweltfaktoren wie die Erziehung." ----- Prijevod:
      "Dvije vrlo važne odlike narcizma su extravertiranost i "nepodnošenje" (doslovan prijevod, ne znam kako bih to objasnila na hrvatskom). Te obadvije karakteristike su 30-50% nasljedne. Za ostale odlike su zaslužni socijalni faktori kao i sam odgoj."

      Izbriši
  25. Link ka novom članku "Da li je narcizam / psihopatija nasljedan?": https://razumljiva-psihologija.blogspot.de/2017/02/da-li-je-narcizam-psihopatija-nasljedan.html

    OdgovoriIzbriši
  26. Vezano za pitanje da li narcisi prekidaju vezu sa partnerom koji im služi kao izvor bilo pozitivne bilo negativne energije, evo šta nam o tome kaže preporučeni autor TUDOR (maligni narcis) osobno: "U našoj glavi veza sa vama prestaje samo tada kada ili vi umrete ili ja umrem. Ako smo prividno prekinuli, to nama ništa ne znači... Mi vas smatramo vječno našim vlasništvom....itd." Kako on to točno misli možete pročitati u njegovom jučerašnjem članku ovdje: https://narcsite.com/2017/02/21/5-common-no-contact-mistakes-no-2-thinking-we-will-not-hoover-you/
    Slažem se s tim da mu je blog dobar. Idealan primjer bolesne psihe! :)

    OdgovoriIzbriši
  27. Možete li nešto detaljnije da napišete o letećim majmunima, odnosno osobama koje podržavaju i lože to narcisoidno ponašanje kod svojih supružnika ili djece?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Pozdrav
      Flying monkeys su jadni ljudi opranog mozga, koji su izmanipulirani toliko puno od strane sociopata ili narcisa da su praktički njihovi robovi a to ni ne kuže. To su osobe koje ce bezuvjetno I bez ikakvog interesa za sebe napraviti sve što im ta ljudska smeća nametnu. Ima se tu puno za pisati o letečim majmunima, ja sam samo ovako iz glave napisao ovo.. Imam iskustva I sa majmunima I sa narcisima I sa sociopatima I ovo moje napisano je ono što sam svojim ocima vidio.

      Izbriši
    2. Hvala na pomoći, jako dobro ste kratko i jasno objasnili što znači pojam "letećih majmuna" kada govorimo o djelovanju narcistički poremećenih osoba na njihovo socijalno okruženje. :)

      Izbriši
  28. Svaka čast vezano za blog I temu, treba nam svima više ovakvih ljudi. Bravo generalno !
    Imam nečakinju koja je narcisoidni sociopat(kćer od moje sestre) I zamolio bih Vas da kažete što biste Vi napravili na mome mjestu.. Ugl.nisam početnik, znam jako puno o narcisima/sociopatima/manipulatorima I ostalim antisocijalnim poremečajima, vidim da I Vi znate puno pa se obračam za savjet.. Naime, ta mala narcisoidna spodoba ima 23godine, manipulira, unistava I apsolutno nema nikakvog kajanja. Najviše uništava svoje bližnje glumeći im ljubav. Vlastitu majku I oca manipulira I izigrava za materijalne stvari bez imalo srama. Jako ju je teško skužiti ali ja sam je skužio. Jednostavno, to nije ljudsko biće.. Toliko je izmanipulirala svoje roditelje I sve naše bliže rođake I bliske nam obitelji da nas zbog njenih ogovaranja/manipulacija/laži, svi gledaju kao zadnje smeće, te ih je privukla u svoj narcisoidni sociopatski bolesni svijet. Želim pomoći sestri a ne znam kako pristupiti joj jer joj je NPL spodoba "kćer" toliko oprala mozak da bilo što NPL kaže, to je za moju sestru zakon, I ako moja sestra ne prihvati ono što joj namjeravam reći riskiram da prekine kontakt samnom zbog te male spodobe, ipak joj je to dijete I mogla bi me zamrzit zbog toga.. Škrta je jako, sebična, zločesta I perfidna,a svojim vanjskim izgledom I glumom pridobije naivne ljude.. Primjer: Imamo rođakinju sa dvoje male djece, račun joj je blokiran, I otac joj šalje iz inozemstva neku malu svotu novca za djecu mjesecno na račun od NPL jer joj se NPL ponudila za "pomoć", I ona ide npr od 100eu uzme 40eu I kaže rođakinji da je samo toliko sjelo. Znači djeci maloj bez grama srama otkida tu crkavicu iz usta.dno dna.. Ima još slicnih primjera I svi su vezani za nase rođake bliske I užu obitelj. Svih iskoristava I manipulira I jedini ja sam je skuzio. Brani svoju mamu kao lav ne jer je voli vec zato jer od nje ima najvise koristi.Otac radi vani I nije cesto doma pa ne moze ni skuziti sta mu je kcer zapravo I koliko ga manipulira I izigrava.. Hvala Bogu da nismo pod istim krovom jer bi je osakatio, to ionako nije ljudsko biće. Mala je čisto zlo I dno dna od osobe ali nitko je ne kuzi. Toliko dobro glumi da bi joj Oskara dao. Jednom sam joj na samo rekao tko je I što je I upozorio da prestane mi ubijati sestru, automatski me fizički napala, nisam joj vratio jer nikada nisam nit neću udariti ženu/curu. Od tada si glumimo da je sve ok I da je zaboravljeno ali odlucio sam je uništiti jer previše života uništava. Nisam od onih koji bjeze od takvih već ce se takvi mene bojati. Čak I naš njemacki ovcar bježi od nje..Osjeti zlo valjda.. Da je ovo vaša sestra, što biste Vi ucinili I kako bi se postavili ? Hvala Vam unaprijed I hvala na super blogu!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Vezano za Vašu rođaku (da sam ja na Vašem mjestu) ja se ne bih uopće uzrujavala. Zašto? Zato što sam čvrsto uvjerena u to da većina ljudi ne donosi svoje sudove o nekome na bazi rekla-kazala, nego da ljudi teže tome da imaju vlastita iskustva na osnovu kojih onda samostalno donose osobne zaključke.
      Oni pak ljudi, koji vjeruju svima, a najmanje samom sebi, takvi mene generalno uopće ne zanimaju... :)

      Izbriši
  29. Ja imam NPL vec dobrih 38 godina(dva puta dijagnosticirana). Uz to sam i sadista jer uzivam u tudjoj boli.Za mene su ljudi samo objekti, ne znace mi bas nista.Zaista je lako manipulirati ljudima i to mi ide savrseno dobro ,putem manipulacije dobivam sto zelim.Osjec duboki prezir prema ljudima jer su ljudi generalno jako glupi.Uglavnom,ljudi u nasim ocima ne vrijede apsolutno nista, oni mi koriste damo da preko njih dodjem do cilja.Apsolutno nemam osjecaj empatije i prezirem slabe ljude.

    Inace, uvodni tekst od autorice pokazuje manjak inteligencije i strucnosti.Draga gospodjo dezinformirate (ionako vec glupo pucanstvo) sa svojim trivijalizmom.

    OdgovoriIzbriši
  30. A, jel? Pa eto, vi ste ih onda u kratkim crtama vrlo dobro informirali! Da idete u školu i da sam vam ja predavač, dala bih vam čistu peticu! :) (Smile)

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Malo je vjerojatno da bih ja sjedila za klupom da ste mi vi uciteljica.A ako vi zelite nesto nauciti o NPL-u, mozete sjesti u prvu klupu da bolje cujete.

      Zanimljivo mi je kako osobe koje nemaju NPL pricaju o tom poremecaju ko da su se rodile s tim.Da i nemojte zaboraviti da smo opsjednuti sa demonom☺

      Izbriši
    2. Prejaki ste. Niste ni svjesni koliko ovo smijesno zvuci ljudima zdravog razuma. Mislite da ste ovim komentarom sad nesto bitni...nesto ste time postigli hahahah. Dok vi pokusavate unistit zivote normalbim ljudima i od njih pravite budale.. ne shvacate da koliko god se trudili. Mi zdravog razuma prije cemo vas shvatit i oporavit se od takvih bolesnika poput Vas dok za Vas na zalost nema lijeka. I iskreno uopce mi vise nije zao ljudi poput Vas. Lp

      Izbriši
  31. Izgleda da ste vi propustili da pročitate moje kvalifikacije, draga gospođo. :)
    Inače, nije potrebno biti rođen sa NPL-om da bi se podosta znalo ne samo o tom psihičkom poremećaju, nego i o mnogim drugima, dovoljno je samo - biti učen! :D
    No, i pored svega što sam od mnogih, mnogih pametnih ljudi imala čast naučiti, posebno me raduje kada naučim i koju novu caku od nekog narcisa osobno (iako ništa novo gotovo i ne postoji jer vam je psihološki profil već odavno totalno dešifriran od strane znanstvenika).

    OdgovoriIzbriši
  32. A što se tiče "opsjednutosti" demonima, ostavimo metafiziku po strani. Jedno stoji sigurno: karakter narcisa obuhvta 90% osobina koje s pravom možemo nazvati - demonskim! Ili smatrate da bismo laganje, varanje, iskorištavanje drugih, ponižavanje, uživanje u tuđoj boli itd. trebali smatrati osobinama anđeoske prirode? Lupetate gluposti!

    OdgovoriIzbriši
  33. Pozdrav ekipo,
    drago mi je vidjeti da imamo ovdje i jednog Narcisa. Volio bih iz prve ruke cuti sto sam Narcis veli o svom poremecaju(a veoma su rijtki ti koji su svijesmi svog poremecaja)sto bi po mome znacilo da je izrazito inteligentna osoba i ima dobru introspekciju.
    Pa Nercisu,molio bih da nam kazete, cemu sve te piz.....e koje radite?
    Nazalost bio sam tri godine sa takvom curom.pakao pakao

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Za razumijevanje ovog poremecaja potrebna je visoka doza inteligencije.
      Sve sto radim za mene ima savrsenog smisla, da koracas mojim cipelama bio bi ti logican svaki nas potez.Nista sto radim nije bez smisla.Za mene je to pitanje opstanka.
      Hvala na pitanju

      Izbriši
  34. Narcis bok. Molim te reci mi po cemu najlakse odmah u prvom kontaktu mogu razaznati jeli muskarac kojeg upoznajem poradi ozbiljne veze odnosno braka, prikriveni narcis? Po cemu ga se moze prepoznati odmah? Za bivšeg mislim da jest ali naravno nisam baš 100% sigurna. Puno bitnije mi je prepoznati idućeg na vrijeme. :) Lp

    OdgovoriIzbriši
  35. Pozdrav svima na blogu
    Eto da i ja malo olaksam dusu jer prolazim pakao poslije raskida sa narcisom. Trenutno sam jako lose, iza sebe imam dva pokusaja samoubojstva. Tesko se nosim sa cinjenicom da se mi bivsi zeni sa novom curom ( misim da je to cura s kojom me varao) i da planiraju imati dijete.Ne moze me nista utjesiti, srce mi je slomljeno. Jednostavno nemam snage i nemam volje za nicime.Apsolutno me nista ne veseli, stalno mi je taj film u glavi( on i cura).Molim se Bogu da mi pomogne ali nikakvo olaksanje nemam. Zaista vise neznam kako da se nosim sa time. Citam dosta tudja iskustva, ali mi to daje samo trenutno olaksanje a onda opet sve po starom, i tako se vrtim u krug 3 godine. Ne mogu si izvuci nikako iz tog pakla, jednostavno sam bezzivotna. Jako se lose osjecam. Jednostavno sam bez ideja vise kako da se osjecam bolje jer sam vec svasta probala al tuga je jednostavno prevelika.Osjecam se nemocno i pregazeno.

    OdgovoriIzbriši
  36. Draga gospođo ili gospođice!
    Zahvalite Bogu što se ženi s drugom, a istovremeno idite u crkvu i zapalite jednu svijeću za nevjestu, jer će joj u životu sa njim zasigurno često trebati pomoć odgore! U to možete biti potpuno sigurni, jer oni se nikada ne mijenjaju. Kakav je bio prema Vama, takav će biti i prema svakoj sljedećoj (a takav je bio i prema svim ženama koje su postojale u njegovom životu prije prije Vas).
    Što se tiče kako da konačno dođete do emotivnog olakšanja, ja bih Vam preporučila da odete kod nekog dobrog hipnotizera i zamolite ga da Vam u hipnozi da na primjer ove sugestije: Vaš bivši je Vaša ljubav iz prvog razreda osnovne i pamtite ga isto tako kao što i pamtite sve vaše "ljubavi" koje ste imali u periodu od prvog do četvrtog razreda osnovne škole. Vidjet ćete šta ćete tada osjećati prema toj osobi nakon jedne tave hipnotičke seanse!
    Ili ovu sugestiju: Vi prema njemu imate apsolutno iste emocije koje imate i prema susjedu "Peri" (naravno odaberite susjeda za kojeg vam je svejedno da li čovjek uopće postoji ili ne). Ja sam jednom davala jednoj klijentici baš tu sugestiju i rezultati su bili odlični! Žena se odmah oslobodila te napasti - onoga što često nazivamo "voljenjem", a zapravo je to neka patološka vezanost pomiješana sa dozom mazohizma ili emocionalna ovisnost kao što je netko ovisan o alkoholu ili drogi.
    Bilo kako bilo, hipnoza je vrlo moćna metoda i djelovanjem na podsvjest moguće je bez problema dovesti čovjeka dotle da zaboravi svoje vlastito ime, a o nekom tamo liku koji je samo poput stotine ostalih likova prošao kroz Vaš život, ne trebam ni pričati! Želim Vam sve najbolje i sigurna sam da Vam uskoro dolazi daleko ljepši i sretniji životni period! Lijepi pozdravi od mene...

    OdgovoriIzbriši
  37. Jako dobra je i EMDR - tehnika, ali mislim da ona još nije "stigla" u naše krajeve (nisam čula da ima obučenih terapeuta koji to kod nas rade). No i sa tom metodom se rezultati postižu jako brzo; nekada već nakon prve seanse nestaju sve opterećujuće emocije. Tehnika se radi u potpuno budnom stanju svijesti i zbilja je fascinantno efikasna! Može se upotrijebiti kako za eliminiranje manjih problema, tako i kada su u pitanju oni veći sa kojima se jedva emocionalno nosimo.

    OdgovoriIzbriši
  38. Citam clanak i prepiske danima.kao da je neko opisao moj zivot.
    22 godine u braku sa narcisom,pakao..na kraju on odlazi,pre toga savrsen plan.nalazi drugu priprema teren osmislja pricu za javnost i decu(koju obozava) sve sam unistila ja,on je samo hteo ljubav .ja sam monstrum trebalo je da me ubije .
    Unistila sam porodicu njegov svet..sve .ja sam zivo blato..druga godina od razvoda ja ne dolazim sebi
    Trebai da kazem da sam do nedavno u to verovala?Uzas..

    OdgovoriIzbriši
  39. Autorki teksta sve cestitke.I dalje sam pod utiskom,tekst je iz mog bracnog zivota "morao sam da te varam kad si me gazila,uostalom ko si ti da se ja tebi pravdam?"Uvrede ....
    Pa tu broja nema,bilo je i fizickih obracuna,naravno "ja ni mrava ne bi zgazio ti si me do ovog dovela"idem na psihoterapiju,i dalje sam lose,napadi tuge i osecaja nepravde,praznine .
    Uzasjo je sto sam volela tog coveka i imam decu sa njim..i jos me vise boli to sto on nikada nece raxumeti niti se izleciti..mislim da je malo ko izdrzao toliko godina kao ja,nije za pohvalu ali sta da radim..Citam.sta drugi pisu,malo mi je lakse..
    Jos jednom hvala autorki teksta

    OdgovoriIzbriši
  40. Izvinjavam se na greskama,pisem na nepreglednom telefonu jednom rukom dok radim.
    Evo jos jednog dokaza veze sa narcisom,odmah se pravdam
    .cujem njegov glas "kako mozes da posaljes tako nepismenu poruku"

    OdgovoriIzbriši
  41. Pitanje za autora teksta. Već sam puno ovdje o tome pisala o vezi sa narcisoidnom osobom. Čitam u vezi hipnoze što ste pisali. Naime mene sad drži to što ja ne mogu označit iz glave što sam sve prošla. I bez obzira kako vrijeme ide dalje i svemu što radim imam taj osjećaj kao da se stalno pravdam nekom. Želim samo da mi svi ti događaji i sve nestane iz glave da mi on nestane iz glave. Jednostavno ne mogu a da ne mislim o tome. Dali bi mi hipnoze pomogla da se riješim tog osjećaja. Jer psiholog mi nije pomogao. Ne znam kako nakon toliko vremena on ne shvaća da je gotovo. Bila sam na operaciji izašla iz bolnice. I salje mi poruke kao da on zna šta mi je da mu je žao da će doc da me vidi. Pa to je ono što sam ti govorio da ideš kod doktora. Priča kao da sam njegovo vlasništvo kao da je normalno da mi se javi da me zove.odjednom je tako suosjećajan a nema pojma da me svaka njegova poruka izbaci iz takta.

    OdgovoriIzbriši
  42. Postovana anonimna,ja sam htela isto da pitam autorku,kakva je to EMDR tehnika i postoji li samsa da ga obrisem...Uzasno je to sto sam toliko emotivno"ostecena"da ne verujem ni u sta ,ni u sebe,ni u zivot..Samo ko je ziveo sa narcisom zna.oni nemaju savesti kod njih je to poreneceno..Oni nenaju krivice ni obraza,da imaju nikad se ne bi javili.Ja iato dobijam poruke o tom"kako on brine i treba da mi je drago"a kad bi samo ispricala sta mi je radio.A pravdanje je nacin mog zivota "kriva za sve"mi sno zapravo idealna prilika za narcisa.Samo jacanjem svesti o sebi i samopuzdanje je lek.Naravno ja to realno shvatam ali emotivno jako tesko ide..problem su emocije

    OdgovoriIzbriši
  43. Potpuno sam u šoku
    čitam komentare ,ustvari čitam o svom životu i o svom braku
    15 godina braka i 8 godina veze,dvoje dece ,koju moram da spašavam
    nikad nisam čula da me voli,da mu nedostajem ,nikad kompliment ...lepu reč,divljenje. Nikad se nije izvinuo.
    Sve sa usponima i padovima .Mislim tako je to u braku ,moraju ljudi da se posvadjaju...pa se pomire,pa se opet posvadjaju..i tako sve
    Ali da sam dvadeset godina samo ja kriva ,da uvek moram da se izvinjavam.Vec mi je postajalo smesno,kao neki naucen obrazac.
    Uspesna sam , posao i materinstvo su mi davali snagu.U neke stvari nije smeo da se petlja jer zarađujem više.
    Nekako sam postala dupla osoba.Jedno kad sam s njim ,potčinjena ,u strahu a jedno kad sam na poslu ,otputujem ..onda sam to bila opet ja.MIslim da sam samo zahvaljujuci žongliranju delom ostala normalna.
    Sve sam opravdavala,brižan je ,štedljiv,moralan ,porodičan,...kao da ja nisam takva (ubedio me).
    Pa je onda bilo fizičkog zlostavljanja ,tad se valjda i sam sebe uplašio pa se smirio .Pa onda se malo primiri ,onda odjednom bijes ,afekt ,vređanje ,ponižavanje ,omalovažavanje.Jednostavno našao mi je slabu tačku i tu gnječio do besvesti.
    Ja sam već sebe ubedila da nisam kako treba,a negde od početka znam da ovo sve ne treba tako da izgleda.
    Ustvari sam idealna za njega,sa niskim samopoštovanjem(što bi sad trebala da lečim)koje on još više uništava.
    Donela sam odluku ,i razvodim se.Samo se sad plašim posle svega što sam pročitala,šta li će da me snađe...
    Tek sad sam u strahu
    ali dilemu više nemam ,da spašavam decu i sebe što pre

    hvala vam na tekstu

    OdgovoriIzbriši
  44. OPROSTITE ZBOG DUGAČKOG POSTA...
    Pročitala sam sve komentare o ovim se putem zahvaljujem svima koji su postavili pitanja i prepričali svoja iskustva (u kojima se i sama većinom pronalazim), no ponajviše zahvaljujem autoru na ovom važnom tekstu o kojem bi se definitivno trebalo govoriti više.
    Bez lažne skromnosti reći ću da sam mlada i poslovno uspješna, lijepa djevojka, vesele naravi i uvijek nasmijana, jako osjećajna i sposobna pokazati emocije.
    Prije nekih godinu dana privukao me prekrasan momak, lijep kao slika, jednako uspješan i poduzetan, cijenjen u društvu, s mnoštvom prijatelja te izuzetno osjećajan, obožava životinje i jako je dobar kao osoba, spreman pomoći i potpunom strancu. Navikla sam na konstantno udvaranje te mi to kao djevojci imponira, naravno, no nisam olako padala na šarm i lijepe riječi. On me osvojio odmah, bio je prelijep, seksualno potpuno kompatibilan samnom, na oko karakterno sličan te ekstremno šarmantan tip uz kojeg sam u mjesec dana poželjela da bude zauvijek moj. Imao je mnoštvo djevojaka, većinom usputnih, i ni jednu koju je predstavio društvu i vodio svugdje, upoznao sa svima, prezentirao s ponosom, ja sam bila prva (pa sam automatski vjerovala da sam ujedno i jedina do kojoj mu je bilo stalo).
    Dolazi iz srusene obitelji gdje si je za obrazovanje i za sve što ima, a ima poprilično puno, morao privređivati sam.
    Prvo vrijeme sam često spavala kod njega, a kasnije,znajući da tražim drugi stan, bliže poslu, predložio je da dođem živjeti kod njega jer ću tako manje trošiti i moći ćemo više vremena provoditi zajedno, navodeći da samnom misli ozbiljno. Bilo nam je lijepo, usponi i padovi najčešće vezani uz njegovu ljubomoru, ali dok se svađa u stanju je mrziti me. Zna da bi ga trenutno ostavila i da vidim nečiju poruku na mobitelu čiji mi sadržaj ičim izgleda sumnjiv i ništa ne krije od mene i sve mi govori te mu je jako stalo do toga da mu vjerujem. S druge strane, ja se trudim da svakog dana osjeća moju ljubav i da zna da sam tu, uz njega, što god bilo.
    Svaki put kad se malo povućem u sebe (pms, posao, jednostavno bezvezan dan), on pomišlja da ga varam, a meni samo nije do maženja i želim malo biti sama i u tišini. Jednom me pred prijateljima predstavio "lijepom, ali nesposobnom" za bilo kakav oblik kućanskog posla. To je napravio jer ne želi da se njegovi frendovi dive moji kvalitetama. To nije priznao, ali je pokazao ponašanjem. Došli smo doma i odmah sam se suprostavila govoreći da mu to može biti prvi i zadnji put jer kuham svaki dan i btw. kuham bolje od njegove majke, a nered koji svaki dan za sobom ostavlja ni ne primjećuje jer odmah idem za njim i kupim. To, od moje prozivke više nikada nije ponovio, upravo naprotiv, pred cijelim društvom sada s ponosom govori da mu je najbolji restoran kod kuće.
    Ljubomoran je i na njegove prijatelje s kojima sam "kliknula" jer vješto izmjenjujemo viceve i šale, promatra nas (s prezirom pogledu), a kada vidi da ga gledam osmjehne se simpatično i okrene glavu kao da ga ne interesira, a ubiti mu smeta što on u tom trenutku nije zvijezda. U svakoj diskusiji pomete me svojim pametnim i spretnim tezama, a povisim li ton, slijedi hvatanje mog krhkog vrata njegovim snažnim rukama. Izobliči se, a kad vidi da uzimam torbu i želim se maknuti, staje ispred mene i kaže "ljubavi reci mi kako da te smirim, neznam šta da napravim da se prestaneš derati". Ja kažem - zagrli me, on kaže kako da te zagrlim kad bi ti u tom trenutku glavu iščupao...

    OdgovoriIzbriši
  45. Ja sam na kraju kriva što me skoro ozlijedio jer ne zna kako da me smiri i da se prestanem derati (a derem se slijedeće - "molim te nemojmo se svađati za glupost"). Često u svađama manipulira mojim odgovorima, izvrčući ih do te faze da me na kraju naziva duševnim bolesnikom. Njegov zaključak većine žučnih svađa je da *meni* treba liječenje. Moj zaključak je da je nebitan krivac, da je bitno da pronađemo rješenje, a njegov komentar na to je da bi ja sad pristala reći i da sam kriva samo da završimo razgovor (i u pravu je, jer nema smisla - ja u kupe, on u špade, uvjeravajući me da sam rekla nešto što znam da nisam rekla). Ipak, do sada sam prelazila preko svega jer ja, sad već skoro potpuno uvjerena da je s dijagnozom, i dalje u nekim stvarima i nevezano za mene vidim da je jako emotivan i da svojim djelima pokazuje dobrotu. Nije gluma jer on nije ni svjestan da ga već neko vrijeme potajno promatram i pokušavam razotkriti ono što mislim da je - NPL. Pritom se osjećam jako voljeno, paženo i sigurno, čim god može pomoći pomaže, sprema po kući, nije mu teško ništa, nekad mu se ne da, ali kada ga zamolim ipak napravi. To zadnje vrijeme radim češće i vidim da mu stvarno nije problem. Promatram ga, prolazi kraj ogledala, obavezno se zaustavlja i s ponosom gleda savršeno tijelo i misli si koji tridesetogodišnjak, uspješni biznismen ima ovakvo tijelo i često to izgovori i traži pogledom moje odobravanje. Uvijek mu komplimentiram, on uziva u tome. Sada to radim namjerno, čekam reakciju. Nekada ga namjerno dovodim do ekstrema jer želim vidjeti njegov pravi karakter, jer ako je bolesnik, unatoč svoj ljubavi koju osjećam za njega, moram pobjeći jer sam jako osjetljiva i krhka (a to ne smijem pokazati, jer me strah da će početi manipulirati u svemu i da će me dovesti do ludila). Nisam skroz sigurna da je NPL i iskreno ne znam šta ako je. Ne uskraćuje mi ništa, cijeni me i poštuje, ali ovo čega se bojim sam osjetila u svakoj svađi. On postaje sasvim druga osoba. Pomozite mi, ne znam što da radim...

    OdgovoriIzbriši
  46. Pažljivo sam pročitala vašu ispovijest, ali ne primjećujem sasvim točno gdje je vaš problem... Dali je to:
    - samo vaša sumnja da bi vaš dečko mogao imati narcisitčki poremećaj ličnosti?
    - ili njegova realna ljubomora i potencijalno nasliništvo? "...a povisim li ton, slijedi hvatanje mog krhkog vrata njegovim snažnim rukama....kad bi ti u tom trenutku glavu isčupao!"
    Ovo me posebno ZBUNJUJE:
    "Pritom se osjećam jako voljeno, paženo i sigurno...." Kako je to moguće??? No, ako se vi stvarno tako osjećate u toj vezi, onda ostanite sa njim i uživajte u vašem daljnjem zajedničkom životu, šta drugo da vam kažem!?
    Nitko vam ne može na daljinu dijagosticirati tj. toliko dobro procijeniti dečka da vam kaže da li on boluje od NPL-a i kako će se u budućnosti razvijati i ponašati. Jedno je sigurno: posjeduje agresivni potencijal koji ne drži sasvim pod kontrolom. Ali ako se vi i pored svega osjećate lijepo, voljeno, sigurno i sve "problemčiće" brzo riješite, tako da se oni više ne ponavljaju, onda budite sa njim sve dotle dok vam je lijepo.
    Ja vam samo mogu reći što bih ja uradila da sam na vašem mjestu: mene bi samo jednom mogao uhvatiti za vrat, a poslije toga bi mu preostalo samo da me sanja, jedino još u snu bi mogao da me hvata gdje god mu srce poželi! :)

    OdgovoriIzbriši
  47. dobra večer! Imam pitanje! Što ako je sestra NPL što je kod mene slučaj. Ne znam zapravo od kud započeti jer to traje oduvijek! Sad imam 50 g. i dovela me pred sami ponor! Životne okolnosti teške, nesretna smrt majke dok smo brat i ja bili djeca ona punoljetna osoba, već je bila otišla na studij u drugi grad, Milijardu problema u snalaženju u novoj teškoj situaciji, mi djeca , otac shrvan i bez snage i moči da nam pomogne. Sestra potpuno indiferentna bez ikakve volje i želje da nam pomogne.Rodila je dvoje djeće, djevojčice za mene obožavane..sve što sam mogla i koliko sam mogla njima sam dala,,pazila ,,mazila kuhala spremala za sve njih. dobijala sam zauzvrat samo kritike sutanje nogom. mislila sam tako mlada da ako im pokažem puuuno ljubavi to mora negdje ostati zapisano.<podio se i sin dosta vremena nakon cura,, Ljubav među nama ogromna. Ne zivimo u istom gradu pa sam ja kakogod sam mogla odlazila k njima.i opet rintala sve za njih,,a dobijala sam samo kritike i poniženja jer nikad ništa nije bilo dovoljno dobro. Sestra je jako pametna ( očito više od mene)manipulira..laže..mojim prijateljima objašnjava (sve iz dobre namjere) Kako sam ja ovakva i onakva! Traži saveznike u svimarodbini,prijateljima , Kad me partner grubo i ružno ostavuo..postala je naravno najbolja prijateljica s njim, Od svoje obitelji napravila je sljedbenike tog svog stava, Što sam se ja više trudila dobijala sam sve više netrpeljivosti od starijih kčeri,Pokusala sam uspostaviti odnos barem s njima...ali sestrine riječi izlaze iz njih kao nočna mora, Dječak je još mali i stvarnoje svjetlo u mom životu bio.. On me je obožavao kao i kćeri dok nije mogla utjecat na njih,,dok su bile male. dolazile smo u stalne sukobe naravni jer ja nisam pristajala na status sluškinje bez prava glasa. Ona na žalost ne preže od ničega samo smišlja i hvata prilike kako će mi napakostiti,,izmisli priču..slaže, Jako pametno manipulira tom svojom sektom, Ovo ljeto je čak izmislila da sam ja fizički nasrnula na njenu djecu, Mali dječak je u čudu jer me voli ali mama je ta koja vuče sve kockice njihovog ali na žalost i mog života, Shvačam ja odavno da moram prekinuti te sve odnose potpuno,,isplakala sam more suza. liječila se od depresije, Ona bez iti trunke empatije, uživa u mojoj propasti, Ali lako bi ja prekinula odnos s njom..ali djeca mi fale,,iiako shvaćam da su i oni postali vojska u službi majke..protiv mene, Ništa što sam učinila za njih im nije bitno..samo njihov interes. Živim u atraktivnom gradu za posjete pa je to još jedini razlog da mi se uopće javljaju. Znam da moram prekinuti sve kontakte jer sam jadna da ne mogu biti jadnija, Pa čak ni uz toliku ljubav.brigu i pažnju koju sam im pružila ne vole me. ni ovaj najmanji, cijelo ljeto smo proveli skupa i diiivno nam je bilo..ne može izbjeći majčinu zlobu..Oni je svi obožavaju i uvjek sam mislila da je sestra iz noćne more ali odlična majka..sad vidim da je napravila svoju vojsku bezosječajnu i samoživu. Trenutno se oporavljam od zadnjeg izmišljenog povoda za njenu istinu..kako je ona diiivna ,paćenica aaa ja agresor, Više nemam snage za te igrice..ćak mi je i brat rekao da kako mogu trpiti da me tlači i ponižava 30g,, ne znam..trebam mir i naći svoj život...ateško je jer su ta djeca bila moj život te puste godine. Samopouzdanje i osjećaj samovrijednosti mi je na nuli.. Naravno pomisljala sam na samoubistvo..ali plivam nekako i cmizdrim.. Morat ću potražiti stručnu pomoć da mogu prestati osjećati..jer to mi je jedini spas.. Mogla bi roman napisati ali eto ukratko...i ovo je predugo. Imate li kakav savjet da nađem i nastavim živjeti svoj život.

    OdgovoriIzbriši
  48. Draga gospođo, kako u partnerstvu tako i kada su u pitanju druge osobe sa NPL-om: pokušajte prekinuti svaki kontakt sa tom osobom, a ako to nije moguće (ako su rodbinske veze u pitanju) onda barem reducirajte kontakt u najvećoj mogućoj mjeri. Pored toga skoncentrirajte se samo na sebe, ugađajte sebi, priuštite si lijepe stvari, počnite se baviti nekim hobijem koji vam pričinjava zadovoljstvo i slično. Također pokušajte da od odmah sada ni jednu vašu misao više ne pošaljete u smjeru te osobe! Misli su energija, a vama samima bi ta energija sada itekako dobro došla za izgladnju lične stabilnosti, samopouzdanja i općenito sretnog života! Zašto da je rasipate, pa još na takve nezahvalne i pokvarene ljude?

    OdgovoriIzbriši
  49. Ja bih samo nadodala odlične tekstove Sandre L.Brown koji su vezani uz poziciju zrtve, strašno je vazno znati da zrtve tih moralnih nakaza nisu slabe i ovisne osobe, vec zene sa super osobinama, poštene, moralne, empatične...naprosto ono što bismo nazvali dobrom osobom, a da psihopatski narcis žudi upravo za tim osobinama koje ne moze imati ( mozak mu ne obradjuje emocije) stoga, nakon teškog procesa oporavka, s tom se spoznajom lakše ponovno samoizgraditi..vratiti sebi

    OdgovoriIzbriši
  50. Drago mi je da se u današnje vrijeme dosta govori o NPL i da ljudi shvate da takve osobe nisu samo likovi iz filmova , već da nažalost mogu biti i u našoj bližoj ili daljoj okolini. Gotovo dva desetljeća su mi trebala da shvatim da živim sa manpulatorom, školski primjer,zadovoljava sve navedene kriterije.U početku sam mislila kako sam mogla biti tako naivna da ne vidim što se sve dešavalo sve te godine,dok nisam shvalila koliko je "dobar" i "vješt" u manipuliranju kako sa mnom tako i sa okolinom. Iz iskustva bi svima koji imate takve probleme, ne daj bože nikome, preporučila da što prije smognete snage i prekinete vezu te nađete dobrog, ali dobrog odvjetnika. Jedino se , koliko sam bar ja shvalila, boje zakona i suda. U suprotnom će vas preveslati dok se ni ne okrenete , nećete se ni snaći, već će vam prirediti neku novu situaciju, optužbu ,laž, poniženje.....izvući nešto što ni sami niste znali da postoji,ako postoji.Kada se odlučite da ćete pokrenuti rastavu ,uz odvjetnika, ne govorite ništa o tome, jer će vas doskočiti i naravno izmanipulirati , okrenuti opet sve u svoju korist. Manipulatori ne vole iznenađenja, jer jedino tada nemaju sve pod svojom kontrolom. Osim toga ne podnose kada vide da vam se vraća samopouzdanje ,kada mislite svojom glavom te ih ignorirate ili da ste veseli i niste pod njegovim ujecajem. Dogovor, kompromis, logiku i razum sa ovakvim ljudima zaboravite. Nadam se da sam bar malo pomogla svima koji se odluče napustiti vezu sa manipulatorom, glavu gore, život je jedan i koga trebate cijeniti više nego sami sebe. Sretno

    OdgovoriIzbriši
  51. Evo i mene. U izvanbracnoj zajednici sam sa zenom s kojom imam dijete od 2 godine. Inace imam iz prvog braka dijete koje zivi s majkom, a i narcisoidna ima dijete iz prve veze. Uglavnom, iako koliko vidim najvise je slucajeva gdje je muskarac problem kod naj je drugacije. Ona naime obozava svoje tijelo, neusporediva je. Zaista i jest zgodna i atraktivna. Ne poricem. Ali kad npr.komentira neku zgodnu glumicu to zavrsava komentarom tipa...ah ima mrsave noge ili malu guzicu itd. Za nju su fakultetski obrazovane zene ugl prostitutke koje su na taj nacin i zavrsile skole. Pljuje po svima tko je na bilo koji nacin uspjesan...a za nju ni doktori nisu nesto pametni. Nakon svakog mog komentara kontra slijedi obicno uzasna prepirka i galama. Ja se grozim iskreno povisenih tonova...a samo to dobivam od nje...cim nije po njenom. Zato se mnogo puta i povucem ili presutim. Strasnu kontrolu nastoji provoditi nad menom. Ja ne smijem na kavu do kafica...odmah se stvara panika i pocinju razne optuzbe i uvrede. Non stop mi spominje proslost i optuzuje me da sam lazljivac. Vrijedja apsolutno sve zene iz moje proslosti, bivsu zenu. I to radi meni. Sve to meni spominje...i to toliko iritantno. Nekad mi zna poslati po 30-40 poruka zaredom...sve uvrede i neke stvari za koje zna da cu se ja lose osjecati. Cesto je znala i fizicki nasrnuti na mene, al posto sam ja poceo vracati to ne radi vise tako cesto. Ali uvrede i kojekakvi podli komentari su svakodnevni. Puno je toga jos...nemam volje iskreno ni pisati. Za svoje postupke nema kajanja...to je sigurno. A u ove 4 godine mozda sam dva puta dobio...oprosti...i to za neke banalne sitnice.

    OdgovoriIzbriši
  52. Zahvaljujem na Vašem prilogu. Da, naravno ima i žena sa narcističkim poremećajem ličnosti...

    OdgovoriIzbriši
  53. Trenutno sam u takvoj vezi samo što mu fenomenalno mogu parirati, a i boji me se jer nikada nisam bila nešto poput žrtve.... ali da ne valja ne valja. Do sada sam nekako mislila da ima nade, da me voli da imamo nešto prelijepo..... ali ne nema nema ničega, totalno me gurnuo od sebe, i osjećam samo ravnodušnost.... osobno ja se ne predajem i zbilja me zabole što on misli ili mu se mota po glavi...... nadmoćnija sam nad njim i ne pada mi na pamet da se opustim ili predam...... Naravno ne želim ga više kraj sebi i točno je to što kažete oni ne prekidaju veze a zašto zato što moraju nekoga imati pored sebe koga će gnjaviti..... Ovaj je meni uredno svaki vikend pokvario,svako putovanje i tako dalje. Vrlo sam pozitivna osoba pa baš ne padam u depru, ali sada mi je već dosta slušanja gluposti jer me ne može ni na koji način slomiti pa me trenutno maltretira s pjevačima i njihovom pederskom ili kurvanjskom životu, u kafić se ulazi jedino ako niti jedan stol nije zauzet, svi su gadni stari odvratni, glupi iznad svih je........ ja sam za njega mlada predivna a takva sam zato što sam s njim inače bi bila ružna debela i što ti ja znam što sve ne...... stalno priča jedno te isto kao neki stari djeda i zbilja mi više nije uopće do njega stalo....... s druge pak strane niti ne primjećuje koliko mu je bijes i mržnja prema ljudima naružila nekada slatko lice... sav je smežuran od zloće...... ali jebiga nega ništa ne može utamaniti, on će živjeti vječno i ništa mu se neće dogoditi jer je ona savršen, dok ćemo mi svi pocrkati ko kerovi u bolovima i biti ofucani stari i klimavi..... hahahahaaaa ovo me oduševljava...... usput pije stalno pije pa mu je već i mozak ispran od cuge...... pa eto drage moje odlučih da ga ovaj puta ignoriram u cijelosti..... ne treba mi i ne zanima me.... milijardu puta sam prešla preko njegovih ispada i sranja i više zaista nemam namjeru...... on ne moljaka i ne skviči ali se svako malo javi sa otužnim pogledom i zaljubljenošću pa ja popustim...... no sada je nakon tri godine sranja njegovih budalaština stvarno dosta preko svih mjera....

    OdgovoriIzbriši
  54. Hvala na ovom blogu, konacno se vise ne osjecam tako usamljeno.. Tek pred dva tjedna sam shvatila da sam u vezi s narcisom 8 dugih godina, zadnjih nekoliko smo u braku i sada cekamo drugo dijete.
    Vec dugo slazem kockice u glavi, ali sokiralo me kad sam sve to nasla na jednom mjestu – u obliku narcistickog poremecaja osobnosti. Jedino ga ne smatram negativnom osobom koja sve oko sebe kritizira i svima zavidi. Ipak je uspio nesto ostvariti u zivotu, zaraditi neke novce, skroman je i ne pati za materijalnim stvarima… ali zato naginje parazitskom nacinu zivota.
    Zaglibila sam jako duboko, prezivjela bezbrojne prevare, lazi, manipulacija… Uz njega sam postala gora osoba – ogorcena, bijesna i zeljna osvete.
    Dugo, dugo se nisam mogla ni nasmijati, ali nekako mi se s rodenjem kcerkice pomalo vratio osmijeh na lice, a polako se topi i gorcina.
    Najgore je to sto nasa dobra faza zna trajati i nekoliko mjeseci, kad se nekako slazemo i lijepo je. Ne mogu reci da me stalno kritizira, maltretira. Osim toga, ni ja nisam savrsena. Lako se naljutim, lako se uvrijedim, ali mi je poslije zao.
    Pokusavam oprostiti sto je bilo prije. Pokusavam se pomiriti s tim da nema tu neke ljubavi, razumijevanja, povjerenja. Pokusavam da me ne pogode previse njegovi tretmani sutnje – kad me ignorira, uskracuje seks (koji je ionako usmjeren samo na njegove potrebe), kad trazi saveznike i prikazuje se zrtvom…
    Sto me onda muci? Sad mi je jako tesko nositi se s njegovim narcistickim ispadima bijesa. U zadnjih mjesec i pol dana je postao nemoguc. Gotovo svaki vikend nekako uspijevam “povrijediti njegove osjecaje”, isprovocirati ga, pa me onda on mora psovati, pljuvati, prijetiti mi, naguravati me po stanu… Kad je prije imao takve ispada, onda sam znala da ce ga proci i da ce jedno vrijeme biti mir. Cak sam mislila da mu je zao zbog svega i da se pokusava promijeniti. A sad mi se cini da sam ipak za njega samo smece koje mu unistava zivot. Moje suze ga uopce ne diraju. Bojim se normalno s njim razgovarati, gledati mu u oci… Bojim se da ce me fizicki napasti, jer ne bi bilo prvi put. Prije sam se jos branila, vracala mu… sad se povlacim jer se bojim sto bi mi mogao napraviti, ili sto bih ja njemu mogla napraviti.
    Ne znam hocu li se ikada izvuci iz ovoga. Ako nisam kad smo bili sami, kako cu sada kad su i djeca u pitanju?
    Nisam financijski ovisna o njemu, mogu bilo kada otici, ali ova nekakva druga ovisnost mi ne da. Nemam snage napraviti jedan veliki korak, ali mozda se nekako postupno mogu osnaziti i odlijepiti se od ove bolesne veze.
    I sad, umjesto da se veselim drugom djetetu, pripremam se za porod, ja se bavim njegovim psihickim poremecajima. Iako su sad muzevi cesto prisutni na porodaju, meni ne pada na pamet da on bude tamo, jer sto bi se moglo dogoditi ako ga u onoj boli krivo pogledam, ili, ne daj Boze, kazem koju krivu rijec?!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga gospođo,mislim da je ova ,kako kažete druga ovisnost, upavo ona koju psihopati ciljano stvarju kako ih ne bi napustili, jer Vas smatra svojim vlasnišvom , a to mu daje za pravo da radi i da se ponaša samo onako kako on to želi. Zar bi htjeli svoj cijeli život provesti u strahu, nametnutom osjećaju krivnje,neizvjesnosti kad će i na što reagirati....bez ljubavi i razumijevanja.Imate sreće što ste financijski neovisni i možete otići kada želite, a na žalost veliki broj žena nemaju kuda niti s čim otići. Zlostavljanje je pogubno ne samo za Vas nego i za Vašu djecu. Igranje Vašim umom (u čemu su izuzetno dobri i vješti) može vas dovesti da pretjerano reagirate i na kraju ispadne da Vi niste normalni i da je problem u Vama.A da bi bila dobra majka ( u što uopće ne sumnjam) mislim da je važno da prvo činte sebi dobro, jer u protivnom kako ste sami rekli,dovodi vas do stanja da radite loše stvari odnosno kako navodite, da ste postala gora osoba. I sama sam sve to prošla i bilo je više nego strašno (kao iz filma), sve dok isto nisam osvjestila, a danas to smatram velikom životnom školom. Odluka je na Vam, samo hrabro i sretno

      Izbriši
    2. Hvala vam na podrsci... Drago mi je sto sam konacno naisla na ljude koji me mogu razumijeti. Sestra i par prijateljica znaju da sam u losoj vezi i ponesto o njegovom maltretiranju, ali cak mi je i njima tesko otvoriti se do kraja. Ostala rodbina i prijatelji misle da smo super par, a njega obozavaju jer je tako sarmantan, zgodan, drustven, obrazovan, svjetski putnik, a opet s druge strane je tako jednostavan, skroman, smiren, s njime se moze razgovarati o svemu... ah, sto vise reci.
      Shvatila sam da ce mi biti jako tesko odluciti se na prekid, a i to da moram dobro razmisliti kako to izvesti. Sklon je fizickom nasilju, ne cesto, ali stvarno ne znam sto je u stanju napraviti, pogotovo ako bude ostavljen. Znam da nisam te srece da on mene ostavi prvi...

      Izbriši
    3. O da,prema van savršeno dobro funkcioniraju, ostavljaju dobar , šarmantan i neodoljiv dojam, ali prema mom iskustvu razgovori i priče su, kad malo bolje razmislite,poprilično plitki i ako im se ne sviđa tijek razgovora ,lako i vješto skreću temu.Jednostavno rečeno, savršeno manipuliraju okolinom.Razumijem da se teško otvarate, jer ponekad ni sami ne možete vjerovati što je sve spreman učiniti i ako prekinete vezu uvijek će biti osoba koje Vas neće razumjeti i reći da pretjerujete i da ne bi on nikada....Ali to je opet dokaz koliko okolini "mažu oči" , pa i do te mjere da posumnjate u sami sebe (što im je u konačnici i cilj).Boje se policije i zakona, a slabijim od sebe ,vladaju po principu strahovlade.Ali nažalost idu toliko daleko dok im Vi dozvolite.Probajte razgovarati sa nekom neutralnom osobom, psihologom koji ima iskustva o sličnim slučajevima.Kao što sam već ranije pisala, dobar odvjetnik Vam može uvelike pomoći. I probajte se riješiti straha, jer dok strepite koja će biti sljedeća reakcija, teškoj e ostati racionalan i na kraju krajeva pribran i normalan. A ta konfuzija , nesigurnost i neizvjesnost ,opet je plodno tlo za vhunsku manipulaciju.i tako u krug.... Vi ste jedina odlučujuća karika.Da, teško podnose da netko njih ostavi (pa ipak su oni savršeni), ali vjerujte iz iskustva, izvedivo je Sretno

      Izbriši
  55. Poštovana Ana i komentatori, hvala na tekstu i komentarima. Imam pitanje - zbog čega ljekar postavlja dijagnozu f60, bez specifičnije dijagnoze npr. F60.0 ili f60.1. i dr.? Da li možda zbog toga što iz razgovora sa pacijentom nije mogao saznati nešto više o trajnim obrascima njegovog ponašanja ili može biti riječi i o komorbiditetu unutar f60? Ljekar je konstatovao ciklotimičnost, autoagresivno razmišljanje, socijalnu redukciju, apstinenciju od supstanci više godina, ponekad uzimanje alkohola, spontanost i opširnost u razgovoru i praćenje ciljne predstave. Prepisao je klonazepam, flunisan i modaten (kako se sjećam). Pacijent je samo dva-tri dana uzimao terapiju i prestao. Nije se više javljao ljekaru. ... Pošto sam bila izložena fizičkoj i psihičkoj agresiji od strane ove osobe, konačno sam uspjela prekinuti svaki kontakt. Nadam se da ću izaći iz njegovog fokusa.

    OdgovoriIzbriši
  56. mislim da ovdje brkate pojmove između ljubomorne osobe i osobe narcisoidne..

    OdgovoriIzbriši
  57. ja sam upravo oženio sa jednom narcisoidnom osobom pa točno znam kakve su..osim što pišete kakve su one osobe,dali može netko reći kako se im može pomoći? svi možemo pročitati na inernetu ako ukucamo pojam narcisoidnosti,ali niko ne govori o tome kako dalje sa tim osobama..jedino sta se spominje je da se od njih bježi glavom bez obzira,a to je bolest kojoj se mora pomoći..

    OdgovoriIzbriši
  58. Kako da se spasim od takvog supruga koji je i narcisoidan psihopat i narkoman,trpim uzase 14 godina i nikako ne mogu da se spasim,cerka je sa deckom spasila se a maloletni sin kod mojih roditelja a meni ne da pristup do njih jer sam njegova robinja...prijavila sam ga za nasilje ali izmanipulisao je i mene i zakon i ja opet kod njega dajte mi neki savet pomozite mi nemam vise svoj zivot

    OdgovoriIzbriši
  59. Draga gospođo, ovako se spašava: spakujete svoju torbu, stanete pred njega i kažete mu: "Doviđenja dragi moj, želim ti sve najbolje u daljnjem životu" i odete! Ili, ako pretpostavljate da bi u tom trenutku mogao nasilno reagirati, onda idite dok spava ili dok nije kod kuće i ostavite mu ceduljicu sa istom porukom. Nemojte pisati nekakva srcedrapateljska pisma, sa objašnjenjima u stilu ovakav si, onakav si. Nego npr. "Dobit ćeš papire za razvod od mog odvjetnika" - i to je to! Kuda da odete? Ako trenutno nemate gdje, postoje sigurne kuće za žene, pa idite tamo. Bilo bi poželjno otići u neki drugi grad. Onda si tražite posao, kakav god bilo i sobicu gdje ćete se smjestiti. Osamostalite se! Kažete da ste njegova robinja??? Izvinjavam se ako sam previše direktna (to nekad može biti neugodno), ali tko vas je učinio robinjom? Već i sama ta riječ ne bi trebalo da postoji u riječniku ni jedne žene! Osamostalite se! Naravno da to možete! Sve dok imate dvije zdrave ruke i noge - možete! Sve ostalo su samo izgovori! Ako ste iz Hrvatske, možete npr. i doći u Njemačku i ovdje raditi u nekom restoranu. Čistiti i prati zna svaka žena. Istina da je teško, ali odvagnite šta vam je teže i gore. Želim Vam puno sreće, a ponajviše hrabrosti da učinite ono što ste trebali davno učiniti! Srdačan pozdrav i sve najbolje...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hvala puno na odgovora i savet pokusala sam svasta,ja sam iz Makedonija ,pobegla sam kod roditelja i bilo je jos gore,pretio je da ce me negde naci i ubiti ako se ja i dete ne vratimo kuci,prijavila sam ga u policiju ali i oni ne prreduzme nista ,kazu ako ti nesto on ucini onda javi se samo su ga predupredili i on svaki dan cekao me na posao,na autobusku postojku , isped kuce mojih roditelja u auto je cekao 24 casa danju nocu da izadzem,dosli su i u sukobu sa moga oca i opet policija i opet nistaa ,policija kaze da nemogu oni biti vecno moji cuvari i ceo vreme svi zatvoreni kodd kuce pod klljucom i strahom nisam isla neko vreme ni na posao ni dete u skolo a njegov gnev psihopatski je bio sve veci i veci,slao je svima poruke i trazio je dete jer ima pravo na njega jer nije punoletan,a dete ne zeli ni da ga vidi...ija budala vratila se i trpim jos veci teror molim se bogu da mi pomogne ne da mi da spavam samo gutam tabletima za umirenje da mogu da istrpim njegove torture i svakog dana zivim strahom da mi nesto mnogo lose ucini jer je i psihopat i smrce drogu i pije i sve od moje pare; ne znam vise sta da radim,ako odem negde strah me moze da ucini nesto mojih roditelja jer dosad je imao obid za ubistvo i drugih krivicnih dela bio u zatvoru 5 godina i u ludnicu ali pustali su ga na vikendi jer sistem ne radi kako treba i on je preintelegentan da manipulise i doktori i policiju....ne znam vise sta da radim pomozite mi molim vas nema spasa jer gde gog da odem on ce me naci

      Izbriši
  60. Strasno.Sad sam se tek podsjetila,i meni je govorio("veza")je trajala 7 godina,vise manje,to jest,komunikacija je u principu bila porukama,pisao je,budi robinja...i jos svasta.Uvijek ponosan,fin,sposoban,ali od pocetka mi nesto nije "sjelo".Ponasanje mu je bilo drugacije od vecine osoba koje poznajem,govor tijela,pokreti,nervoza,napetost,nesigurnost.Price koje mi se nisu u potpunosti svidjele,a trebale su biti duhovite,i tako neke stvari.S vremenom,pocela sam uvidjati da se javlja u odredjenim intervalima,kao svaka tri dana,pa svakih 21 dan,"susreti" su se u principu odvijali na osamljenim mjestima,prakticki u tajnosti.Kad sam predlagala nesto drugo,uvijek bi nasao neke razloge zasto je najbolje onako kako on kaze.Puno puta je sa odusevljenjem,pricao o nekim drugim zenama,prijateljicama,sto mi je naravno smetalo,ali mislila sam samo kako je iskren i otvoren,dok u jednom trenutku nisam shvatila da to radi namjerno,i pokusava izazvati ljubomoru.Ogromna zavist na osobe u stabilnim ljubavnim vezama ili brakovima,na uspjesne i otvorene osobe,pun samohvale.Da bi u jednom trenutku komunikacija zamrla.Do tad sam ga uhvatila u par ne toliko bitnih lazi,ali nisam previse pitala,jer sam shvatila da se doslovno grozi pitanja gdje bi se morao objasnjavati.U trenutku kad se povukao iz komunikacije poceli su problemi.Sto sam ja vise pitala i trazila odgovor to je on vise sutio.U to vrijeme sam mu pocela "posudjivati"novac.I do dana danasnjeg skupila se poveca svotica,nebitno.Bitno je to,da sam primjetila neobicne dogadjaje i ponasanje ljudi u okolini gdje zivim,i shvatila da se u principu nesto dogadja preko interneta,Na kojemu nisam bila,ali kad su me poznanici poceli odjednom ispitivati imam li neki profil ili nesto na internetu,nije tesko zakljuciti da se nesto dogadja.I dogadjalo se,lazni profili,podmetanja,ocrnjivanja,manipulacije,sve i svasta.I on se poceo sve cudnije ponasati,dolazio bi iskljucivo,i doslovno njegovim rijecima,kada budes imala novce u rukama onda se vidimo.Bila sam ocajna,osjecala sam se s njim dobro,bar u pocetku,a onda sve vise pocela sumnjati u sebe,jer kad bi se vidjeli otisao bi i nebi se javljao dugo,dok se ja nebi javila njemu.Inace zivi u manjem mjestu u blizini moga,ali sam shvatila da kad bi mu se htjelo dolazio bi cesce,a kad nebi ja bi mogla dubiti na glavi,no nista od toga.Shvatila sam da bitne i vazne stvari taji,izrazito pazi na svoje tijelo,nastoji odrzati vitalan i zdrav izgled.Na bilo koje moje konkretno pitanje nije dao odgovor.U pocetku,prvi ili drugi put sto smo se vidjeli,nakon rastanka,ovo mozda granici sa gluposti,gotovo kao da sam fizicki mogla osjetiti kako kao da na neki nacin doslovno uvlaci i spaja moju dusu u svoju.Nakon toga,svaki put sam tocno znala tj.osjecala nekoliko trenutaka prije nego sto ce mi se javiti,dal je to moguce,i sada pitam samu sebe.Nedavno,stvari su postale takve,da sam ga doslovno molila da dodje,da se vidimo,ispricavala mu se iako sam znala da sam u pravu,sto sam se ljutila kad mi nije htio odgovoriti na najobicnije neko pitanje.Prekinuli smo,jer sam shvatila da ako se vise uopce ne zeli javiti,vjerojatno ima drugu.I tu je bio kraj,jer nije prvi put da je tako zasutio i nestao.Rekla sam mu sve iskreno sto mislim o njemu,sve sto me smetalo,iako ovdje je u jednom blagom i kulturnom obliku napisan samo djelic cijele price.I jesam na kraju ga izvrijedjala i istresla sve sto se skupljalo u meni svo to vrijeme.Na kraju balade,moj je zakljucak da su takve osobe,a poznajem ih nekoliko,vrlo svjesne svojih ponasanja i djela,tj nedjela,i smatram da je to iskljucivo stvar karaktera.Tj loseg karaktera,bezobrazluka i zlocestoce.A poznato je da se los karakter ne moze lijeciti,osim onim najstarijim,ali uvjerena sam,i jedinim efikasnim lijekom,jer ne kaze se bezveze,batina je iz raja izasla,pa da i oni vide da od pametnog ima pametniji,od jakog jaci,itd.lijep pozdrav

    OdgovoriIzbriši
  61. Sta da kazem?30 god.zivim s takvim tipom.30god.mi je trebalo da to shvatim,kao da sam maloumna.Glupa si,debela,nesposobna,prljava,neuredna,dzaba citas toliko kad nisi nista naucila,kuvas uvek ista jela,nije ti ovo dovoljno slano,ovo ti je preslatko,ne znas da kupis ni jabuke,ovaj hleb ti ja necu jesti,izgledam bolje od 90% moje generacije,ovaj je glup,onaj lud,onaj nema ni za kiflu,nista ne radis...Ako ne mislum kao on nastaje galama i uvrede.On je najbolji,najsposobniji,najuspesniji...Samom spoznajom(nazalost posle toliko vremena) s kim imam posla vec mi je bilo lakse.Nemam strah.U fazi sam trazenja posla i cao,jednom zauvek.Ljudi se ne menjaju.

    OdgovoriIzbriši
  62. Sve sam procitala, nikad se ne bih izvukla iz veze s narcisom da se nisam obratila psihologinji-prijateljici za pomoc.
    Nisam cak ni prepoznala da sam izmanipulirana niti da je on manipulator.
    Nakon toga sam svakodnevno citala sve sto sam nasla o narcisoidnim osobama ali i o zrtvama...
    Jezila sam se citajuci jer mi je to otvorilo oci.
    Javljao mi se cesto a ja sam pazljivo odgovarala da ne ispadnem opet za nesto kriva...no nisam mu dopustila da se vrati i da "obnovimo" vezu.
    Dobro je da se o ovoj temi pise kako bi se svi mogli informirati pa prosuditi sami gdje se nalaze i s kim.
    Mogu li tako dalje ili ne.
    Ja vise nisam mogla.
    Iskreno, i kad mi bude zao sto sam sama i sto nemam nikoga...opet kad se sjetim kako mi je ruzno nekada bilo u vezi, sretna sam da sam uspjela izaci iz toga.
    Boli i dalje...nesto boli..sjecanje na to sve, ili spoznaja da mi je netko 5 godina lagao..da sam bezveze potrosila vrijeme...nisam sigurna tocno sto to boli...sto sam sama sebi ispala budala ..pred njim pogotovo...
    Boli sto sam se potpuno njemu predala, bila iskrena i na kraju je bas bilo kako sam neki dan procitala :
    "Na kraju, onaj za koga si bio spreman primiti metak,
    drzi pistolj..."
    Lijepi pozdrav svima.
    Drzite se

    OdgovoriIzbriši
  63. Citala sam komentare. Cijeli clanak. Vec sam pisala tu kako je biti u ,,vezi,, sa narcisoidnom osobom. Ali ja sama sebi vise ne mogu pomoci i najrade bi da me nema. Uopce. Nikad nisam ovako razmisljala ali dotuko me jednostavno. Dali sam ja ta osoba koja je poremecena. Dali sam normalna naivna ili glupa. Jel ja imam poremecaj gdje jednostavno mogu biti opsjednuta takvom osobom. Sta vise taj covjek meni mora napraviti a da odem od njega? Prekinuli smo prije godinu dana. Nakon njega pocela sam zivit zivot punim plucima. Putovala, stekla puno prijatelja pocela sam zivit. Dali je on osjetio, a mislim da osjete kad gube. Tad se vratio. Imala sam decka s kojim sam pokusala. Makar se nalazit popit pice samo da skrenem misli s njega. Da bi ga ostavila i vratila se nekom kome je ocito bio cilj samo da vrati svoju nadmoc tj da vidi sta jos uvijek moze i dali sam se oporavila ili su to moje ,,lazi,, kako kaze. Vratila sam se njemu ali jaca. Tad je on ,,igrao,, po mojim pravilima. Sve se promijenilo. Zelio je samnom sve. Ici svugdje rekao mi prvi put da me voli. Bilo je tu svega netipicnog za njegovo ponasanje od prije. Kad sam se zadovoljila i onim mrvicama sto je bacio. Prvi put da smo novu godinu proveli zajedno. U drustvu s nama bila je i bivsa cura njegovog brata. Njegov brat je bio s njom 5 god. Znaci dolazila je kod njih kuci isla s njima na svadbe na obiteljska okupljanja, svugdje. Da bi tu noc za novu godinu od mene trazio da imamo odnos. Ja kako sam zaspala nisam htjela. Cula sam ga samo da je rekao pa ok ici cu kod Matee. Nastavila sam spavat. Ne obracajuci paznju na njegove rijeci. Ne znajuci da ce to i napravit. Cura me ignorirala par dana. Nije mi bilo jasno zasto. Molila sam je da se nademo. Najbolje smo prijateljice i poznajemo se u dusu sto kazu. I tad mi je priznala sve. Borila se s time kako da mi kaze. Tu noc kad sam ja zaspala. On je stavarno otisao do nje. Pricali su kaze o nama. Rekao joj je da me voli i svasta nesto. Da bi je poceo pipkat govorit kako ona ima ono nesto. Stvari iz nase intime. Odvratne stvari. Molila ga je da se makne i nije htjeo. Kad je zaprijetila da ce nazvat brata tek onda se maknuo. Ja sam se skoro srusila dok mi je to pricala. Poznajem ga jako dobro i znam tocno svaku njegovu rijec. Znam da nista nije preuvelicala. I vidim kako joj je. Zto akze osjecam se prljavo. Kad joj je rekao da joj je 3 puta pogledao u medunozje da legne u krevet pored mene i da ce on doc. Mene je sramota ovo pisat. Sramota me svega. Rekla sam mu sve. I izokrenuo je pricu. Da je ona krivo shvatila. Da on nikad nebi pomislio nesto s njom. Da je ona tu noc podivljala cim je stavio ruku na nju. Da smo mu svi smjestili. Stavili nesto u pice jer se on niceg ne sjeca. Ugl sve sam ja to isplanirala sve je bilo ciljano jer znam da me voli al sam ga htjela unistit. To su njegove rijeci. Sto je najgore od svega. Bojim se da sam trudna s njim jer je namjerno to radio da bi me zadrzo. Bojim se da sebi nesto ne napravim. Ako je kako zadrzat dijete monstruma i bit vezana cijeli zivot za osobu koja je moj zivot upropastila. Sta napravit. Kako s prijateljicom da se nastavim druzit kad jr ne mogu u oci pogledat. Sramota me s kojim monstrumom sam bila. Cije dijete mozda nosim. Ja se ne mogu vise nosit s ovim.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. iz iskustva znam da se transformiraju u najdivniju osobu na svijetu, ali samo dok ne postignu svoj cilj,zadobiti vas natrag ili već nešto.KOd manipulatora to nije ništa neobično, uobičajeni model ponašanja.Što se tiče morala, iskrenosti i povjerenja, te vrijednosti kod njih nepostoje, a kad shvate da su pretjerali malo se povuku ili naravno sve izokrenu u svoju korist.Vi ste normalni (inače se to ne bi ni pitali, on se sigurno ne pita) i nemote dozvoliti da vas po kozna koji put uvjerava da je u vama problem. Morate biti jaki i odrešiti , i sa sobom raščistiti , da li takvu bolesnu igru želite ( a ta igra ne prestaje nikada). Pitajte se, da imate takve probleme samo sa tom osobom ili i sa ostalim u svojoj okolini. To vam govori , tko koga manipulira. Razumjeti takve osobe je nemoguće, jedino ih možete dobro proučiti i znanjem o istima ( osvijestiti cijelu situaciju) se spasiti. Nikako ne dozvolite da vas dovede da posumnjate u svoj um. Ako to osjeti tada ste puno lakši plijen za igru, pa tako u krug. Nedajte se i sretno

      Izbriši
    2. Ostavite ga pod hitno i nemojte mu se nikada više vratiti ni po koju cijenu!

      Izbriši
  64. Iako je dosta toga točno, notorna je laž da narcis nikada ne prekida vezu prvi. Zapravo to čini često, jer nadasve mrzi dosadu. Koliko god submisivan partner bio, narcisu s vremenom dosade predvidljivi obrasci manipuliranja i prestanu mu biti stimulans. Ukoliko ugleda perspektivniju žrtvu na horizontu, bez razmišljanja će odbaciti trenutnog partnera.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Neće. Nije lud da odbaci jednu partnericu kad može imati obadvije! Čak iako mu je dosadna ona prva, nema veze, jer veliko im je zadovoljstvo imati nekoga tko skače kad on pukne prstima. Što ih je više takvih, on je veći u svojim očima i izuzetno se zabavlja pri pomisli kako ih sve vuče za nos (laže jednu da nema drugu, laže drugu da nema treću i sve su glupe u njegovim očima, a svaka mu daje kad se njemu prohtije!). To je za njih raj na zemlji, divnijeg i željenijeg stanja nema! :D Poznavala sam u svom životu dosta narcisa i svi su bili baš takvi kako sam ih upravo opisala. Prekinuti hoće samo ako žena postane "neposlušna" ili čak opasna za njega u smislu da bi ga mogla raskrinkati pred drugima, a on nema ništa u rukama sa čim bi je mogao ucijeniti da drži jezik za zubima. U toj situaciji je za njega najbolje riješenje da se izgubi u vidu magle iz te veze, ostavi tu ženu na miru (prekine sa svim provokacijama i manipulacijama) i okrene se novim ženama koje još ne slute sa kakvom osobom zapravo imaju posla, te grizu na sve mamce (fore, fazone, laži i glumu) koje im on baci...

      Izbriši
    2. Tocno ste opisali. Tako je i s ovim mojim bilo. Tek kad sam mu rekla da cuvam sve njegove poruke u kojima mi prijeti, ponizava, u kojima pise o tome kako me fizicki zlostavljao(iako nije bilo cesto). Da imam sve slike od modrica. Tek kad sam mu rekla da sam bila kod psihologice. Koja usput radi i kao sudski vjestak. Da znam tko je on i sta. Koja je njegova ,,dijagnoza,, i da cu bez problema dati u javnost imenom i prezimenom sta mi je radio. Tko je zapravo. I naposljetku da cu ga prijaviti na policiju. Trazit zabranu pristupa(jer mi je dolazio i na posao) prijavit za uznemiravanje porukama i pozivima. Rekla sam mu da me nije strah. Da ga se ne bojim i da ga jednostavno zalim zbog tog sto je. Ovaj put da sam spremna na sve. E onda je okrenuo plocu. Da je on siguran kako nama dvoma zele lose. Zato nam smjestaju drugi. Kako bi njega izludili. Da odemo zajedno kod moje doktorice da probamo rijesit. Da mu je stalo. Da on priznaje da nije ok. Ali da nezz koliko ima smisla uopce da idemo kad sam ja njoj vec ispricala ,,lazi,, o njemu. Na sta sam se samo nasmijala. I rekla tipican odgovor. Dobro znas sta sam ti rekla. I obaj put budi siguran u moje rijeci. I sad je mir. Mislim da se tek sad on boji da cu to i napravit. Da je osjetio na meni i najmanji strah vec danas bi mi bio na poslu i slao svakakve poruke. Hvala Bogu napokon mislim da cu naci svoj mir koliko god mi bilo tesko do toga doci

      Izbriši
    3. Da, toga se jedino i boje: dokaza. Fotografija i onoga što stoji crno na bijelo. Inače bi lagali i izvrtali i drugog pravili budalom kao što i uobičajeno rade. Zato čuvajte i dalje sve što imate, sve te podatke, pisma i slično fino uredno pohranite na sigurno mjesto i čuvajte. Budite sigurni u to da oni u svojoj bolesnoj glavi maštaju o osveti jer ne mogu podnijeti da netko u cijeloj priči ispadne pametniji i jači od njih. Osjećaju se izigrano i poniženo, a to ne mogu tako lako (čitaj: nikako) preboljeti.

      Izbriši
  65. Ja sam jucer bila kod psihologice. Uglavnom otkrila sam razlog zbog cega sam trpila vezu s takvom osobom. Koja je ustvari bolesna osoba, paranoik narcisoidan i bez empatije. Nema osjecaja za tudu bol ne zna voljeti. Meni je rekla da sam od djetinjstva u ocima svojih roditelja htjela biti perfektna. Sto su mi davali do znanja. Nastojala pomoci i kad nisam shvacala zapravo tezinu problema. Tako i sa prijateljstvom itd. Nastojim svaku osobu ispravit okrenuti na bolje. Druge stavljam ispred sebe. Samo kako bi se druga strana osjecala dobro. Zato se opravdavam. A on je ,,tvrd orah,, koji nisam mogla razbit. U njegovim ocima nikada nisam bila perfektna sve sto sam radila nije bilo dobro. Zato sam ostajala forsirala trpila kako bi dozivila makar jedan put da u njegovim ocima budem dobra. Sto se naravno nikada nebi ni desilo. Takvoj osobi potrebna je osoba koja je nemocna. Koja njemu sluzi kao kontenjer u koje izbacuje svoje frustracije. Sto ga u biti odrzava jakim da pred drugima moze nositi fasadu. Zato im je potrebno imati vise takvih osoba, u biti ne smiju ostati sami. Ako su sami su slabi. Dolazi do straha da ce otlriti svoju fasadu da ce drugi vidjeti sto je on zapravo. Rekla mi je da si stavim u glavu da je to bolest. I d atakvoj osobi treba psiholoska pomoc. Lijecenje. Koje bi on naravno odbio jer u sebi ne vidi problem. I kao takav nikad se nebi suocio sa situacijom koje je on zapravo u jednu ruku i svjestan. Rekla je da ispred njega stane 8 psihijatara oni mu nebi mogli pomoci. Zapravo osobe koje ostaju u takvoj vezi ili braku uvuku jedna drugu u to ludilo. Npr on je mene uvukao u svoje ludilo i tako podredio sebi. Rekla mi je i strucni termin za takav odnos ali sada ga se ne mogu sjetiti. Ugl da moramo poraditi na tome da vratim iskrivljenu sliku sebe koju trenutno imam. Da moram ponovno zavoliti sebe. Kad sam joj rrkla da sumnjam na trudnocu, na to mi je odgovirila da se ,,spasim,,. Da nije pametno da rodim. Jer da je takva osoba sprrmna na sve u buducnosti se vise nebi borila mozda samo za svoj zivot vec i za djetetov. Posto je on mene i fizicki zlostavljao. Ona radi i kao sudski vjestak. Pitala me dali sam svejesna toga da je bilo kakva vrsta zlostavljanja onog emocionalnog ili fizickog odredeno ustavom od rodenja da je kaznjivo. Znaci ako mu ja ne pasem on me smije na bilo koji nacin mene vtijedati ispravljati mijenajti samo bi trebao otici. U ponedjeljak opet idem kod nje. Meni je pomoglo puno da postanem svjesna situacije. Odgovor moramo i u sebi pocet trazit iz kojeg razloga dozvoljavamo takvim osobama da nas crpe

    OdgovoriIzbriši
  66. Ako može autor odgovoriti...

    Ja sam kod svog Narcisa uočila jednu stvar. Patološku ljubav prema roditeljima, prema njima je ekstremno suosjećajan, podložan, ovisan, malo dijete,...prema drugima čista suprotnost. Kao da voli samo njih, davati ljubav drugima nije sposoban.
    Kao da je on njihova produžena ruka, radi sve kao oni, misli kao oni, ponaša se kao oni.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. oprostite .nisam autor,ali iz iskustva ću reći,upravo tako, jedino se rodteljima pokorava i sluša ih, ali mislim da u dubinu duše niti njih ne voli, bar ne onako kako to normalni ljudi čine.Kao da im se ne mogu oduprijeti ili nisu ni svjesni koliko ti roditelji imaju utjecaj na njega.Osim toga roditelji su ga ucjenjivali da će sve dati u dobrotvorne svrhe ,ukoliko im se suprostavi.Pa tako se cijeli život nije imao petlje maknuti se iz njihova doma i osamostaliti se, mada smo to financijski mogli, Ucjene i stvaranje ovisnosti je jedan od njihovih "uspješnijih" modela ponašanjA. Pokušao je mene stvoriti ovisnom, na mnogo načina, ali kad sam ( nakon puno godina zajedničkog života) shvatila s kim živim, odluka je bila samo jedna, otići što prije i spasiti se.Nije bilo nimalo lako, ali to je jedini način da ne postanete nečija marioneta

      Izbriši
    2. Slažem se sa Vama gospođo. I ja sam mišljenja da oni ne vole nikoga na način kao što vole normalni ljudi. Ni prijatelje, ni roditelje, niti vlastitu djecu. Oni samo trebaju određene ljude iz određenih razloga (imaju neku korist od njih) i na neko određeno vrijeme. Uzmimo za primjer djete: maze ga kad se njemu mazi i koliko mu se mazi. Kada mu se prispava ili bi da se zabavlja nečim drugim, on će šutnuti djete kao da je neka igračka. Ne razumije potrebe i osjećaje djece, a niti se trudi da ih razumije. Isključivo njegove potrebe (i korist) stoje uvijek na prvom mjestu svejedno tko je u pitanju!

      Izbriši
  67. Sta da ucinim da se odrekne od mene a on je zavisan od mene i nesilan a policija ga stiti jer ima neke veze mora da postoji neko resenje staa da uradim da jer mi ne da miru,kako da se ponasam prema njemu da nnestane iz mog zivota ...propadam strah me ubija a nemam ko da me zastiti

    OdgovoriIzbriši
  68. Moj slučaj je školski primjer života sa osobom koji ima NPL. Kao da sam ovaj članak ja pisala i od riječi do riječi ga potvrđujem. Detektovanjem mog specifičnog problema koji se u manifestaciji proživljenog podudara u skoro 100% sa navedenim tekstom i nekoliko iskustava komentatorica ispod, veoma mi je olakšano saznanje protiv čega se zapravo trebam boriti i kako takvu osobu udaljiti trajno i vlastitog života. Osim što ovdje ne dovodim u pitanje da osoba sa kojom sam živjela pati od poremećaja ličnosti napomenula bih da se ovdje ne radi o ljepuškastom momku koji je zaljubljen u vlastiti odraz, daleko je to od bajki i priča. Ovdje se radi o teškom zlostavljanju psihičkom iznad svega a onda i fizičkom. Ko barem jednom nije bio pljunut, udaren i izvrijeđan tako da se kuća trese od uvreda onda pojma nema šta znači živjeti sa tako poremećenom osobom. Izvući se iz toga nije lako jer konstantno prijeti ili samoubistvom ili ubistvom vas ili oboje. Uglavnom, prije će neko mrtav pasti nego što će se on razići od vas ili ne daj bože da ga ostavite. Kad imate posla sa takvim stvarima, e onda se ne zezate sa odlaskom preko noći već takav čin mora biti dugotrajno planiran. Ja sam svoj bijeg pripremala dvije godine i uspjela i evo za sada smo svi još uvijek živi. Problem je što u vijestima, naročito ovdje na Balkanu, svaki dan neka žena mrtva padne od ruke muža nasilnika a pri tome su nasilnici sve i svako, od pekara do plastičnog hirurga, od radnika komunalnog do estradne zvijezde. Nema pravila. Društvo to kao osuđuje i smišlja neke zakone dok se u obiteljima vodi mali građanski rat. Mene kao osobu koja sam prošla torturu ne zanima u ovom trenutku da li je to kod njega stečeno rođenjem, genetikom, lošim položajem zvijeda ili svega navedenog zajedno. Mene samo zanima, šta su njegovi majka, otac, brat, sestra, učinili kad su saznali kad me je prvi put udario? Šta su uradili? Ništa. Čak šta više ponašali su se kao da se to nije desilo i kao da ja izmišljam priču. To znači da nasilnika u ovoj mjeri ne bi ni bilo da ne dobijaju punu podršku svoje jednako oboljele obitelji iz koje u potekli. Ja nisam prvi slučaj u njegovom životu nad kojom je on vršio nasilje, uradio je to sa još 2 žene prije mene. Kasno sam saznala za taj podatak. Ako se roditelji čvrsto ne suprostave nasilju koje vrši njihovo dijete, naročito nad ženama i decom, po meni automatski su saučesnici u toj kriminalnoj radnji. Roditelji ne mogu sprečiti čoveka koji ima nameru da ubije sebe ili drugoga ako je u pitanju poremećena osoba, ali ne mogu se praviti nijemi i gluvi nad strahotama i terorom koje proživljava žena i djeca u toj porodici i ne učiniti ništa, zauzeti bilo kakav stav, osuditi takvo ponašanje, prijaviti, bilo šta. Po meni ovaj problem, a naročit o NPL mora biti stečen u obitelji. Pri tome mislim da su za ovaj poremećaj zaslužne majke. Možda je 80% muškaraca procentualno podložno oboljevanju od NPL, ali po meni samo zato što ih vaspitava 80% jednako tako poremećenih žena. Te žene, duboko nesretne i nezadovoljne svojim bračnim stanjem, su stvorile svojim valstitim rukama te muškarce monstrume. NPL je neizlječiv samo zato što manijacima upravljaju njihove NPL majke a ne njihova otanjena moždana kora. Nisam psiholog ali bi mogla da doktoriram na ovoj temi jer znam da sam u pravu. Nikad takva majka neće dopustiti sebi zamjenu i svaka žena u njegovom životu će biti samo rob i ponižavana. Na kraju krajeva nije li baš film Psiho govorio o tome? Pametnome dosta.

    OdgovoriIzbriši
  69. Evo ljudi moji da vam ja kazem,prije mjesec dana mi je dijagnosticiran NPL,sam sam otisao kod psihologa jer sam znao da sa mnom nesto nije u redu kad me je ostavila jedna cura koju sam mislio da volim,i tek kad je ona otisla postavio sam sebi pitanje"sto si ti osjecao prema njoj" a moj odgovor je bio mrznja...ni sam ne znam kako se razvio poremecaj a i vise me ne interesira jer samo zamisljam o samoubojstvu i o nicem drugom jer prezirem sam sebe i mrzim sebe,a i vi mi recite sto je covijek bez ljubavi u sebi,niko i nista,probat cu pobijedit sebe ako bude moguce ako ne znam sto mi je ciniti

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hmmm, iskreno, tesko da imas NPL. Cim sumnjas u sebe. Proveri dijagnozu, sa srecom..

      Izbriši
  70. Oprosti ali cisto sumnjam da ti imas NPL osobe koje imaju NPL ne mrze sami sebe, ne mrze svoje postupke, nemaju empatiju niti suosjecaju s drugima. Pogotovo nisu u stanju dignut ruku na sebe jer sami sebe previse vole. Lakse ce naudit drugima samo kako se njima nebi naudilo. Time rade stit. Ja mislim da si ti samo jedna osoba oprosti ako cu tako reci mozda iskompleksirana, tuzna i nezadovoljna. Kad si rekao da si razmisljao sta si osjecao prema bivsoj. Pa si rekao samo mrznju. Zbog cega? Jer mrznja je kao i ljubav. Osjecaj! A poznato je da osobe sa NPL nemaju osjecaja. Ljubav u sebi uvijek mozes pronaci. Kao i pruzit ljubav. Cim si toga svjestan i o tome govoris znaci da negdje u sebi to mozes i pronaci. Samo moras poradit na tome. Kakvo samoubojstvo? Dragi moj na to nikada nemoj pomisljati. Oko sebe sigurno imas ljude koji te vole. Jesi li razmisljo o tome koliko bi to s tvoje strane bilo sebicno? Koliko bi patnje time unjeo u zivote svojih bliznjih. Govorim ti iz iskustva. U mojoj familiji je doslo do samoubojstva. Moj stric nakon gubitka sina vise nikada nije isti. Kao ni njegove kcerke koje su izgubile brata. Da ti ne govorim da jedna i dan danas jednom mjesecno zavrsi na psihijatriji jer se ne moze nositi s time posto ga je ona nasla. E sad mi ti reci dali da ja svog rodaka koji je to pocinio mrzim ili zalim? Razmisli malo o tome sta ostavljas iza sebe. Ako vec ides kod psihijatra onda mu i reci svoje misli. Bitno je biti dosljedan i na kraju krajeva sam sebi zelit pomoc. Jer ako ti to ne odlucis nitko drugi ti tu nece pomoci. Svu srecu ti zelim i razmisli jako dobro o svemu. Sretno!

    OdgovoriIzbriši
  71. Samo zbog obitelji i zivim jer znam koju bi im bol nanio i u kakvoj bi ih tuzi ostavio...hvala vam na podrsci puno mi znaci,nadam se da ce sve bit u redu 😊

    OdgovoriIzbriši
  72. Hvala na izvrsnom članku. Upravo sam izašla iz veze sa narcisom, a počeli smo je oboje nakon razvoda, zaljubila sam se u šarmantnog, pametnog, dosta starijeg muškarca. Brzo su počele optužbe, uvrede, poniženja - počela sam patiti, plakati, očajnički se pravdati, ponizno se izvinjavati (moja prva greška: nisam čula zvonjavu telefona pa se nisam javila na vrijeme, on je želio prekid veze). Slijedilo je razočarenje za razočarenjem u njega. Prepoznajem sve osobine nabrojane od 1 do 8 u članku: Želio je da vlada sa mnom ali odupirala sam se. Prekidala sam vezu, on se vraćao. Optuživao me da mu ne dam disati, sada znam da to znači da mu moj otpor nije dao da dođe do potpunog izražaja. Sva sreća. On je intelektualac, doktor nauka, i ja sam – i morala sam se diviti svemu što je napisao, kritike nikako nije podnosio i optuživao me je da ga proglašavam glupim i neznalicom. Nevjerovatno šta je tumačio kao optužbe s moje strane npr. da nije čuo zvono telefona kad sam ga zvala – ne! “ti mene praviš budalom i debilom”. Zahtjevao je da mu se izvinjavam tekstom koji on sroči, “ponizno”. Jednom sam mu rekla “Povlačim sva dosadašnja izvinjenja! Nikad ti se više neću izvinuti ni za šta!”. Imao je dvije depresije u životu, pije litij. Volio je da mi ponavlja kako je bio žrtva svih svojih prijašnjih žena (4) i da sam ja drugačija (sad sam ista ako ne i gora). Insistirala sam u zadnje vrijeme da mi o majkama svoje djece nikada ne smije reći ružnu riječ – nikada nije shvatio taj moj zahtjev. Spreman je nanijeti bol i vlastitiom djetetu (i radio je to sinu od 45 god.) samo da zadovolji svoju narcisoidnu “pravdu”. S godinama je postajao sve gori. Proglašavao je da ja imam psihičkih problema jer se ljutim za sitnice, plačem i tjeram ga od sebe, čak me natjerao jednom da odem psihijatru (otišla sam ali njegovom, da ga pitam kakav je ovo čovjek). Volio se šepuriti i hvaliti sa mnom: on tako “zreo” a ima tako mladu ženu, govorio je “ovo je moja peta žena” – to me naročito ponižavalo. Od svih razočarenja i patnji (u skoro 10 god. veze), moja je ljubav iščezla, postala sam totalno nezainteresovana za seks s njim jer sam instinktivno odbijala prisnost sa nekim ko mi nanosi bol (a njemu je to bilo najvažnije u našoj vezi). Nije me znao ljudski zagrliti, ja sam njega grlila i znao je reći kako mu to jako prija. Rekao mi je da ne zna šta je to biti zaljubljen i da nikada nije bio zaljubljen ali da mene voli “na svoj način”. A ja sam se osjećala totalno nevoljenom. Veza je trajala kako-tako dok sam ja ugrađivala u nju svoju zaljubljenost i ljubav. Kad je ispraznio te zalihe, onda su ostale samo svađe, optuživanja, moje borbe i odbrane, njegove ucjene i proračunato mučenje, raskidi (kada se on “vrati” a ja kao budala opet pomislim da se možda opametio). Vraćao se u vezu samo zato što nije imao nikog drugog, a ja ga prihvatala jer sam ga žalila. Jasno sam mu stavila do znanja da ja neću trpiti ako me prevari i shvatio je da se ne šalim (bio je veliki ženskaroš i volio se hvaliti i meni o tome). Nije imao drugih veza mislim zato što fizički više nije sposoban da žonglira na tom planu. Iako ne fizički, bio je verbalno i emocionalno nasilan: nazivao me redovno raznim imenima, proglašavao glupom, sebičnom, tvrdoglavom, sveznalicom. Znam tačno da je pažljivo sastavljao agresivna pisma koja mi je slao (izbjegavao je usmenu diskusiju jer sam ga u tome često pobjeđivala, a ja sam počela strahovati od njegovih groznih pisama). Često je ponavljao da je on za mene najbolji partner koji se poželjeti može – savršen! Nije materijalista, znao mi je davati poklone ali to je sve izgledalo nekako neprirodno – sad vidim kako tim potezima samo želi stvoriti sliku o sebi koju on voli. Mrzi i danas svoje bivše ž. (i želi im se svetiti, čak i umrloj majci njegovog sina). Kada kritikuje verbalno onda je to napad ad hominem, a napašće čak i onog ko mu ne odgovori na mail. Jezik mu je JAKO agresivan. Sad sam ga definitivno otkačila i još sam sva iscrpljena. Ljuta sam na sebe, i stidim se što sam dopustila da mi se sve ovo desi.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ovo kao da opisujem sebe i svog narcisa, sa jedinom razlikom što je naš odnos hvala Bogu trajao 5 mjeseci. Nakon toga vratio se kao da ništa nije bilo i očekivao da ću se i ja tako ponašati. Nastaviti gdje smo stali nakon njegovih uvreda i ponižavanja... jer smo tipkali nešto o tome i to bi po njemu valjda trebalo biti dovoljno... samo sam trebala da mi pokaže da sam mu važna i bitna kao cjelovita osoba da bi mu se mogla prepustiti, ali on to nije mogao pokazati. Mislila sam da se promijenio no iz svake njegove radnje iščitavala sam isti obrazac ponašanja. Između ostaloga stalno i konstantno spominjanje drugih žena kojima je navodno interesantan jer ga je ili pozdravila, ili je nekada davno bio s njom u nekakvom odnosu i što već... kada bi se trebao fokusirati na mene i nas on spominje druge žene? I kad sam mu navela ono što mene smeta kod njegovog ponašanja prema meni generalno u našem odnosu, podivljao je. Prekinuo sa mnom. Jer on sa mnom više ne može. Ja sam hladna, beščutna, nemam ljubavi prema njemu, naša veza nije veza, nisam prijatelj... i naravno, on je predobar prema meni i ja njega ne zaslužujem, bla, bla... I tako, razum mi govori da bih trebala osjećati olakšanje i biti sretna zbog svega ali ja se užasno osjećam i pitam se da li sam možda mogla nešto drugačije napraviti? Znam da nisam mogla osim ako sam se htjela staviti u ulogu stvari, kao što autorica teksta kaže, a očito nisam mogla... i kada sve ovo pišem, da apsurd bude veći pitam se zašto se onda osjećam loše i krivom?

      Izbriši
    2. citam ovo, koliko ste vi bar srece imale. ja 4 godine isto ovo sa redovnim batinama, gde sam kriva, i gde posle ja moram da klecim da mu trazim oprostaj. Da da, osoba koja je bila najponsonija i koja je mislila da su lude zene bas te kao ja sto sam postala.

      Izbriši
    3. Poštovana "Anonimna", ZAŠTO ste još sa njim? ZAŠTO ga ne prijavite policiji? ZAŠTO sve to trpite i sami pristajete na to? ZAŠTO kleknete da ga molite za oproštaj i zašto ga uopće ga molite za oproštaj? Dobro, to mogu da razumijem, vjerojatno iz straha da vas ne tuče i dalje. Ali generalono ne razumijem šta je to što vas drži uz tog čovjeka pored svega toga i ZAŠTO ga ne napustite prvom prilikom koja se ukaže? Pa valjda i on spava nekada (ako možda ne ide na posao)! Ja bih pobjegla iz tog pakla čim bi on oči zatvorio! Znam jedan slučaj tj. pomagala sam toj ženi, koja je pobjegla od muža u trenutku kada se on tuširao. Pobjegla je iz stana tako kako je bila obučena, bez ikakve putne torbe, ništa nije ponijela. Napustila je stan i zvonila kod komšinice koju je molila da joj odmah pozove policiju! Policija je došla i odvela je u sigurnu kuću. Poslije sam je ja vodila na liječnički pregled da se povrede dokumeniraju, uslijedila je tužba itd., itd. Napustite tog čovjeka bez sekunde dvoumljenja, što prije!!!

      Izbriši
  73. Poštovana,
    Nemate razloga za ljutnju, pogotovo ne prema sebi. Najveće blago koje ste očito prepoznali i usvojili a koje ste mogli izvući iz ovakvog odnosa je na vrijeme prepoznati opasnost i izvući se iz svega toga. Budite mu zahvalni što Vam je i neznajući pokazao kako se u vezi ne treba ponašati prema partneru. Želio bih od srca da Vam se ovako nešto više ne desi upravo radi iskustva koje ste stekli. Iskustvo je stečeno nažalost na krvav način, no dobre i kvalitetne ljude život očito ne mazi. Pokušajte se u daljnjem životu ne zatvarati prema drugim muškarcima jer bi to bila još jedna njegova pobjeda, a toga nije vrijedan. Budite oprezni, ali ne dozvolite da Vam njegova sjena u bilo kojem trenutku budućnosti visi nad glavom. Želim Vam svako dobro.

    OdgovoriIzbriši
  74. Postovani autoru,
    Duboko hvala za tekst. Ne postoji literatura koju nisam proucila na ovu temu, ali vas tekst je najkonciznije opisao sve najbitnije. Tuzno je sto se ovde medju ovakvim teksovima i medju komentarima osecam kao kod kuce..I dalje imam posledice veze koja je godinama trajala, a proslo je vise od god dana. Ja sam sve sta ste naveli u tekstu prosla ali na najgori moguci nacin. Isla sam na psihoterapije ali iskreno, oziljci ostaju zauvek. Od zene koja je samostalna jaka i nedodirljiva napravio me je u osobu koja je posumnjala da vredi da postoji. Dodala bih na ovaj tekst da je najgori taj deo, a to je oporavak, gde treba sebe da sastavite od nicega. Ja i dalje pokusavam. Ne mrzim ga, ne mrzim ni sebe, da imam jednu zelju bila bi da ga nikad srela nisam. Jedino sta bih volela je da postanem opet osoba koja sam bila pre njega, ali iskreno sumnjam. Stetu koju oni ucine, tesko je oporaviti.
    Hvala Vam opet.

    OdgovoriIzbriši
  75. Draga gospođo, drago mi je da vam se sviđa moj članak, a isto tako se iskreno nadam da je barem malo i od pomoći ženama koje ga čitaju. Iako svako na kraju krajeva sam mora smoći snage da prekine tu agoniju, vjerujem da spoznaja da niste sami i da niste vi ta kojoj nešto fali, može pridonijeti tome da mobilizirate svoju untarnju jačinu i moć koju zasigurno imate duboko u sebi! Nemojte nikada dozvoliti da izgubite vjeru u sebe i u svoju sposobnost da upravljate svojim životom!
    Nemojte težiti tome da postanete ista osoba kao što ste bili prije veze sa tim čovjekom. Mislim da je to nemoguće. Generalno je nemoguće vratiti se na neko staro stanje. Iako možda ne primjećujemo u trenutcima u kojima se to dešava, ali činjenica je da se mi tokom života stalno mijenjamo usljed iskustava koja pravimo, zaključaka koje donosimo itd., itd. Ljudi koji duže vrijeme nisu bili sa nama u kontaktu i onda nas nakon par godina sretnu i dobro se ispričaju sa nama, mogu najbolje osjetiti koliko smo se promijenili. Neki se manje promijene, neki više, ovisno o tome sa kakvim su se problemima u životu morali nositi, no promjene su sigurno nastale. Stagnacija kao i vraćanje u nazad su nemoguća misija, zato ni ne postavljajte sebi cilj da "opet postanete ona stara, od prije". Postavite sebi bolje za cilj da izgradite jednu novu ženu koja će uživati u svakom danu, koja će biti sretna, zadovoljna samom sobom i koja će biti ponosna na sebe! Budite svjesni toga da baš sa svojim iskustvima, takvim kakva jesu, imate mnoooogo šanse da postignete to stanje! Netko tko je bio redovito maltretiran, bilo emocionalno, bilo fizički, znat će drugačije cijeniti što zanči riječ "biti slobodan", za razliku od onih osoba koje nikada nisu imale takvih problema. Znat će se radovati i najobičnijim banalnim stvarima koje netko, tko nije suprotno doživio, niti ne primjećuje kao što je npr. ići u kupovinu i kupiti šta želiš i vratiti se kući bez straha od prigovaranja ili od nečega još goreg. Otići kod frizera. Dotjerati se. Uopće, slobodno se kretati. Ne morati nikoga služiti. Ne morati paziti na to šta se NJEMU sviđa, a šta ne, tražiti odobrenje, potvrdu, pohvalu, zagrljaj i slično - nema ništa ljepše nego osloboditi ga se i jedino što vama život bez njega donosi to je olakšanje i oslobođenje od svih muka! Uživajte u tome! Skoncentrirajte se samo na to šta ste dobili u trenutku kada ste ga napustili i šta vam sve lijepo još predstoji. Sve što dolazi, a da njega nema u toj priči bi se trebalo osjećati (jer to i jeste) kao: SPAS, SLOBODA i SREĆA!

    OdgovoriIzbriši
  76. Lijepi pozdrav svima
    Imam potrebu ispricati svoju pricu
    Nisam do sada znala nista o Narcisima, nisam znala da to postoji
    Veza od 2 g. zavrsena prije mjesec dana. Prekinuo je on, porukom:zaboravi na mene, sve si ti kriva.
    Kronologija veze, ukratko:
    ulazi u vezu sa mnom ni mjesec dana od prekida sa bivsom
    nikada mi nije rekao tocno zasto i tko je prekinuo bivsu vezu
    ubrzo mi izjavljuje ljubav, govori mi svaki dan da me voli
    Zeli da zivimo skupa
    Zeli sa mnom dijete
    Ponasa se na sljedeci nacin:
    koristi fb na kojem su slike sa bivsom curom, prati bivsu curu, lajka sve njezine objave, pise joj poruke da ju voli i objavljuje njihove zajednicke fotke
    Mene u uvjerava da to nije istina ( a vidim to!!!!!)
    Laze uporno i ne daje nikakve suvisle i logicne odgovore
    Uzasno je samohvalan, uzasno je vrijedan- konstantno hvalisanje
    Sebican i skrt
    Ponekad pokazuje agresivnu narav
    Vrijedanje i psovanje
    Ako ces biti dobra, ja cu biti dobar prema tebi!!!!
    Dijeljenje poslova na striktno musko-zenske
    Mamipulacija i prijetnje prekidom
    Vida je kada i koliko i kako on to zeli
    Godinu i pol me je skrivao od svoje obitelji
    Nisam upoznala nikoga od njegovih prijatelja i kolega
    Nikada se nismo slikali sa njegovim mobitelom
    Nikada mobitel nije stavio na stol dok je bio sa mnom
    Nikada nisam dobila broj drugog mobitela
    Nikada nismo otputovali nigdje u 2 g veze, nije imao vremena!!!
    Kada sam bila na bolovanju 3 tjedna, dosao me vidjeti 3 puta
    Nikada mi nije u nicemu pomogao
    Moji zahtjevi su nerealni, ja nista nerazumijem, ja se samo svadam, ja sam bolesna, meni treba psihijatar...
    I otisla sam psihijatru... on me uputio na NPL i objasnio u cemu sam bila 2 g
    Voljela sam ga, trudila se, prelazila preko svdga
    Molila sam za mrvice, jadna i ponizena
    VAZNO JE PRIMJETITI SIGNALE I POBJECI STO PRIJE
    SRETNO SVIMA

    OdgovoriIzbriši
  77. Pozdrav,
    Evo i mene tu. Nisam bio u vezi s narcisom sluzbeno ali shvatio sam na vrijeme da je narcis. Narcis je zenska osoba. Na pocetku su cvijetale ruze. Sve sto smo se culi je bilo krasno. Kad bismo se nasli imao sam osjecaj kao da je zaljubljena u mene. No nakon vremena su poceli signali da nesto nije uredu. Ona je pocela mene napadati da nisam normalan. Da se neznam ponasati u drustvu. Da sam cudan i da svi moji prijatelji govore da sam cudan. No meni to nije bilo normalno i pitao sam prijatelje sto oni misle i da li su oni pricali s njom. Svi su mi rekli da sam ja posve normalan i da vjerovatno ona nije normalna. Svi su mi rekli da neka ju pustim no ja nisam jos htio. Nakon par mjeseci ona mi je napisala da nemoze vise nemoze samnom nista i da ona vise me ne zeli ni vidjeti ni cuti. No nakon dva tjedna se ponovno javila. Sve je opet pocelo normalno ali je ovaj put eskaliralo brze i pocela me napadat ali ovaj put sam se suprostavljao i svaki put bi opet ja bio kriv. Kad bismo rjesili jednu stvar ona bi nasla nesto novo sto ne valja. I ja sam to pokusao sve promjenit no koliko god to ja mijenjao uvijek bi nasla nesto novo. Kad bi shvatila da sam ljut ili tako nesto onda bi me pustila neko vrijeme pa bi se javila. Znaci svaki put kad ja odustanem od nje jer nemogu vise ona bi se meni javila radi necega. Dosta cesto sam ju uhvatio da me laze ali nikad ona nije bila kriva nego bi ja bio lud ili sam nesto krivo shvatio. Koliko god bio siguran u to, ona bi dala sve od sebe da me uvjeri u suprotno. Najcesce bi uspjela pa sam poceo sumljati u sebe. A inace sam jako vesela osoba, a ona je uvijek tuzna. Svi koji ju znaju govore kako je ona super a prema meni je uvijek depresivna i puna nekih problema. Prema drugima je bila drugacija osoba nego prema meni. Jos uvijek mi je govorila da nesto nije uredu samnom i da ne moze bit samnom. Evo napokon sam prekinuo odnose. Jos uvijek sam ista vesela osoba (nije me uspijela emotivno iscrpiti) ali nesto mi govori da mogu ocekivati da ce mi se javiti opet. Koliko god sam se ja trudio pomoci joj, nisam mogao. Ona je bila kao bunar bez dna. Koliko god padala kisa on nikako da napuni dno. Sama mi je priznala da je unistila sve decke koji su joj nesto znacili i da ih je varala. Nisam jos u potpunosti uvjeren da je ona narcisoidna osoba. Ali znam da nije osoba za mene. Po nekin osobinama je narcis a po nekim osobinama nije

    OdgovoriIzbriši